Chunetown

¿Es posible viajar en el tiempo?

2010-10-26T09:50:00.003-07:00

En los extras del DVD de la película The Circus, de 1928, estelarizada por Charlie Chaplin, podemos apreciar una escena en su estreno, de una persona, ya sea una mujer o un hombre vestido de mujer, claramente hablando en lo que parece ser un celular.

Obviamente lo más natural a pensar es que es alguien loco que está hablando en un pedazo de madera, pero es fascinante imaginar que viajar por el tiempo es posible, ¿y ustedes que opinan?

Una nueva razón para morir

2010-08-18T14:29:00.004-07:00

Con razón Estados Unidos es el país más gordo del mundo, pero México no se queda atrás, porque creo, CREO, que estamos en segundo lugar, y como no vamos a ser un país de gordos, si al ver estas fotos no puedo pensar en otra cosa que en pedir una hamburguesa de piel de pollo empanizada, y luego pedir otra para el camino...

Mis arterias no podrán contener semejante avalancha de sabor y grasa, quiero una en este instante.

En resumidas cuentas, son cinco rebanadas de piel de pollo fritas, con queso derretido y tocino, y es que seamos sinceros, la piel es lo mejor del pollo.

Literalmente, no aguanto mis tripas, están suene y suene.

Los McNuggets están para matar por ellos

2010-08-10T14:06:00.001-07:00

Yo creo que lo más chistoso de todo es lo que ocurre al final, no les voy a decir qué es porque perdería el chiste, pero en serio, no solo la comida chatarra mata, sino que hace que nos matemos los unos a los otros

Mel Gibson

2010-07-14T12:50:00.002-07:00

Si no has oido los audios de Mel Gibson donde amenaza a su compañera y donde la insulta hasta el cansancio, no lo hagas, porque sufrirás no tanto por lo que dice, sino porque te imaginas lo que Mel le está haciendo a su laringe...

Y antes de ponerles esta llamada de Mil Gibson a Colin Farrell, quisiera decirles definitivamente WHAT WOMEN DON'T WANT:

Ya llegó Eclipse

2010-06-30T14:14:00.009-07:00

No soy fanático de Harry Potter, las veo una vez y listo, no puedo distinguir una película de otra porque en realidad todas son iguales, excepto por Hermoine, ella sí que ha cambiado. Y lo mismo puedo decir de las series de Twilight...

Entiendo el furor que causa a toda la bola de teens que aman a Edward Cullen o a Jacob Black, yo viví la Leomanía en todo su apogeo en 1997, y antes de eso, bueno, la manía de Alcanzar Una Estrella, pero eso es otro boleto. Pobre Bella, tiene que decidir entre bestialidad o necrofilia, es una difícil tarea, pero alguien debe de cumplirla. En realidad la policía debería de meter a Edward Cullen a la cárcel, porque tiene como 100 años ¿que no? y anda con una jovencita de 17.

Bueno, no voy a negar que he visto las películas para saber de qué se trata el mitote, pero ha habido otras interpretaciones de vampiros que me han gustado más, he aquí algunos:

1.- Salma Hayek en From Duck Till Dawn.

2.- Las esposas de Drácula en Van Helsing.

3.- Kate Beckingsale en Underworld.

Quisiera decir que prefiero a Salma Hayek y a Kate Beckinsale, en realidad quiero decir que las prefiero, pero he aquí el truco: las esposas de Drácula son tres.

En verdad si tengo que explicar el porqué, entonces vas entrando a mi página por primera vez en tu vida y necesitar ver todas las demás entradas.

Pero también existe otra lista de hombres vampiros que me han dado más miedo que Edward Cullen y toda su familia. Una pequeña lista de cuatro hombres terroríficos que interrumpen mi sueño con pesadillas.

1.- El Conde Contar.

Lo aburrido que era Plaza Sésamo cuando era pequeño y lo aburrido que sigue siendo, lo hace acreedor a una posición en vampiros tenebrosos, me mata del aburrimiento.

2.- El Conde Chocula.

Las calorías que te metes cuando te sirven un platón de este cereal, es como para que tus arterias huyan del miedo.

3.- El Conde Pátula.

Salsa de tomate en lugar de sangre de ala de murciélago, esto no lo hace tenebroso, pero ¿qué tal la Nana? Todos hemos recordado crudos lo que hicimos una noche antes y... la Nana a veces hace apariciones en mis lagunas mentales. Aterrador.

4.- Chiquidrácula.

No podía faltar en esta lista el famoso Chiquidrácula, y no porque diera miedo, sino porque creo que todos los niños de mi colonia se disfrazaban de este personaje para Halloween, y mis papás, aaah mis padres, me disfrazaron de Gasparín, y todavía se preguntan porque regresé a mi casa sin dulces, golpeado y mis calzoncillos en mi cabeza.

Y para que no tiren su dinero cuando salga la siguiente película, que estará cortada en dos partes (en lo personal, se me hace una mamada, nomás para sacarle más dinero a la gente, pero bueno), he aquí el cómo se acabará la película:

Dicen que als tragedias vienen en tres...

2010-05-25T09:44:00.004-07:00

Primero Peter Steele, después Ronnie James Dio y ahora Paul Gray, mejor conocido como #2.

Me voy enterando que ayer falleció el bajista de Slipknot.

No soy el gran fanático de Slipknot, de hecho nomás tengo un disco de ellos, el primero, porque una vez fui a una tienda y le pedí al que atendía que me recomendara un grupo nuevo, que traía ganas de alguna propuesta original y fresca.

Me dijo literalmente "this album is a lot of fun" y pues me la creí. Ahora, no diré que ninguna de sus canciones me gusta, porque estaría mintiendo, pero nunca fue totalmente lo mío.

Aunque debo admitir que la agrupación sobrepasó el movimiento llamado nümetal, que tanto fue ridiculizado como las masas por creerse metaleros y que usaba rap y DJs para complementar su sonido, aun cuando es bien sabido que la gran mayoría de la comunidad metalera odia el rap y hiphop.

Pero bueno, Slipknot no rapeaba, aunque sí usan un DJ, además que muchos los tachó como payasos sin talento y que se ocultaban detrás de máscaras para que la gente no se diera cuenta que en verdad hacían música horrenda. Insisto, no es lo que yo opino, sino la generalidad.

Slipknot le calló la boca a mucha, pero a mucha gente, ya que después de más de una década que salió el disco debut, siguen dando de qué hablar, llenando conciertos, vendiendo discos y mercancía, y sobre todo, no se encapsularon en un solo estilo de sonido, sino que a través de los años han estado desarrollando sus talentos y han incorporado más melodía a sus canciones.

Creo que ya me desvié un poco del tema, lamentablemente, Paul Gray, bajista del grupo, fue encontrado muerto el día de ayer y, aunque no me pesa como la muerte de Dio, la de Peter Steele, o la de Dimebag Darrell, sé que a muchas personas fanáticas de la banda les causa un gran pesar el fallecimiento de este señor.

Solo me queda decir que descanses en paz Paul y que su familia, amigos, fanáticos y miembos de la banda encuentren pronta resignación.

Ronnie James Dio (1942 - 2010)

2010-05-17T08:30:00.005-07:00

El mundo es oficialmente un lugar más ñoño.

Me enteré ayer que la leyenda del metal Ronnie James Dio falleció debido a cáncer de estómago. Yo no sabía que estuviera enfermo.

¿Si Dio era solamente una voz en un disco, porqué siento este grande vacío en mi pecho?

Tuve la oportunidad... bueno, no oportunidad, sino el honor, de verlo junto a los miembros de Black Sabbath en la gira de Heaven And Hell, sin duda un momento que nunca olvidaré.

Yo empecé a escuchar a Ronnie James Dio primero por su grupo que llevaba su nombre, Dio, después me di la oportunidad de escucharlo con Black Sabbath, y luego comencé a disfrutar de Rainbow. En verdad no hay nada que este hombre tocara que no se convirtiera en clásicos del rock.

Y por si alguien no lo sabía, Ronnie popularizó entre el gremio metalero el saludo del diablo \m/ que ahora lamentablemente usa cualquier idiota para salir en fotos cuando no saben nada de rock.

El mundo perdió una verdadera leyenda del rock, y un gran ser humano, en verdad siento felicidad en el corazón, porque sé que Ronnie vivió un segundo auge musical al lado de su banda Heaven and Hell y sé que él murió sabiendo que dejó a miles de personas felices por su música.

Mi canción favorita de Ronnie James Dio. Serás recordado siempre.

Lo único que le faltó a The Hangover

2010-05-13T12:22:00.002-07:00

El título dice que es el peor DJ de todos los tiempos, pero yo me levanto de mi asiento a mitad de sesión para interrumpir la asamblea y decir a voces altas que es el MEJOR DJ del universo, habido y por haber. Y que viva Phil Collins!

Una pequeña lista para el 10 de mayo

2010-05-10T06:49:00.000-07:00

Es 10 de Mayo y en lugar de estar festejando con mi madre, estoy haciendo una lista de las CINCO mejores y las CINCO peores mamás de Hollywood. No es cierto, esto lo escribí hace como tres días, nomás que le puse "publicar entrada" el día de hoy. True Story.

En el TOP 5 de mejores mamás de Hollywood tenemos a:

Lorraine McFly.

Aun cuando su hijo es un perdedor que no hace más que viajas en el tiempo y a pesar de que se enamora de él y para acabarla de amolar, se casa con el asesino de su esposo, Lorraine posee esa cualidad de mamá amable y divertida (cuando se acaba la primera parte de Back To The Future) que todos quisieramos. Además que cuando era joven, dijo que dejaría hacer lo que quisieran a sus hijos.

Sarah Connor.

No es nada fácil ser Sarah Connor, no solamente quedó embarazada de un "one night stand" y termina criando a John Connor ella sola, sino que en dos ocasiones tiene que lidear con un par de Terminators determinados en asesinar a su hijo. Además de ser una de las primeras mamás del séptimo arte que me podría partir la mandarina en gajos.

Christine Collins.

Representando nuevamente a una madre soltera y de clase media, Christine Collins sufre al ver desaparecido a su hijo y enfrenta a la policía cuando le mandan un niño que no es su hijo. Desafiando al sistema, sin perder la cordura ni la fe de encontrar a su hijo, aún cuando la declaran demente y la encierran en un manicomio.

Doña Gump.

Igual que als anteriores dos mamás, es muy difícil hacer de un niño un hombre de bien, sobre todo para una madre soltera que tiene un hijo con facultades mentales diferentes a los demás. Se encuentra en segundo lugar porque se ofreció sexualmente al director de una escuela para que su hijo tuviera una educación normal.

Leigh Anne Tuhoy.

No cualquier madre es capaz de adoptar a un joven que prácticamente vive en las calles y hacer de él un hombre de bien, triunfador y millonario. Leigh Anne convence a su esposo y a sus hijos de dar la bienvenida a un joven afroamericano en los suburbios donde todos son blancos, y además hace que nadie tenga miedo de que les robe o se quiera propasar con la hija de ambos. Por esto y por no perder la esperanza de ver triunfar a su nuevo hijo, Leigh Anne Tuhoy es la mamá número uno de esta lista.

Y claro, dejamos lo mejor para el final, he aquí el top cinco de peores mamás de Hollywood.

Kathleen Cleary.

No solamente le pone los cuernos a su esposo Senador, sino que intenta seducir al pretendiente de su hija. Igual en eso no la podemos culpar, ya que su hija ya tiene novio, pero de todas maneras. Lleva el nombre de "cougar" a nuevas alturas, sobre todo cuando su hijo revela que ya se ha besado con varios novios y amigos de sus hijas.

Helen Tasker.

Se viste de manera aburrida para su esposo, no sabe en qué está metida su hija y sobre todo, no le interesa en lo absoluto el trabajo de su esposo, al grado que ni siquiera sabe a qué se dedica. El humor con el que su esposo le cuenta cómo estuvo su día, no es como para que muestre interés en él. Además, no se le dificulta personificar a una prostituta ni intentar engañar a Harry con Bill Paxton.

Kate McAllister.

No solamente castiga a su hijo que lo único que hizo fue defenderse después de ser acosado por sus hermanos y primos durante todo un día, sino que lo olvida encerrado en el ático de su casa, justo cuando están volando todos por las aguas del Atlántico. Eso sí, hace todo lo posible por regresar a él, pero dos años después, lo vuelve a hacer. Algo que nunca me han explicado, es porqué nunca marcaron a su casa para hablar con Kevin, le marcan a todos los vecinos, a la policía, pero nunca le marcan a Kevin.

Stifler's Mom.

Dedicada solamente a tomar alcohol mientras que sus hijos menores de edad también hacen lo mismo. Pero no conforme con esto, se deja seducir por uno de los amigos de Stifler, no una vez, sino dos veces, y lo peor es que ni siquiera cierra con seguro el cuarto donde lo está haciendo, ve como se desmaya su hijo y no es suficiente para hacerla parar. Ojalá Stifler fuera mi amigo.

Mary.

Jijuela, la verdad es que no sé ni por donde empezar con esta jodida. Quise hacer este espacio de malas madres totalmente humorístico, pero creo que jamás he visto a una mujer a la que le tema tanto como a ella. ¿Por dónde empezar? Odia a su hija Precious, dejó que su pareja la embarazara dos veces, le dice monstruo al hijo que tuvo de su padre y que nació con síndrome Down. Le avienta una televisión a su hija y casi le cae encima al bebé, la insulta a diario, la golpea, todo un caso la verdad, nomás por ella no volvería a ver esa película.

y bueno, ahí está, ¿se me olvidó alguna? Ya seas buena o mala, feliz día de las madres.

Me gustan Las Vegas

2010-05-06T13:00:00.003-07:00

Todos hemos oido el rumor aquel de que los casinos tiran oxígeno para mantener despiertos a todos los jugadores y sobre todo para que cuando pierdan no les duela tanto el bolsillo.

Me acordé de la película Fight Club, que dice que en los aviones cuando está a punto de estrellarse, tiran cantidades grandes de oxígeno para calmar a la gente y que acepten su destino, según Tyler Durden.

Bueno, esta teoría es falsa, ya que se considera un delito grave, no me pregunten por qué.

Pero hay algo de verdad en la manera en que los casinos mantienen interesados a todos los apostadores como yo, y una de esas tácticas es que en los casinos no hay relojes ni ventanas, para que nunca sepas que hora del día es.

También he escuchado la leyenda urbana de que si a alguien que trabaja ahí le preguntas la hora, te dicen que no saben porque no traen reloj o algo así.

Otro rumor es que las ventanas de los cuartos de hotel en los casinos no se pueden abrir, esto es para que no te suicides si pierden tu dinero, ¿será cierto?

Enigüeis, a lo que iba, resulta que las alfombras de los casinos están diseñadas para mantenerte despierto y apostando. Funciona igual que la teoría de que las máquinas, aún sin usarse, emiten ruidos de que alguien ganó, para que te den ganas de meterle una moneda y probar suerte.

He aquí unos ejemplos de cómo son las alfombras:

Dicen que este diseño es para que cuando se te caiga una ficha, sea más difícil de encontrarla.

No sé el propósito de esta alfombra, pero está chingona.

¿Quién encuentra algo en estas alfombras?

Se dice que esta alfombra te recuerda de la ruleta y te dan ganas de ir a meterle unos dólares.

Por lo visto, pensarías que después de miles de millones de dólares que les entran a los casinos, alguien podría comprar algo de buen gusto.

Peter Steele (1962 - 2010)

2010-04-15T12:19:00.004-07:00

No puedo creerlo, simplemente no puedo creerlo.

Peter Steele, vocalista y bajista de la banda Type O Negative falleció a causas de una insuficiencia cardiaca el día de ayer. Tenía solamente 48 años de edad.

Que agüite, neta. Me acuerdo en 1993 cuando vi por primera vez el video para la canción Black No. 1. En ese entonces yo no escuchaba música gótica, y fue el primer y único grupo de ese género que me ha gustado.

La imagen de Steele era imponente, ya que medía más de 2 metros y su estilo de vocales era muy grave, pero entonado y enunciando cada una de las palabras de sus canciones, a diferencia de estar gruñendo como otras bandas.

Me acuerdo que mi mamá no quería comprarme el disco Bloody Kisses, porque salen dos viejas góticas besándose, pero total que la convencí, no me acuerdo como.

Steele era igualmente conocido por su humor negro e inexpresivo. Siempre fue muy autocrítico e incluso padeció de depresión, para la cual en ocasiones recibó tratamiento psiquiátrico. Hubo rumores no confirmados sobre la muerte de Steele hace algunos años, después de que el sitio web de la banda publicara una imagen de una lápida que lleva su nombre y las fechas 1962-2005.

Lamentablemente, hoy se hizo realidad ese "rumor".

Para aquellos que no saben quien es Type O Negative, y disfrutan de un buen rock oscuro y melódico, sin pasar a lo ridículo, les recomiendo el tema Black No. 1, además de la canción "My Girlfriend's Girlfriend", que es quizá el mayor "éxito" comercial de la banda. Aunque el primero disco alcanzó ventas de platino en los EUA. Les recomiendo además, Christian Woman, Summer Breeze y Everything Dies.

Peter, otra leyenda del rock que se nos va. Descansa en paz, aquí seguiré escuchando tus canciones con el mismo entusiasmo que lo hice en 1993, cuando conocí tu música.

HEVISAURUS!!!

2010-04-14T10:44:00.002-07:00

Olvídense de Slipknot, Marilyn Manson y todo el montón de bandas de rock que utilizan trajes especiales y maquillaje, porque llegó Hevisaurus!!!

Hevisaurus es una banda de heavy metal para niños y es como si los primos de las tortugas ninja quisieran algo de fama también y decidieron formar un grupo de rock.

Pinches niños finlandeses, como los envidio, en mis tiempos, lo más parecido era Twisted Sister y cantar la de "We're Not Gonna Take It" pero cambiándolo por:

HUEVOS CON ACEITE, Y
TORTILLA CALIENTE,
Y UN VASO DE LECHE
PARA MIIIIIII

Ya sé, que ñoño, pero me vale, y sin más preámbulo, he aquí el video de una bola de adultos disfrazados de dinosaurios que roquean. Barney jódete!!!

Siete señales de que estoy envejeciendo (aunque no esté tan viejo)

2010-04-09T12:39:00.005-07:00

Mientras me acerco a mis 32 años de edad he empezado a reflexionar sobre mi vida. No me encuentro al 100% en el lugar donde me veía cuando tenía 21 años y decía: "DENTRO DE DIEZ AÑOS..."

Estoy actualmente casado, comprando una casa, tocando el tema de niños (todavía me siento niño yo), preocupándome porque no tengo seguro médico particular y porque no estoy ahorrando lo suficiente para el retiro.

Jamás pensé que este sería yo pero heme aquí. Ya soy oficialmente un adulto. Y es muy raro desprenderse del adolescente, pero mucho más del veinteañero que ya trabaja, gana su dinero honestamente y lo gasta en su alcohol, mujeres y rock and roll, y lo que le sobra, en pendejadas.

Claro que sé que no estoy viejo viejo, tengo un par de canas, una o dos arrugas, todavía camino y gozo de buena salud. Y después de reflexionar, he aquí las siete principales señales de que estoy envejeciendo (aunque no esté viejo).

07.- Odio la música nueva.

Es bien sabido en la ciudad (ok, por mi mamá nomás) que no hay nada que me guste más que el rock and roll. Pero por más grupos nuevos que escuche y escuche no encuentro nada que me llene como cuando en 1992 escuchaba Metallica, GNR, Nirvana, Pearl Jam, STP, Soundgarden, AIC, RHCP.

La música actual no me pone la piel chinita. No digo que no hay grupos nuevos que me gusten, de hecho en primer lugar están los Kings Of Leon, The Strokes, The Killers, Coheed And Cambria, entre otros. Pero (siempre hay un pero) ya no siento lo mismo que sentía por la música a principios de los noventas.

06.- No sé calcular la edad de los teens.

Cuando yo empezaba la universidad, todo era una como una gran galería de modas. Mujeres enseñando piernas, escotes, era lo mejor. Cabe resaltar que yo tenía 18 años, al igual que todas las que cursaban el primer año, las del segundo tenían 19 años. ahora resulta que la niña de Harry Potter ya es legal y puedes tener sexo con ella consensual sin ningún problema.

Andar adivinando la edad de los chamacos es un tema que ya no me trae chiste además, que al parecer todos los adolescentes son unos egocéntricos, odiosos, detestables y repugnantes. Es sólo cuestión de oirlos hablar y verlos escribir. En verdad yo no era tan mamón cuando estaba morro.

05.- Dolor muscular después de cualquier deporte.

La otra vez estuve caminando como cojo (es como cojo, no cómo cojo, no estoy presumiendo, pero sí) por cinco días, todo porque un día me desperté con espíritu deportivo y corrí UNA vuelta a la colonia. No puedo creer lo que le está pasando a mi cuerpo.

Odio tener que ser de esas personas que primero deben calentar por 20 minutos antes de hacer cualquier tipo de ejercicio. Veinte minutos es todo el tiempo que tengo para hacer ejercicio, jamás encontraré 20 minutos extras para calentar.

04.- Me acuesto temprano los viernes.

Después de una semana de trabajo, dar vueltas por cosas de la casa, preocuparte por las finanzas personales, seamos sinceros, ya no te dan ganas de que sea viernes. Le ves más chiste en ordenar una pizza y rentar una película. En realidad el fin de semana lo aprovecho para descansar y prepararme psicológicamente de que se aproxima el lunes en dos días más.

Sé que ahora que estoy casado, esto es más cierto, pero la verdad es que aun cuando estaba soltero ya no em llamaba la atención tanto salir los viernes, llegas a un punto en donde te deja de importar.

03.- Presumo las horas que duermo.

Antes presumía la hora en la que me acostaba los fines de semana, después fueron las pocas horas que dormía entre semana. Ahora les presumo a mis amigos cuando puedo dormir ocho horas seguidas. Esas pláticas comienzan algo parecido a "ayer dormí super agusto" y todos mis amigos empiezan a opinar de las horas que duermen o que no duermen, dependiendo del número de hijos que tengan.

02.- No sé nada de los nuevos actores/cantantes.

Según yo la juventud sigue escuchando a Eminem, Britney y N*Suck, pero resulta que sus discos debut salieron hace más de 10 años. Estaba viendo un reportaje sobre Justin Bieber, un mocoso de 16 años con cara de lesbiana en una ferretería que supuestamente tiene babeando a todas las adolescentes. ¿Hasta donde hemos llegado?.

Ya estoy empezando a entender porque se me quedan viendo raro mis cuñadas cuando les digo frases de Back To The Future, Ghostbusters, y cuando tarareo el tema de Rocky cuando voy a hacer ejercicio. Eso sí, les pregunto algo de Edward Cullen o el otro de Twilight, y haz de cuenta que estoy viendo el Biography Channel.

01.- Las crudas me duran horas y horas (a veces días).

Definitivamente el número uno.

Antes me podía poner un pedón el jueves en la noche y amanecer a toda madre para la clase de las siete de la mañana el viernes. Me reía en la cara de la cruda, me burlaba de ella, la insultaba.

Hoy en día, la cruda se ríe de mi. Si me tomo menos de un seis, al otro día no me acuerdo ni de mi propio nombre. Me siento como Jason Bourne, pero con un dolorazo de cabeza y sin ser cool.

Yo sé que si tomo fuerte un viernes, no me recuperaré hasta el martes, o miércoles si me amanecí además.

Y ya como un pequeño extra: Uso la oración "cuando yo estaba chico esto _________" y lo lleno con: ESTABA MÁS BARATO, ERA MEJOR, ERA MÁS SANO, LO APRECIÁBAMOS, etc etc...

La maldición del Oscar a Mejor Actriz

2010-04-07T11:56:00.004-07:00

Tengo la leve sospecha que durante la siguiente Entrega de Premios Oscar a la mejor actriz, ninguna mujer querrá que su trabajo sea nominado. La frase "es un honor solamente ser nominada", será cambiada por un "no gracias, estoy bien".

Primero pensé que era una tarugada, pero de las 10 últimas ganadoras del Oscar, siete actrices se han visto envueltas en escándalos de infidelidad o simplemente rompimientos por sabrá Dios qué.

No solamente la maldición acecha las relaciones sentimentales de estas actrices, sino que también arruina por completo sus carreras cinematográficas.

Esta maldición empezó a acechar a las actrices a finales de la década de los noventas. Cuando Helen Hunt ganó el Oscar por "As Good As It Gets", y al par de años se separó de su entonces esposo Hank Azaria, y no la hemos vuelto a ver en el cine desde que salió en la película Cast Away del año 2000.

También sucedió con Gwyneth Paltrow, después de ganar el Oscar por "Shakespeare In Love" en 1998, terminó su relación con Ben Affleck, mismo que la cambió por J.Lo y todos sabemos como terminó esa relación también.

Y durante el nuevo milenio, la maldición del Oscar tomó más fuerza, empezando en el 2000 cuando Julia Roberts ganó por "Erin Brockovich" e inmediatamente se separó de su entonces pareja Benjamin Bratt.

Después en el 2001 vino Halle Berry a convertirse en la primer mujer afroamericana en ganar el galardón a la Mejor Actriz por "Monster's Ball". ¿Y qué fue lo que sucedió después? Su esposo Eric Benet le puso los cuernos, citando que era adicto al sexo y obviamente se divorciaron. Lo que me hace pensar, teniendo a una de las mujeres más sexis del planeta, ¿qué fue lo que no le daban a este jodido? Y Enigüeis, además de su relación con Benet, la carrera de Berry jamás volvió a ser igual, porque aparte de Catwoman, hizo Gothika, donde fantasmas le dejan mensajes en un espejo, pero no pueden decirle quien los asesinó en vida.

Llegamos al 2003, donde la gran ganadora fue Charlize Theron por "Monster", que era pareja sentimental de Stuart Townsend (¿quién?) e igual que todas, anunciaron su separación después de años juntos.

Pasamos al 2004, cuando Hilary Swank ganó su segundo premio de la Academia, esta vez por "Million Dollar Baby", también, al rato anunció su divorcio de su esposo Chad Lowe. Cabe resaltar que cuando ganó su primer premio, se le olvidó agradecerle en su sermón al recibir la estatuilla.

Después, en el 2005, Reese Whiterspoon gana por "Walk The Line" y ¿cómo le recompensa su entonces esposo, Ryan Phillipe? Acostándose con su con otra vieja que trabajaba con él en una película.

En el 2009, Kate Winslet finalmente gana por "The Reader". Y menos de un año después se anuncia que su matrimonio de siete años con el director Sam Mendes acaba.

Y bueno, creo que todos estamos enterados cual fue el escándalo que me hizo escribir este pequeño artículo recopilatorio, el pedotote en el que metió Jesse James a Sandra Bullock DÍAS después de haber ganado el Oscar a mejor actriz por "The Blind Side". Resulta que este jodido, aparte de que la engañó con pura teibolera, es nazi, más para acabarla de chingar.

Como dato curioso, de los hombres ganadores al Oscar al Mejor Actor de la última década, solamente Sean Penn se ha divorciado de su esposa, todos los demás, están a toda madre.

KFC observa mis fantasías más oscuras...

2010-04-06T10:39:00.003-07:00

Aaah casi un pinche mes desde la última vez que subí algo a este espacio, en serio que me paso de huevón, pero enigüeis...

Ayer estaba navegando cuando noté algo que me picaba en la boca, pasando mis últimos molares. Sentí como mis cachetes se contraían y repentinamente empecé a soltar demasiada saliva. No, no estaba viendo las últimas fotos de Kim Kardashian en bikini, sino una nota de KFC.

Siempre pensaba que había algo que le sobraba a una hamburguesa, que no aportaba los nutrientes que mi cuerpo necesitaba. Pero mi pobre cerebro nomás piensa COMER COMER COMER cuando tiene una hamburguesa enfrente.

Pues los genios que trabajan en KFC pusieron a prueba el dicho de que 10 panzas digieren mejor que una y crearon el nuevo platillo Double Down.

Básicamente dijeron: "a chingar a su madre el pan" y propusieron usar dos pechugas empanizadas en su lugar, y en medio de ambas, suculento tocino, delicioso queso y un tipo de salsa, porque tenemos que comer verduras (la mayonesa es verdura, ¿verdad?).

Bueno, tengo que ir a limpiarme la baba, no puedo esperar a probar esta ricura de platillo, mis arterias la piden a gritos.

The Handsome Men's Club de Jimmy Kimmel

2010-03-09T11:20:00.001-07:00

Nirvana On Ice

2010-03-04T07:46:00.000-07:00

La pregunta aquí no es que haría Kurt Cobain si viera esto. No creo, sinceramente, que se retorciera en su tumba.

La verdadera pregunta es qué es lo que hará Courtney Love cuando vea esto. Si decidió demandar a Dave Grohl y Krist Novoselic por los derechos de las canciones de Nirvana, entonces este pobre individuo no tiene escapatoria.

Guía para sobrevivir un ataque animal...

2010-03-03T08:33:00.006-07:00

Con todo respeto a la entrenadora de ballenas asesinas de Sea World que falleció recientemente, he aquí una pequeña guía de cómo sobrevivir un ataque animal en trece sencillos pasos:

1.- Recuerda siempre voltear hacia atrás.

2.- Maneja con cuidado y nunca bajes la ventana.

3.- Y hagas lo que hagas, no abandones tu vehículo.

4.- Pero, de vez en cuando, es bueno abandonar tu vehículo.

5.- Los animalitos pueden verse lindos, pero en realidad no lo son.

6.- Busca un árbol para trepar, y rápido.

7.- O en su defecto, corre como alma que lleva el diablo.

8.- Mejor, corre aún más rápido.

9.- Defiéndete usando objetos a la mano.

10.- Hasga lo que hagas, evita fotos con cocodrilos o cualquier otro reptil.

11.- Ten siempre bien represente que tu mascota en realidad te odia.

12.- Los canguros son buenos boxeadores, se recomienda evitar Australia.

13.- Y por favor, trata de no entrar en pánico.

10 mil millones de canciones bajadas...

2010-02-26T12:43:00.003-07:00

LEGALMENTE, se me olvidaba eso.

Total que un morro de Estados Unidos se convirtió en la persona que bajó la canción número 10 mil millones. Y gracias a Dios, no es un jodido que le gusta Britney Spears o algo así, porque bajó Guess Thing Happen That Way, de Johnny Cash.

Este cabrón se ganó $10,000 dólares. WOW dije yo, pero luego dije, que hueva, cuando super que eran 10mil dólares en canciones.

Yo no uso el iTunes, las consigo de donde puedo y aun así tengo menos de 5 mil canciones, y eso que no me cuestan un sólo peso. Ya me imagino el pedotote para tratar de bajar 10 mil rolas. Tendría que ponerme a bajar de los Hermanos Jonas o algo así.

Y para aquellos que están pensando que mis hijos tendrán un papá pirata, déjenme decirles que tengo una colección de 420 discos. Y muchas veces compré el álbum solo para darme cuenta que tenía un par de canciones buenas el disco. O peor era que el primer disco era un un orgasmo al oido, solo para ver que el segundo disco era una disfunción erectil musical. Pura decepción.

Pero bueno, ya me estoy saliendo de la tangente. Felicidades a Louie Sulcer por decirle no a la piratería. Y felicidades a iTunes por cobrar la exagerada cantidad de un dólar por canción. Yo seguiré pensando que los discos están bien caros. Pero eso sí, ni de loco compro piratería, mejor yo la hago.

Aguas con los espejos...

2010-02-18T07:37:00.000-07:00

Según Hollywood, los espejos son sinónimo de terror. Esto es parcialmente cierto cuando te emborrachas un jueves en la noche, combinas cerveza Pacífico con Tequila Don Julio, cenas unos tacos en la esquina con extra rábano, y te despiertas a las 7:00 de la mañana porque tienes que ir a trabajar, y te miras en el espejo.

Bueno, ya me salí un poco del tema, hasta se me antojaron los tacos.

Enigüeis, he aquí un pequeño recordatorio de porqué los espejos son la tarjeta de presentación preferida de todo el mal:

Se bajó a escupir...

2010-02-17T07:41:00.000-07:00

Perdón por si alguien se ofende, pero creo yo que no hay nada más divertido que ver a una mujer tropezándose en la calle. Nunca te imaginas que una bella, despampanante fémina no tenga la gracia ni el balance como para seguir de pie. En resumidas cuentas, es super-mega-ultra gracioso

Si no me creen, he aquí la prueba

MTV ya no se tratará de música

2010-02-16T07:31:00.000-07:00

Después de casi 30 años al aire, MTV ha cambiado oficialmente su logotipo.

Y aunque es notablemente un cambio visual insignificativo, en cuanto a simbolismo es todo un nuevo esquema, ya que quitaron el "Music Television".

Para aquellos que todavía les importa MTV, a principios de los noventas y durante la década de los ochentas, este canal se trataba verdaderamente de música. Yo me acuerdo esperar que fuera media noche para poder ver Headbanger's Ball, dos horas de puro heavy metal. Después fueron dos horas del programa 120 Minutes, que mostraban lo mejor del rock alternativo e indie.

Me acuerdo cuando empezaron a anunciar The Real World y yo pensaba: ¿quién carajos quiere ver esta madre? Se me hacía lo más enfadoso del universo. Pero no importaba, porque era media hora nomás y luego seguían los videos.

Ahora es al revés. La verdad siento lástima por todos aquellos que no conocieron MTV durante su época dorada. No puede ser que un canal que antes representaba un escape para adolescentes, un vehículo de rebeldía y alienación, ahora sea una parodia de personajes vacíos y sin verdadero sentido de la vida.

Disfruten The Hills, Jersey Shore, y tanta tarugada que dan ahora en ese canal. Jamás sentirán lo mismo que sentimos nosotros cuando poníamos una grabadora enseguida de la televisión y grabábamos nuestras canciones favoritas en un cassete. En verdad, era lo mejor.

Y para aquellos que nunca han visto como empezó MTV, he aquí los primeros 10 minutos del canal, el 1ro de Agosto de 1981.

Doug Fieger (1952-2010)

2010-02-15T11:01:00.004-07:00

Doug Fieger falleció el día de ayer después de una larga batalla de cinco años contra el cáncer, al descubrírsele en el 2005 que le había afectado los pulmones. Fieger murió el 14 de febrero 2010, tenía solamente 57 años.

Seguramente te preguntarás quien fue Doug Fieger, y aunque la foto puede que no te traiga ningún tipo de recuerdo, puedo apostar que la canción que lo llevó a la fama con su grupo The Knack, lo hará.

La canción: My Sharona.

La canción llegó al número uno de las listas de popularidad en 1979, cuando el mundo musical estaba contagiado de la fiebre disco. Nuevamente el tema retomó popularidad en 1994 cuando Wynona Ryder y Jeaneane Garofalo la bailaron en una escena de la película Reality Bites.

Buscando información acerca de la canción, aprendí que Sharona es una verdadera persona, que ahora se dedica al negocio de bienes raíces en Los Ángeles. Además que una parodia de este mismo tema, fue la que llevó a "Weird Al" Yankovic a la fama, cuando sacó ese mismo año "My Bologna".

Y sé también que durante todo el día andarás con el tonito en tu cabeza: MA MA MA MAAI SHARONA!!! tun tintin tun tin tun tintin tun MAI SHARONA!!!

La bajeza de TV Azteca

2010-02-04T14:35:00.002-07:00

Leyendo mi dosis diaria de "narco-news", que por cierto, el día que no maten a nadie, esas serán verdaderas noticias (por más triste que suene eso), encontré este video que hizo el cochinero llamado TV Azteca.

Se trata de una serie que asusta a las víctimas, pero de una manera cruel. Y por eso mismo quería que vieran este video. La verdad no sé si la víctima sea actor contratado también, porque debido a la situación actual que se vive en el país, donde las narco-ejecuciones son cosas de todos los días, nadie podría actual tan normal al verse en una situación parecida.

Sin embargo, habrá otros que alegarán que todo se trata de una broma, pero creo que los más de mil asesinatos que se registraron en el país, solamente durante el mes de enero, deja muy en claro que hay cosas con las que no se debe bromear.

Cosas que me cagan pt. I

2010-02-03T10:15:00.002-07:00

Que en cualquier página web donde aparezca un cuadro en el que tienes que escribir tu contraseña/número de tarjeta de crédito, clave de acceso, correo electrónico o algo así, ponerme a escribir como loco solo para voltear a ver el monitor y darme cuenta que no escribí nada porque la cursor no estaba en el cuadro.

Ayer vi Zombieland

2010-01-27T13:51:00.007-07:00

Soy muy miedoso, o bueno, no es que quiera usar esa palabra, la verdad es que pego de brincos cuando alguien me dice BUU!! de la nada, como chihuahueño, y eso odio de las películas de "terror", ya que por lo general siempre es el estruendo musical que va así ¡¡¡TREEAAAN!!! Y resulta que era el gato que por alguna razón desconocida, estaba atrapado en la alacena.

Y bueno, uno de los géneros del cine de terror que más me gusta, es el de zombis, yo creo que por morboso, así que anoche me aventé la película Zombieland. Tengo siempre la curiosidad de cómo se comen los muertos-vivientes, a los vivientes-pronto-muertos. He visto 28 Days Later, Shaun Of The Dead, Day Of The Dead, etc etc, y siempre me ha fascinado éste género, por desalmado.

Para aquellos que no saben de cual película estoy hablando, he aquí los cortos:

Jamás pensé que disfrutaría tanto de una película de terror. Por lo general soy de los que no puede dormir como dos semanas después de haber visto algo por el estilo, pero me agradó bastante, ya que el filme es una combinación de terror y humor, pero no es humor negro de ninguna manera, o a lo mejor sí, no sé, pero el humor va de la mano con el terror.

Como iba diciendo, trata de un mundo post-apocalíptico, o mejor dicho, donde casi ya no hay humanos, y un joven tímido, Columbus, queda desolado y basado en una serie de reglas, sobrevive a decenas de zombis que intentan alimentarse de su carne. Hasta que conoce a Tallahasee, interpretado por el mariguano de Woody Harrelson.

En su camino en encontrar una ciudad libre de zombis conocen a un par de hermanas, Wichita y Little Rock (los nombres se supone son de las ciudades donde nacieron), y pues emprenden juntos una aventura en la búsqueda de este lugar.

Yo la recomiendo para cualquier persona que quiera ver algo diferente, esto es para lo que se hizo el cine, para entretenerte, para hacerte reir y para hacerte brincar de tu asiento.

Tengo un par de comentarios nomás, para aquellos que no saben como funcionan los zombis (chingados, pinches gringos, es como la octava vez que escribo ZOMBIES), se alimentan de carne humana, pero ¿cómo te conviertes en zombi si te comen? Creo que lo que sucede es que si te muerden, te conviertes en uno, si te comen, pues ya te chingaste. Creo que la cura al zombismo es esperar a que se coman entre ellos, porque después de tantos humanos infectados, no habrá carne fresca que comer.

Y ahora mi lista de las 07 cosas que aprendí con Zombieland.

1.- Los Twinkies tienen fecha de caducidad.
2.- En un apocalípsis zombi, es fácil encontrar armas y amuniciones.
3.- El maquillaje de muerto-viviente te ayuda a convivir entre muertos-vivientes.
4.- El problema con los cocos no es el sabor, sino la consistencia.
5.- Eddie Van Halen es zombi.
6.- Los niños de ahora no saben quienes Willie Nelson, Bill Murray ni Ghandi.
7.- Garfield es un cochinero de película.

Ojalá todos tuvieramos este problema

2010-01-26T10:47:00.003-07:00

La cara de Puff Daddy al encontrarse un billete de 1 dólar entre los de cien. Yo me emociono cuando me encuentro 5 pesos en alguna chamarra que guardé durante todo el año.

Los niños son el futuro

2010-01-22T09:49:00.002-07:00

Lo peor del caso es que seguramente voy a terminar bailándola en bodas o algo así...

No sé ni a quien empezar a echarle la culpa, pero una imagen se me viene a la mente:

Pendejos hay en todos lados

2010-01-21T09:29:00.002-07:00

Un pendejo francés de la ciudad de Lyon, pensó que sería muy divertido pararse frente al camión de pasajeros y luego quitarse, y lo que empezó como un juego, terminó en tragedia, ahora la pregunta es ¿será falso el video?

Ayer vi Whiteout

2010-01-19T17:43:00.010-07:00

Whiteout es una película estelarizada por la siempre adorable Kate Beckinsale, donde ella interpreta a la mariscal de policía Carrie Stetko, que se encuentra asignada a un centro de investigación estadounidense en la Antártica.

Al principio no me convencía del todo la premisa de la película, ya que sitios como RottenTomatoes.com le dieron un 7 de calificación. Pero no era un siete sobre diez, sino un siete sobre CIEN!!! Y bueno, como de todas maneras me la quemaron en DVD (sí, lo acepto) decidí darle una oportunidad pensando "que tan mala puede estar".

Creo sinceramente que los críticos fueron demasiado duro con el filme. Claro, no tiene nada de original, en chinga sabes quien es el malo y es un sinnúmero más de clichés que al ratito abordaré, así que si no has visto la película, sigue leyendo, me vale, no me conoces ni sabes donde vivo, KATE BECKINSALE SE MUERE AL FINAL (en realidad no).

Y bueno, para aquellos que no saben de qué coños se trata, he aquí el trailer:

Ok, ya hablando de la película, pues resulta que el personaje se encuentra en la Antartida, donde encuentran un cadáver de un hombre que fue asesinado y empiezan a indagar cual fue el motivo por el que apareció el primer muerto en la historia del frío lugar. Es este tipo de filmes se le llama "paint-by-numbers thriller", lo que significa que no ofrece nada nuevo al séptimo arte y que desde el inicio puedes deducir a cierta ciencia lo que va a pasar.

No es por sí una mala película, aunque yo no recomendaría invertir un solo peso en ella, mejor espérate a que la estén pasando por CineCanal y no haya nada más en la televisión. Te entretendrá, solamente si desconectas un poco tu cerebro.

Creo que está demás decir que la producción fue un fracaso taquillero, recabando solamente 10 millones de su presupuesto de 35 millones, pero hay una escena que hace que valga la pena lo que pagaron aquellos que la vieron en el cine. La escena donde Kate Beckinsale se mete a bañar, aquellos que ya la vieron saben exactamente de qué estoy hablando, aquellos que no, de lo que se pierden.

Y ya para terminar, he aquí una pequeña lista de cosas que aprendí gracias a Whiteout.

1.- Todas las mujeres se inclinan sensualmente al abrir la llave de la regadera.

2.- Personas en campamentos en la Antártida tienen unos fiestones siempre.

3.- Policías con problemas personales eligen puestos en la Antártida para castigarse.

4.- El vodka no se congela a temperaturas de -65°C.

5.- Aparatos electrónicos de hace 50 años funcionan al centavo.

6.- Los recuerdos de tu pasado siempre aparecerán en color sepia.

7.- El malo es el único con sentido suficiente para cubrirse la cara del frío.

8.- Los dedos se congelan al contacto con el frío, pero la nariz y labios no.

9.- No todos los negros se mueren en las películas de suspenso.

10.- Kate Beckinsale está demasiado buena.

No es una escena de la película.

Murió el fundador de Taco Bell

2010-01-18T14:10:00.003-07:00

Antes que nada, debo decir y afirmar que Taco Bell está bien pinche malo, nomás sabe bueno después de la una de la mañana y en avanzado estado de embriaguez, eso sí, prepárate para un concierto de flatulencia durante toda la noche.

Ahora sí, a lo que iba, el fundador de Taco Bell, Glen W. Bell falleció el día de ayer a la edad de 86. Se presume que murió por tantos Tacos en tortilla de tostada que se comió. Pero la realidad es que no han dicho de qué se murió, me imagino que de viejo.

Aunque al Sr. Bell lo puedo admirar porque siempre supo qué es lo que quiere la gente y entiendase por gente, yo!!! Resulta que en 1961 abrió una pequeña cadena de hamburguesas y hotdogs llama Der Wienerschnitzel. Siempre que voy a EUA veo esos localitos y nunca, nunca he podido pronunciarlos.

Después el Sr. Bell rompió lazos con sus socios y se aventuró con el primer restaurant de comida rápida "mexicana" en 1962, expandiéndose rápidamente por todo el país norteamericano.

La gran cadena de comida se vio también devastada el verano de 2009, cuando su adorable mascota, Gidget, el chihuahua que inmortalizó la frase Yo Quiero Taco Bell, murió de un ataque.

Dentro de la historia de Taco Bell, está la de dos jodidos que demandaron a la cadena porque seis años antes de iniciar la campaña publicitaria con el perrito chihuahua, fueron rechazados. El gigante de los tacos (quisiera un taco gigante ahorita) utilizó la campaña, fueron demandados y les tuvieron que dar más de 30 millones de dólares a los que tuvieron esa idea primero y súmenle 12 millones de dólares de intereses.

Yo habría demandado por esto:

Apoyemos a nuestros hermanos haitianos...

2010-01-14T10:25:00.005-07:00

No es muy común de mi parte hablar de tragedias serias, porque no necesito todavía un medio más que me recuerde las pesadillas que ocurren alrededor del mundo. Pero creo que mucha gente no conoce la magnitud de la miseria que se vive en Haití en estos momentos debido al terremoto 7.0 en la escala de Richter.

Para empezar siquiera a comprender que significa eso de 7.0 en la escala de Richter, es como comparar el poder del terremoto con 32 megatones de dinamita. El terremoto de la Ciudad de México en 1985 fue de 8.0 en la escala de Richter, pero solamente causó 10,000 muertes aproximadamente, y digo "solamente", porque se estima que este desastre natural de Haití haya causado hasta 50,000 muertes. Primeros cálculos decían que pudieran ser hasta 500,000 las personas fallecidas. Más de tres millones de haitianos se han visto afectados por este desaste.

El terremoto que ocasionó el tsunami del 2004, tuvo una potencia entre 9.1 y 9.3 en la escala de Richter, causando más de 230,000 muertes. El desastre causó que el planeta entero vibrara al menos un centímetro.

La diferencia entre el número de fallecidos entre el tsunami del 2004 y el terremoto de Haití, es debido a que éste último fue en el centro de la capital de este empobrecido país, Port-au-prince.

Los ciudadanos de Haití perdieron todo, debido al primer gran desastre de la nueva década, misma que empieza con el pie izquierdo.

En estos momentos, gobiernos del todo mundo está mandando ayuda a este país, incluyendo México.

Este pequeño país perdió sus edificios, escuelas y peor, sus hospitales. No hay agua, no hay víveres. Haití es uno de los países más pobres del mundo, está en el lugar número 149 en Índice de Desarrollo Humano, de un total de 182 naciones.

Si en tu ciudad existe algún centro de acopio, no dudes en cooperar con lo que sea. Agua, comida enlatadas, ropa. Para quienes quieran ayudar y vivan en Hermosillo, aquí pueden informarse.

Para el resto de México y del mundo, contacten a su Cruz Roja local.

No invites teiboleras a tu boda

2010-01-14T09:29:00.002-07:00

Para aquellos que no saben qué es una teibolera, vean el video y sabrán...

Confirmado, descendemos del chango!!

2010-01-12T12:52:00.003-07:00

Por si a alguien le quedaba alguna duda, y antes de que se me olvide: BBAAjAJAjAJAJAjJAjAJJAjaJAajAJAJ

Listo, it's out of my system (está fuera de mi sistema se oye raro)

El Hot-Dog de Hermosillo en CBS

2010-01-11T10:49:00.004-07:00

Para los tres que leyeron mi reportaje sobre el Hot-Dog de hace un año (gracias, mamá), les traigo ahora un video muy interesante de la cultura culinaria hermosillense.

Como todos sabemos, y los que no saben, sabrán, el hot dog (o dogo) de Sonora tuve presencia dentro del libro de la revista Saveur 100 Favorite Foods from the World, en el número 66.

He aquí un video para que lo conozcan mejor:

Por cierto, cuando lleven a su mujer a cenar, díganle que será un platillo gourmet, con presencia internacional, y ahora podrán ir a los hot-dogs, y ningún problema!!

El fin de semana pasado fui a ver Avatar

2010-01-08T12:00:00.002-07:00

Avatar, la obra maestra de James Cameron, un filme que vino a revolucionar el mundo del cine, una super producción de 260 millones de dólares... o como mi mamá le dice: AH LA DE LOS MONOS AZULES.

Enigüeis, a lo que iba, si no han visto Avatar, entonces dejen de leer, o sigan leyendo, la verdad no importa. Tengo unos comentarios que hacer al respecto.

Ok, el año es 2154, sale en las grabaciones que hace Jakesully periódicamente, y veo que las sillas de ruedas siguen siendo iguales a als que venden actualmente en Wal*Mart, si vendieran sillas de ruedas ahí. Al principio que la vi, pensé tendría propulsores jet para andar en chinga por la base militar, una pantalla con GPS al menos, siquiera un motorcito como scooter, pero no, nada.

Otro punto es: ¿debo ser recluido de la sociedad porque siento atracción por Neytiri? En la vida real, este personaje es interpretado por la siempre sexy Zoe Saldana, a quien también vimos el año pasado en Star Trek. A lo que voy es que cuando salen esas mujeres azules, con esos cuerpazos de jugadoras de volleybol, y más en 3D, no puedes evitar estirar tu brazo a ver si agarras algo.

Aunque después de analizar la foto, me siento más tranquilo

Luego, esos trajes mecánicos del ejército, me es imposible concebir que tengan que cargar sus propias armas y hasta su propio cuchillo gigante. Si el Inspector Gadget tiene todas sus armas instaladas en partes de su anatomía, ¿cómo es que estos armatostres no? Pienso que deberían tener esas armas insertadas en la armadura.

Y bueno, para el geek que todos llevamos dentro, ya es posible estudiar un poco el lenguaje que hablan los Na'vi. La película cuenta con una mil palabras y acorde a su creador, nadie sabe la estructuración de las oraciones mas que él. No sé porqué alguien en sus cinco sentidos quisiera aprender Na'vi, a menos para impresionar a Neytiri, y esa vieja es ficticia.

Y ya si quieren entrar en detalles, visiten la página Pandorapedia para conocer todo lo relativo a este peculiar planeta.

Ya no necesito mi MTV

2009-11-24T18:05:00.002-07:00

Este video representa aquellas cosas que no sabías que necesitabas hasta que te topas con ellas, tales como un celular o el mismo internet.

Dicho esto, creo que la televisión puede utilizar más Muppets en sus programas de variedad, así que propongo que los humanos de La Academia y Me Quiero Enamorar sean reemplazados por Muppets, y lo mismo va a todos los reality shows del orbe.

Top lugares ficticios donde quiero comer...

2009-11-20T12:37:00.001-07:00

Ahorita traigo mucha hambre, pero en verdad muuuucha hambre y quiero comer algo, pero no quiero nada de lo que vienen a vender las doñas aquí a la oficina, puras ensaladas y cosas así...

Tons me puse a pensar donde se me antoja comer y simplemente me vino a la cabeza, así que aquí va el top "quien sabe cuantos se me ocurran" lugares ficticios para ir a comer:

- La Fuente de Sodas de Riverdale.

Es básicamente donde Archi y todos sus compas se reunen a comer siempre, antes, durante y después de clases, porque carajos nadie engorda, es algo que jamás sabré. Y bueno, aunque esas malteadas que se toma Archi con Betty y Verónica son razón suficiente para que esté en esta lista, no son las malteadas la razón por las que La Fuente de Sodas aparece aquí.

Es la montaña de hamburguesas que Torombolo se come, no sé que sea, no parecen tener ni lechuga, tomate, ni siquiera queso, pero creo que la sensación de ver como se atrinca unas dos docenas de hamburguesas, hace que quiera tomar ese reto y ver si lo puedo romper.

- Costillitas de Los Picapiedra.

Nunca sale el verdadero nombre del restaurant, sólamente dice Ribs, probablemente la pantalla ochentera de mi estancia no daba el ancho para la palabra Brontosaurio, pero sea como sea el caso, que diferente serían las jugaditas de los miércoles si vendieran estas costillas en la vida real.

Ahora la verdadera pregunta es: ¿cuántas masticadas se necesitan para llegar al hueso?

- Hamburguesas Krusty.

¿Qué mejor manera de empezar tu día que con una grasosa Krusty Hamburguesa? En lo personal quisiera ir a aquel restaurant que se encuentra en la estación petrolera abandonada en medio del océano que Homero salvó gracias a su avanzado sentido del olfato.

Lo malo es que Krusty admitió que sus hamburguesas están hechas de otras hamburguesas que clientes dejaron a la mitad, y que las pegan con grapas, eso le quita puntos, por eso no está en primer lugar.

- El Krustaceo Krujiente.

Quiero imaginarme que Bob Esponja cocina bien, y quiero imaginarme que las hamburguesas son al menos de vaquita marina. He oido por ahí que las hamburguesas de crustaceos no saben nada mal, así que si la mía incluye camarón, callo, pulpo, ostiones y/o jaiba, la devoraré como tiburón.

Así que si algún día pleaneas disfrutar una suculenta y jugosa hamburguesa en el fondo del mar, no pienses más y ve al Krustaceo Krujiente pra saborear semejante manjar.

- Una Big Kahuna Burger (The Hawaiian Burger Joint).

He oído que tienen hamburguesas muy sabrosas, aunque nunca las he probado porque mi novia es vegetariana, lo que me hace prácticamente vegetariano a mi también.

De seguro sabe muy buena a eso de las siete de la mañana, y acompañada de una Sprite, es el pináculo de cualquier desayuno nutritivo. Nomás no se te ocurra siquiera poner cara de WHAT cuando te digan el precio de la misma.

En serio no sé que sea, pero la cara de Samuel L. Jackson al probar el delicioso platillo hace que tu también quieras joderte a Marcellus Wallace, o a lo mejor no tiene sentido eso, pero sea lo que sea, esto pone a la Big Kahuna Burger en primer lugar...

Y listo, nomás se me ocurrieron cinco.

Un par de videos para terminar la semana...

2009-10-16T15:39:00.002-07:00

Si le tienes fobia a los trenes, a los bebés, a las carreolas o a caerte de una carreola a las vías del tren, entonces no veas este video... Es la increíble historia del bebé del tren que pronto, seguramente, tendrá su propio reality show. Señoras, póngale el freno a las carreolas.

Pero bueno, para que no quede nomás el trago amargo, he aquí otro videito:

Visit msnbc.com for Breaking News, World News, and News about the Economy

El video es un niño que baila al probar MANTEQUILLA FRITA. A lo mejor baila debido al sabor, o para evitar se le tapen las arterias. Es básicamente yo de chiquito al probar por primera vez los Mamuts.

El regreso triunfal de Alice In Chains

2009-10-09T10:45:00.002-07:00

Por allá en 1992, cuando el movimiento grunge explotó en la escena musical, uno de los grupos considerado de los pioneros del género fue Alice In Chains, pero había algo distinto sobre ellos al resto de las bandas salidas de la ciudad de Seattle.

Alice In Chains se caracterizó por un sonido más oscuro, tirándole a heavy metal. Lo armonioso de las voces de Jerry Cantrell y Layne Staley hacían las veces de instrumentos, mismos que acompañaban a la música, y esta música no se habría escuchado igual si no hubiera esa coexistencia vocal.

y aunque Jerry Cantrell escribió el 95% de las canciones de la agrupación, después de escuchar sus discos como solista, era obvio que la ausencia de Layne Staley afectaba el modo de escucharse su música.

Después del fallecimiento de Staley, todo el mundo pensó que sería el fin de la banda, hasta que entró a escena William DuVall.

Mi primera impresión fue de desagrado, es imposible reemplazar a Staley, jamás iba a ser la misma. Lo que caracterizaba a Alice In Chains en primer lugar, sin su vocalista original, simplemente no iba a funcionar.

Creo que nunca me habían callado la boca como lo hicieron ahora...

No solamente DuVall es un excelente vocalista, te hace olvidar que Staley murió, te hace sentir que nunca pasó nada, y se siente con agrado lo que seguro es el siguiente paso de Alice In Chains como banda.

El nuevo disco se llama Black Gives Way To Blue, y consta de 11 melodías que son dignas de escucharse por todos aquellos que se dicen fanáticos de Alice In Chains, por los fanáticos del grunge y del heavy metal, y sobre todo, por todos los fanáticos del rock en general.

La mejor canción del disco, sin duda Check My Brain, he aquí el video...

Encontré a mi hijo perdido

2009-10-07T07:55:00.000-07:00

Después de analizar este video, he concluido que ese niño está roqueando de verdad con... eso o quiere escapar de la sillita.

Una cosa más, no creo que sea necesario echarle más azúcar al niño, con el cereal que desayunó en la mañana fue suficiente.

En menos de un mes me caso contra mi novia...

2009-10-06T16:32:00.004-07:00

Y por eso, decidí escribir acerca de las cinco mejores novias ficticias que la industria televisiva y cinematográfica, y he aquí en el orden que se me pega la gana, de mejor a más mejor, ¿qué no?

Mary Jensen/Matthews (Cameron Diaz) en There's Something About Mary

Todos los geeks siempre han soñado con ir al baile de graduación con la mujer más bonita de la preparatoria y Ted logra precisamente eso, hasta que un pequeño accidente en el baño de Mary hace que su sueño se esfume. Y entiendo su obsesión por Mary, porque aparte de hermosa, es muy alivianada y le encanta comer corn-dogs, ¿qué más puede pedir uno en una mujer?

Ali Mills (Elisabeth Shue) en Karate Kid

Nuevamente, todos los nerds crecimos creyendo que si aprendemos un poquito de karate, no solamente le partiremos su mandarina en gajos a aquellos que tienen años practicando artes marciales, sino que nos llevaremos a la mujer más bonita de la preparatoria a hacer cosas en la cochera de casa de sus papás. Bueno, Daniel San creyó esto al menos, hasta que en la segunda parte se enamoró de una chinita que en la tercera parte lo manda al coño. (sí, ya sé que la tercera parte es continuación de la primera, pero sigue estando mejor Elisabeth Shue)

Cassandra (Tia Carrere) en Wayne's World

Otra vez, geeks, nerds o roqueros desesperanzados, ¿cómo es posible que Wayne haya conquistado el corazón de Cassandra? La roquera más exotica que jamás he visto en mi vida, sumándole que ella mide como medio metro más que él, simplemente no me lo explico. Sólo de pensarlo, mi cabeza estalla en mil pedazos. No, pero de todas maneras no lo entiendo.

Kelly Kapowski (Tiffani Amber Thiessen) en Saved By The Bell

Si esta mujer hubiera sido pareja de Screech entonces estaría detectando cierto parámetro de geek y viejorrón. Pero no, ni siquiera Slater se la agarró, y eso que ese jodido era el mamado de la bola. Kelly se convirtió en la esposa de Zack Morris pero por mientras pudimos verla en bikini y traje de porrista varias veces.

Winnie Cooper (Danica McKellar) de The Wonder Years.

¡¡¡Por supuesto que ella sería la número uno!!!

Ok, lo acepto, odiaba a Kevin Arnold, y más lo odié cuando se acabó la serie, ¿cómo es posible que jamás haya podido resolver sus diferencias con Winnie? Creo que todos hemos tenido una experienda similar, que cortamos con nuestra vieja, solo para verla un par de años después y MAMACITA, no mames, no puedo creer que la de la foto sea Winnie Cooper, seguramente Kevin se está madreando la cabeza contra el teclado o arrancándose el MOLE MOLE MOLE de Austin Powers...

México no está taaaan jodido...

2009-10-05T16:25:00.002-07:00

Hoy leí en una nota, que el país más a toda madre para vivir es Noruega, claro, si no cuentan el pinche fríazo que hace allá la gran parte del año.

También me di cuenta que decía que el peor país para vivir en el mundo es República del Niger, y tengo varios amigos raperos y reguetoneros que ahorita están llorando en sus casas por ese hecho. Yo como buen rockero, no me preocupo.

Y claro, como buenos gringos, pusieron en qué lugar están ellos, en el número 13, a lo que me puse a pensar, ¿en qué lugar está México?

Siempre pensé que aquí se vive a toda madre, claro que si le pregunto a alguien de Ciudad Juarez me va a decir que estoy cagando fuera del hoyo, me va a decir que yo estoy aquí y que el hoyo está en República del Niger, pero bueno, a lo que iba... México está en el lugar 53... EN EL PINCHE 53!!!

No me chinguen, ¿cómo que en el 53? La verdad es que toda la vida he defendido este país, pero a veces ni se puede, es cuestión nomás de leer las noticias a diario, quisiera un día que no saliera algo relativo al narcotráfico, un día nomás...

Pero bueno, decidí ver en que otras cosas estamos jodidos, y me metí a esa página donde vienen los rankings internacionales, desde el país más chilo hasta el más jodido.

La expectativa de vida en México es de 76 años, estámos en el lugar número 43 a nivel mundial. Mi bisabuela se murió a los 98, y mi abuelo a los 87, ambos de causas naturales, aguuuuusto.

Dice también que el 92.8 de las personas mayores de 15 años, saben leer y escribir, estamos abajo de China, pero qué madres!!! el porcentaje varía mucho, porque el 5% de los chinos son como 66 millones de jodidos, la mitad de nuestro país.

Solamente el 5% de la población no tiene posibilidades de pasar los 40 años de edad. EN LA MADRE, terminando de escribir esta chingadera, me voy a correr al gimnasio de la UNI.

Y para terminar, dice que las viejas viven más que los hombres, que nuevas, lo ponen así como que si la vida del hombre es el 100%, entonces la de la mujer es el 106.7%, es decir, que si el hombre tiene una expectativa de vida de 76 años, entonces la mujer es de 81 años, cinco años más, que no son muchos, pero aaaah como hacen falta...

Sale pues, ya me voy a correr a la Uni, para bajar los tacos que me cené anoche...

Aaaah el ser puberto!!

2009-09-07T09:30:00.003-07:00

Llámenme anticuado, viejo o dinosaurio, pero la verdad es que ay Dios mío, ¿a dónde hemos llegado?

No mames, yo a esa edad estaba tratando de terminar el Mario Bros 3, y en verdad no es que esté tan ruco yo, tengo apenas 31 años, pero ay Dios mío!!!

Según mis pocos conocimiento dentro del cochinero de música que llaman reguetón, este tipo de baile se llama perreo. En mis tiempos eras considerado un dios musical si podías bailar Ninja Rap de Vanilla Ice. En serio que no sé porqué la hicieron tanto de pedo con la lambada, que supuestamente hasta te excomulgaban si la bailabas y bla bla bla qué se yo...

Y los pinches maestros, no la chinguen, han de haber andado de calientes viendo a las morritas, pero en verdad se salieron al permitir esto en una escuela...

Bueno, a todos nosotros, los adultos trabajadores, chance podemos aprender algo para usar a la hora de la hora

Es hora de reirnos de los demás

2009-08-28T12:54:00.000-07:00

Por eso digo que las niñas dan mala suerte, por ejemplo: Poltergeist, El Exorcista, The Ring, The Grudge, Firestarter... ¿alguna otra?

Pobre Rinoceronte

2009-08-27T12:37:00.000-07:00

Pues con tanta raza viendo, quién no se pone nervioso?

Denle el Oscar a este individuo...

2009-08-26T16:51:00.003-07:00

¿Sabes quién es Noel Gugliemi? Es un actor que se ha codeado con los grandes del cine como Denzel Washington, Jim Carrey, Jack Nicholson, Christian Bale y Vin Diesel. Sin embargo nadie reconoce su talento.

Noel Gugliemi nació en Santa Monica, California, allá en el año 1970, de madre mexicana y padre italiano, y desde el año 2000 nos ha estado agraciando los sentidos gracias a su majestuosa capacidad como actor.

Hemos visto como se ha desempeñado en Hollywood, debido a su gran variedad de papeles que ha interpretado, donde podemos apreciar la calidad de su arte, que nosotros llamamos actuación.
Durante los siguientes premios Oscar, debemos darle un especial reconocimiento a Noel por representar a todos los latinos que viven en Estados Unidos por lo que son, y para todos aquellos que siguen sin saber quien es, he aquí unas fotos de él interpretando su gran variedad de roles:

Si no lo reconociste en la tercera foto, es porque utilizó un método que los primeros actores siempre usan, dejarse crecer el cabello, ¿dónde escribo para exigir un Oscar?

He vuelto...

2009-08-26T16:49:00.001-07:00

Después de un mes ausencia, he decidido volver a mis andares, y para que ya no me dé hueva, entonces voy a subir posts más cortos y así no me dará tanta hueva, sale pues

Top 8 Villanos de Disney que hicieron me surrara de niño...

2009-07-27T11:33:00.009-07:00

Dos cosas, la primera es que me salí de huevón, no puede ser que no haya escrito ni madres en todo el mes de julio. y Bueno, la segunda es que la otra vez estaba viendo La Bella Durmiente (sí, todavía las veo). Total que me puse a pensar "esa madre no es para niños" y por ende pensé EUREKA, tengo un nuevo tema para mi página, así que sin más preámbulo, he aquí los 8 villanos de Disney más malvados de todos los tiempos y que hicieron me surrara los calzoncillos!!!!

08.- Stromboli (Pinocho)

Representa todo lo malo que ocurre en el mundo actual. Encarcelación y trabajo forzoso de niños. Cuando ya usa sus títeres, los usa como madera para fogata. Cuando descubre el potencial que tiene Pinocho como un títere sin cuerdas que baila y canta, lo secuestra, encierra y obliga a trabajar. Que miedo que te inviten a un parque de diversiones solo para que te salgan orejas y cola de burro. La escena de como su amigo se transforma en burro me sigue persiguiendo hasta la fecha.

07.- Cruella De Vil (101 Dálmatas)

¿Quien en sus cinco sentidos quisiera asesinar 101 cachorritos nomás para hacerse un saco de piel? Probablemente no sea tan mala animadamente hablando, excepto cuando se trepa en su carro y pone esa cara de loca, pero en serio ¿101 cachorritos? Claro, en nuestro mundo actual, el Coronel Sanders mata más pollos por minutos, que Cruella De Vil a cachorritos, pero de todas maneras.

06.- Ursula (La Sirenita)

Gorda y morada, esta villana me recuerda a Paquita la del Barrio. Su pasatiempo favorito es coleccionar las pobres almas desafortunadas de, me imagino que marineros que fallecieron en los siete mares. Bueno, cuando salió esta caricatura yo ya estaba un poco grandecito, pero verla como se transforma en un gigante colosal endemoniado y gordo, bueno, esa imagen no se irá jamás.

05.- Scar (El Rey León)

Matar a tu propio hermano. Muchos hemos querido, pocos son los que en realidad lo han hecho. Claro que las causas siempre son distintas, nosotros porque los hermanitos son enfadosos, él porque quería ser rey. Lo peor es cuando su hermano, Mufasa, le pide ayuda para no caer al barranco y Scar solo contesta "Que viva el Rey" y lo tira a su muerte. Después de esas escenas, Scar se vuelve medio lloroncito, pero culpar a Simba de la muerte de su padre, lo hace acreedor al puesto número cinco.

04.- La Madrastra (Cenicienta)

Ella no posee poderes mágicos, y por eso es más tenebrosa. La tortura psicológica por la que hace atravezar a Cenicienta es suficiente como para sacar a superficie el instinto asesino de la Ceni, tomar un rifle y acabar con su miseria. Bueno, ya me estoy desviando del tema. La cosa es que el maltrato psicológico y la impotencia con la que se vé envuelta Cenicienta es suficiente como para volver a cualquier persona mentalmente inestable.

03.- La Reina Malvada (Blanca Nieves)

Definitivamente una reina malvada, ya que no solamente pide que maten a Blancanieves, simplemente por el hecho que está mejor que ella, sino que le pide al cazador que le arranque el corazón a la chingada y se lo traiga. No conforme con que ella se haya largado del reino, decide usar brujería para convertirse en la viejita más tétrica que he conocido y darle una manzana envenenada. Si me preguntas a mi, todo aquel que coma una manzana ofrecida por una viejita tétrica, merece morir.

02.- Maléfica (La Bella Durmiente)

Ah creíste que esta vieja iba a ser la número uno, ¿no? Pues tiene todo para ser la número uno. Empezamos con el nombre, MALEFICA, definitivamente ya sabes de qué te están hablando. Luego es una sentida de lo peor, porque como no la invitaron a una fiesta, de regalo le puso un hechizo a la bebé para que se muriera al cumplir 16. Si yo fuera como ella, medio Hermosillo estaría muerto, nadie me invita a ninguna parte. Además de malvada y bruja, se transforma en un dragón que echa fuego verde, por eso hay que cepillarse.

01.- Chernabog (Fantasia)

¿Quién coños es Chernabog? Pues nada más y nada menos que EL DIABLO!!! Así es, el lugar más feliz de la Tierra, Disney, hizo una caricatura de Satanás, Lucifer, Belzebú, El Rey de las Tinieblas, Luzbel, Leviatán o como le quieras llamar. Y aunque en el segmento nohace sufrir a ningún ser vivo, no hay nadie que pueda tomar su lugar en maldad, he aquí el video representativo (youtube pues) sobre lo que estoy hablando. Por cierto, gracias a wikipedia sé como se llama ese demonio, que según la mitología eslávica, significa DIOS NEGRO, GRACIAS DISNEY!

Así que ya saben qué esperar en el lugar más feliz de la Tierra: Muerte, destrucción, satanismo, brujería, esclavitud y maldad sin igual. DISFRUTEN DEL SPLASH MOUNTAIN!!!

Conejillos de la India contra una sandía

2009-07-10T06:48:00.000-07:00

AAAAWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW!!!!!

¿Qué dice un regalo de cumpleaños sobre tu relación?

2009-07-08T11:50:00.004-07:00

El regalo que le hagas a tu novia en su cumpleaños dirá, de una vez por todos, en qué punto de la relación te encuentras. Siempre mandarás un mensaje mediante tu regalo, no importa que tanto te esfuerces en quedar bien, así que sin más preámbulo, he aquí una pequeña pero informativa lista sobre qué dicen los regalos que haces de ti:

El Regalo Práctico.

Básicamente dice "hemos estado tanto tiempo juntos que ya nada me importa". Es el punto en la relación donde ya no te importa impresionar a tu mujer de ninguna manera. La persona de la que se enamoró ella sigue viva, nomás que dentro de kilos y kilos de grasa y pelos. Han estado tanto tiempo juntos que el sólo hecho de quemar un par de neuronas para pensar en un regalo, es cosa del pasado.

El Regalo Caro.

Básicamente dice "estoy tratando de comprar tu amor". Un regalo caro se deriva solamente de dos posibles situaciones. La primera de ellas es que la mujer ande poniéndole los cuernos al hombre bajo sus propias narices y él lo sepa. La segunda es que ella esté fuera de su alcance y quiera compensar eso con regalos. Aparte de dar lástima y ser patético, todos sabemos que ella no se quedará contigo. NUNCA.

El Regalo Hecho en Casa.

Básicamente dice "no puedo siquiera comprarte un regalo económico". Felicidades, acabas de darle la razón a todas las amigas de tu novia cuando alegaban que eres un tacaño. De pasada yo también te felicito por tu tarjeta con confeti y macarroni pegado. Además de codo, retrasado mental.

El Regalo Sexy.

Básicamente dice "estoy aburrido con nuestra vida sexual". Si una mujer compra lencería sexy, o si te pide que le compres algo provocativo, solamente significa que está de humor para algún tipo de juego. Si tu llegas de la nada con algo así, aguas, porque no importa qué mensaje era el que querías transmitir, ella entenderá todo lo contrario, que no estás agusto en la relación y que no te gusta como se están manejando las cosas, así que mejor abstente, aún cuando en verdad estés aburrido en la relación.

La Mascota.

Básicamente dice "no me estoy dando cuenta que ahora tendré que competir por tu cariño". Acabas de cometer el acto más tonto en una relación, comprarle una adorable mascota a tu novia. ¿Qué nunca viste Marley y Yo? Por culpa del perro, casi terminan divorciándose. Tu intención era buena, mostrarle a tu pareja sentimental que estás listo para un compromiso y que quieres llevar la relación al siguiente nivel (sniff sniff). Pronto serás tu quien esté en la calle, llorando para que te dejen entrar, mientras el animal duerme tranquilamente en la cama que ambos compartían.

Después de muchas malas noticias

2009-07-01T12:20:00.002-07:00

Nada como ver una ardilla comiéndose un limón sin hacer mala cara, pero eso sí, termina atacando al pobre camarógrafo...

Honor a quien honor merece...

2009-06-27T21:17:00.003-07:00

Un grupo de presos en una cárcel filipina hicieron una coreografía muy acertada del video Thriller, del recién fallecido astro del pop, Michael Jackson.

Ojalá puedas ver esto Michael, desde donde quiere que estés...

Adiós Michael Jackson...

2009-06-25T16:10:00.003-07:00

Soy roquero de nacimiento, pero por alguna razón u otra, Michael Jackson siempre tuvo su lugar en mi corazón musical, es obvio que no puedes leer esto, pero si estoy equivocado, quiero agradecerte por más de 35 años de excelente música, por entretenernos, por dibujar un rostro de emoción al verte bailar, por creer que tus pies tenían alas, por todo esto y muchas cosas más, gracias Michael, espero, sinceramente, que ahora sí descanses en paz...

Que lindo pececito, comiendo un animalito indefenso...

2009-06-23T20:51:00.003-07:00

Y por "Que" quiero decir QUEEEEEE!!!

Por "lindo" quiero decir "A LA MONDAAAA"

Por "pececito" quiero decir "UN PINCHE TIBURÓN"

Y por "comiendo un animalito indefenso" quiero decir "ATRANGANTÁNDOSE UN CABALLO MUERTO"

Este domingo es día del padre

2009-06-19T10:55:00.005-07:00

Ser papá no es un trabajo fácil, y mucho menos cuando te tienes que enfrentar a situación que nomás suceden en el séptimo arte, así que sin más preámbulo, aquí van los siete mejores papás del cine, sin orden de importancia:

Chris Gardner.

Nadie puede negar que Chris Gardner hizo todo lo posible por darle una mejor vida a su hijo, pero nadie sabemos en realidad qué era en realidad esas cajas que vendía por toda la ciudad. La moraleja de la película es, el dinero hace la felicidad.

Guido Orefice.

Cualquier padre protegería a su hijo de cualquier mal que pueda atentar en su contra. Pero Guido no solamente protege a su hijo del mal físico y psicológico, sino que convierte todo el Holocausto en un divertido juego. Eso es ser un excelente padre.

Clark Griswold.

Es capaz de soportar un apagón durante Navidad, se enfrenta ante la quiebra en Las Vegas, o maneja con una tía abuela muerta en el techo del carro con tal de llegar a Wally World. No hay nada que detenga a Clark Griswold para darle a sus hijos unas excelentes vacaciones.

John Quincy Archibald.

Cuando este papá dijo que haría todo por salvar a su hijo de una enfermedad que puede ser mortal, decía la verdad. No solamente secuestró a todos dentro de la sala de emergencias de un hospital, sino que además lastimará a cualquier persona que vaya a impedirlo.

Jim's Dad.

¿Quién conoce a un papá que a tus diescisiete años te compre revistar pornográficas? No solamente se preocupa por ser el mejor modelo a seguir para su hijo, sino que también lo entiende y le ayuda a su hijo en los peores momentos, como por ejemplo, cuando planea decirle a su esposa que entre ambos se comieron todo el pay.

Daniel Hillard.

Nadie sabe a qué extremos puede llegar con tal de estar junto a sus hijos, y esto lo podemos comprobar con Daniel, ya que decide vestirse como transvesti, pero eso sí, no sin antes asegurarse que esta idea lo dejará entrar a casa de su ex-esposa.

Marlin.

A pesar de que comienza como un padre sobreprotecto y neurótico, termina su travesía entendiendo que un hijo se le debe dejar ir, que es el siguiente paso natural como padre. Claro, después de haberlo buscar hasta el consultorio de P. Sherman, Calle Wallaby 42, Sidney.

No son efectos especiales...

2009-06-10T13:26:00.002-07:00

BAAjajAjaJAJajajaJAjajajAaa la campana no pudo haber sonado en mejor momento...

Ya sé que quiero para mi cumpleaños

2009-06-09T11:40:00.003-07:00

Una freidora, creo que no tengo la capacidad mental para captar las maravillas que puede lograr este peculiar invento.

Desde que vi el sushi empanizado, supe entonces que una freidora está solamente limitada por la imaginación del usuario, porque ya existe nieve empanizada también. Exijo el premio Nobel a quien sea que se le haya ocurrido semejante idea.

Y justo cuando creo que toda la delicia que un paladar puede soportar ha sido imaginada por el hombre, es entonces cuando veo cuan equivocado estaba...

Así es... hamburguesa empanizada. Y no estoy hablando de la carne nomás, estoy hablando de todo el show. Llamémosle hamburguesa-on-a-stick. Creo que después de probarla, si mis arterias deciden que no soportan más, creo que estaré de acuerdo con ellas.

Los mejores logos del rock

2009-06-04T13:34:00.009-07:00

Cómo me dan lástima todo estos niños que crecieron en una época donde ya no se usa comprar discos y ahora todo lo bajan de internet, porque se están perdiendo de algo que originalmente llenaba a una banda de cierta escencia mística que ya no existe, y me refiero al logo de la misma, pero bueno, ellos se lo pierden, así que a continuación, los 10 logos de grupos de rock más chingones y una breve reseña:

Quien: AC/DC, grupo australiano de rock pesado liderado por Angus Young en la guitarra y Brian Johnson en la voz.

Historia: El nombre proviene de las distintas maneras de procesar electricidad, ya que AC es Alternating Current y DC es Direct Current (Corriente Alterna y Corriente Directa). El logo, diseñado para la portada del disco de 1976 "Let There Be Rock", fue tomado por la banda como su tarjeta de presentación a lo largo de toda su carrera artística.

Representa: El logo te invita a saludar a la agrupación al compás de cañones de guerra, cargados con electricidad y fuego. Creo que no hay nada mejor en el mundo.

Quien: Aerosmith, banda venida de Boston, con Steven Tyler al frente en la voz y Joe Perry en la guitarra.

Historia: Claramente sumergidos en drogas psicotrópicas, el logo fue diseñado por el antiguo guitarrista de la agrupación, Ray Tabano, mismo que fue reemplazado por Brad Whitford. El logo representa esos pines que usan los pilotos aviadores y se estrenó para el disco de 1979 "Rock In A Hard Place", aunque una versión más rudimentaria del mismo se puede apreciar en la portada del segundo disco de la banda de 1974 "Get Your Wings".

Representa: Como dije, representa un viaje, aunque no necesariamente relacionado a drogas que alteran la mente, sino la misma música es esa droga y como Red Bull, te da alas.

Quien: Si tengo que decirles de donde es esta agrupación, todos ustedes tienen serios problemas entonces. Liderada por quien sabe quien, porque son de esos grupos sin caras reconocidas, a menos que contemos a Peter Cetera.

Historia: Probablemente el logo más persistente, no solo de esta lista, sino de todas las portadas de todos los discos de todos los mundos de todos los universos. Ha estado presente en las portadas de los más de 30 discos que ha producido la banda a lo largo de su carrera. Ligeramente basado en el logotipo de Coca-Cola, esta tarjeta de presentación de la banda se ha caracterizado por versatilidad.

Representa: Justo lo que se vé, canciones de rock ligero adulto para ponerte a dormir, excepto sin son de los ochentas. O también, depende del humor en que andes.

Quien: Banda angelina liderada por Axl W. Rose en las voces y Slash en guitarra. Representó lo mejor de la década de los ochenta, culminando a principios de los noventas con baladas rock de 10 minutos y una superproducción exagerada que terminó con la realización de Chinese Democracy 17 años después del último disco de la banda con música original.

Historia: Aunque el logotipo de la banda no es muy constante, considero que de todos, éste es el que mejor los representa, además que fue usado en más álbumes que los demás logos. Su simpleza nos muestra la belleza irónica de combinar revólveres con rosas. Es como un chingazo a la cara, pero que te deja buen sabor de boca.

Representa: La tenacidad de la banda en componer buenas canciones de rock, mismas que poseen esa belleza que solo los conocedores del buen rock conocen. Pero la magia estaba en los músicos, porque Chinese Democracy pertenece en China nomás.

Quien: Banda californiana, liderada por Jonathan Davis en la voz, iniciadores del movimiento conocido como nümetal.

HistoЯia: Hecho por el mismo Jonathan Davis usando un maЯcadoЯ, ahoЯa todos los pЯogramas de fuentes deben teneЯ una R al Яevés, poЯque sino, muchos jóvenes Яoqueros se van a tЯaumaЯ con sus computadoЯas.

Representa: El valemadrismo y sobre todo la incorformidad de la juventud. Atrás quedó Satanás y los temas ocultos de las canciones de rock pesado. Bienvenidos los nuevos enemigos, son papá y mamá. Este logotipo se encuentra tallado en mesabancos de un sinnúmero de escuelas alrededor del mundo.

Quien: Otra banda angelina que representó todo lo contrario al movimiento glam que lideró la década de los ochentas. Al frente del cuarteto están James Hetfield y Lars Ulrich.

Historia: Lars Ulrich escuchó el nombre de la banda de un amigo que tenía en mente una revista de rock, pero fue convencido por Ulrich de no usarlo, e inmediatamente se apoderó de él. James Hetfield fue el encargado de diseñar el logotipo que durante la década de los noventas sufrió una modificación horrenda, sólo para volver a su forma original en el 2008.

Representa: Como si Metallica no fue intimidante para empezar, este logotipo tomo lo que AC/DC nos dio y lo llevó al siguiente nivel, intensificando la maldad gracias a su diseño de tercera dimensión.

Quien: Agrupación estadounidense que es básicamente una ídea de Trent Reznor, vocalista, guitarrista, escritor, programador, productor, y básicamente todo lo que tenga que ver con la banda. Los demás weyes solamente le ayudan al salir en videos y al salir de gira.

Historia: El logotipo, como todo lo que representa Nine Inch Nails, fue diseñado por la mente creativa tras este proyecto, Trent Reznor. Se dice que fue basado en la portada del disco de 1980 de Talking Heads "Remain In Light."

Representa: Ningún morro de los noventas se podía decir roquero sin tener un parche del grupo cosido en su mochila. Su logotipo, triste, neutro y minimalista, representa lo mal que está la humanidad y que todo debe de terminar ya. La esperanza está sobrevaluada y la muerte, cerca.

Quien: Los Rolling Stones, como no. Banda de rock clásico inglesa, la única en nuestra lista.

Historia: Se cree que Andy Warhol está detrás de la creación de este logotipo. Pero la realidad es que el artista gráfico John Pasche fue el que diseñó la clásica lengua de la agrupación, basándose primero en la trompa de Mick Jagger y segundo en Kali, la diosa hindú.

Representa: Todo lo que tiene que ver con rock and roll, ya sea sexo, drogas y... rock and roll. Claro, las groupies de ahora no quieren verle la lengua a Mick Jagger, ni mucho menos a Keith Richards.

Quien: Otra banda californiana, liderados por Eddie Van Halen en la guitarra y David Lee Roth en la voz. Altamente responsables por popularizar el heavy metal a las masas estadounidenses, dando lugar así al hair-metal de los ochentas.

Historia: No encontré nada sobre el diseño del logotipo, pero está científicamente comprobado que es el más fácil de dibujar.

Representa: Volar con la magia del rock and roll... bueno, no es cierto, pero me gustaría pensar que sí.

Quien: Nuevamente, banda californiana, liderada por Rivers Cuomo, responsable de iniciar el movimiento "emo" dentro del rok estadounidense.

Historia: Es lógicamente una copia del logo de Van Halen, pero hecho con una mira jocosa e ingeniosa.

Representa: Absolutamente nada, pero a lo mejor la caligrafía del nombre de la banda, nos recuerdo a aquel nerd que se sentaba enfrente en el salón de clases, siempre peinadito y con puros 10 en sus exámenes. Es el comienzo del geek-rock.

David Carradine (1936 - 2009)

2009-06-04T09:31:00.003-07:00

Hoy me conecté a mi correo y lo primero que veo es que David Carradine, mejor conocido como Bill, de Kill Bill, fue encontrado muerto en su habitación de hotel allá en Bangkok.

Lo más triste de todo fue que no fue muerte natural, no fue un ataque cardiaco, cáncer o alguna enfermedad, sino que se suicidó.

Fue encontrado colgado con el cordón de las persianas, tenía 12 horas fallecido comentaron los médicos forenses.

Jamás entenderé qué es lo que orilla a una persona a cometer suicidio, y sobre todo a alguien exitoso, con una larga carrera y de edad ya avanzada. Carradine tenía 72 años.

Descansa en paz, David.

NOOOOOOOooooooo!!!!

2009-05-29T11:04:00.004-07:00

¿Cómo es posible que esto suceda?

¿Archi le pide a Verónica que se case con él? ¡¡¡La buenera siempre ha sido Betty!!! Esto me hace pensar que Archi toda su vida ha sido un caza-fortunas, porque la neta ¿en qué cabeza cabe? El papá de Verónica ni siquiera lo quiere en su casa, yo he estado en esa situación, no vale la pena.

De las dos, Verónica es más sofisticada, pero nunca hace nada por Archi, en cambio Betty hace y deshace por este ojete interesado, y nunca la pela. Pero bueno, eligió una vida donde no tendrá que mover un dedo, en lugar de una vida donde siempre tendrá unas comidotas bien buenas, y neta, de entre las dos, a mi se me hace que Betty está tan clavada con él, que aceptaría un threesome con otra vieja, nomás para darle gusto a Archi.

Bueno Archi, tú te la pierdes, elegiste una vida de lujos, pero con mortificaciones y pleitos matrimoniales, prepárate para que te mangoneen toda la vida, porque nunca serás nadie, sino el empleado de tu suegro y eso no te va a dejar nada bueno. Porque a los ojos del Sr. del Valle, siempre serás un arrastrado mantenido que nunca será bueno para su hija.

Además, estoy pensando que Betty es demasiado buena para él, ya le rompieron el corazón demasiadas veces y pues no lo vale...

Ya sé que parezco vieja metiéndome en este drama, pero cuando tenía 12 años compré cuentos de Archi para tener material que leer en el baño, y ya no volví a comprar, así que tengo 19 años leyendo los mismos cuentos, así que cuando los vean en mi casa, no les recomiendo que me los pidan prestados.

Enigüeis, ojalá Archi que te embarques toda tu vida pagando ese anillo de compromiso que seguramente no será lo suficientemente bueno para Verónica!!!

El perro que hace ejercicio

2009-05-28T12:38:00.002-07:00

Vean como este perro hace más ejercicio en 30 segundos que lo que yo he hecho durante todo lo que va del año.

Sinceramente, si yo hiciera el mismo número de sentadillas, todo se tornaría oscuro a mi alrededor, y despertaría con dos placas de metal en mi pecho, después de haber sentido una corriente eléctrica recorrer mis venas (con un cardio-desfilibrador, pues)...

La controversia del Sammy

2009-05-26T12:31:00.003-07:00

Estuve leyendo el periódico local ayer y sale que Galilea Montijo, la teibolera más famosa de México, se disculpó por una broma que le hicieron a Sammy. Así que en chinga me fui a youtube para buscar dicha broma:

Debo decir que: ESTOY DE ACUERDO CON RAFAEL INCLÁN.

Es una falta de respeto, pero no sólo para Sammy, sino para el pueblo mexicano. La gente de Telerisa piensa que somos unos ignorantes y que nos gusta reirnos de las discapacidades, ya sean físicas o mentales, de las demás personas.

Ese sketch, para empezar, nada divertido, usa a Sammy, una personalidad de televisión con visibles muestras de atraso mental, haciéndolo pensar que está en un casting con dos mujeres en ropa interior y un perico que habla. Una persona al 100% sabría luego luego que eso era una idiotez, pero la gente de Telerisa lo hizo de adrede, para que los televidentes se burlaran de alguien que sufre una discapacidad.

Claro, Rafael Inclán, viniendo de películas como Los Verduleros y Los Albañiles, y las demás clásicas joyas del cine mexicano, sabe la calidad televisiva que esta empresa siempre ha atascado a los mexicanos, pero también pienso que es hora de pintar una raya.

Obviamente, la Comisión Nacional de Derechos Humanos ya dio un brinco, pero debieron haberlo hecho hace años, cuando Sammy salía en El Calabozo. Sí, claro, le pagan a Sammy y sirve para pagarse sus medicinas o sabrá Dios qué, pero siempre ha sido a base de burlarse de él.

Telerisa, ¿cómo es posible que anualmente hagan teletones y sin embargo, autoricen este cochinero de televisión? Es doble moral y quiero que sepan, que son razones como esas que no veo sus programas de concursos, sus novelas, sus noticieros, sus realities.

Galilea, veo que tu estilo de comedia es reducirse a quitarte la ropa y burlarte de los demás, porque es lo que mejor haces. Yo no sé en qué momento esto se traduce a comedia.

He dicho.

Y ahora, para acabar con el mal en el mundo:

2009-05-25T13:30:00.002-07:00

Solo es cuestión que los narcos, asesinos, secuestradores, terroristas, violadores y políticos vean este video, y sus corazones se derretirán y el mundo será mejor...

El mejor invento del mundo

2009-05-25T12:26:00.004-07:00

Ahora, si sólamente tuviera un escusado abajo del cojín o un minibar a un lado, la humanidad no necesitaría una invención más...

Un gran soundtrack

2009-05-21T16:37:00.003-07:00

Allá en el año 1993, salió una película muy mamucas que se llamó Judgement Night, o "Noche Violenta" o "Noche de Juicio"... la verdad es que nunca supe como le pusieron en español. Enigüeis, la película se trata de cuatro compas, Emilio Estevez (Emiliooooooooooooooooooooooo), Stephen Dorff (aquel que sale en el video de la Britney Spears donde se suicida en la tina), Cuba Gooding Jr. antes de ganar el Oscar y cobrar 20 millones de dólares por película (ah no, verdad?) y un gordito llamado Jeremy Piven (Ari Gold de Entourage)...

Bueno, ellos son los buenos, y los malos son Dennis Leary (que sale en un programa de bomberos) y Peter Green (Zed's dead baby, Zed's dead...)

La película está ideal para verse un sábado que te hayan sobrado cervezas y por loser no salgas, he aquí los cortos:

Los que sí nos dejó ese filme, es un soundtrack que para su época era demasiado innovador. Claro, antes del disco de la película, teníamos a Aerosmith y Run DMC, además de Anthrax con Public Enemy, pero este material discográfico unificó varias ramificaciones del rock con distintos artistas de rap, creando un soundtrack único. Se funciona grunge, heavy metal, y rock alternativo con rap.

He aquí la lista de canciones del disco:

1) “Just Another Victim” (Helmet & House of Pain)

2) “Fallin’” (Teenage Fanclub & De La Soul)

3) “Me, Myself & My Microphone” (Living Colour & Run-D.M.C.)

4) “Judgment Night” (Biohazard & Onyx)

5) “Disorder” (Slayer & Ice-T)

6) “Another Body Murdered” (Faith No More & Boo-Yaa T.R.I.B.E.)

7) “I Love You Mary Jane” (Sonic Youth & Cypress Hill)

8) “Freak Momma” (Mudhoney & Sir Mix-A-Lot)

9) “Missing Link” (Dinosaur Jr & Del the Funky Homosapien)

10) “Come and Die” (Therapy? & Fatal)

11) “Real Thing” (Pearl Jam & Cypress Hill)

Claro, hay una que otra rola que está como para usar el CD de portavasos, pero hay bastantes canciones de donde escoger, he aquí una pequeña reseña de mis favoritas:

- Just Another Victim, con Helmet y House Of Pain, es mi preferida, porque en lo personal me gusta mucho el estilo de Helmet, parecido mucho a las canciones que los hicieron famosos, como Unsung y Milquetoast.

- Judgment Night, con Biohazard y Onyx. Ya existía una versión sin Onyx, pero la verdad es que esta versión está mucho mejor.

Recomiendo también Another Body Murdered, es Faith No More a todo lo que da, pero probablemente la mejor rola del soundtrack es I Love You Mary Jane, porque si fumas mota, ninguna otra canción puede acompañarte mejor.

Es obvio que en México, ni de pedo vas a encontrar el disco, así que por más que pueda, no puedo recomendar que lo compren, porque si lo ordenan por Amazon, les va a salir como en 300 pesos, pero sí recomendaría que lo bajen y lo disfruten. No soy muy fanático del rap, casi no me gusta, pero esto es como ponerle tomate a la hamburguesa, tampoco me gusta, pero le da buen sabor al rock and roll del soundtrack.

Los peores clientes...

2009-05-15T11:37:00.003-07:00

Durante mi vida laboral, tuve la desdicha de trabajar para Costco y Blockbuster, y he aquí una pequeña lista de los peores clientes con los que tuve que tratar:

1.- El que no tiene nada que hacer.

Hay personas que no tienen amigos en este mundo y para remediar su problema, van y se paran frente a ti en tu lugar de trabajo. Nosotros trabajadores no sabemos/no nos importa quién eres, pero estamos forzados a escucharte para ganarnos nuestra quincena.

Lamentablemente tenemos que reirnos de sus chistes que no entendemos, o mostrar interés en la salud de su iguana o sobre el cumpleaños 89 de su abuelita paterna, por el simple hecho de que nuestro jefe está parado detrás de nosotros.

Durante los próximos 20 ó 30 minutos, esta persona te acosará con su plática mientras tu tratas de ayudarle a otros clientes, cobrar, limpiar o acomodar el desmadre de la tienda. Es obvio que estas personas no han descubierto el internet y mucho menos los blogs.

2.- El que no te cree.

Estas personas no tienen consideración por los demás seres vivos. Por alguna razón u otra piensan que deliberadamente estás guardándote la respuesta a su pregunta. No pueden escuchar un "no" como respuesta.

Piensan que si te hacen la pregunta suficientes veces, la respuesta se convertirá automáticamente a lo que ellos quieren oir, y la conversación puede tornarse parecida a la siguiente:

- ¿Todavía regalan sombreritos de Santo Clós en la renta de dos películas?
- No señor, era promoción de temporada nomás. Estamos en Julio.
- ¿Seguro? ¿No tendrán algunos que les hayan sobrado?
- Seguro, señor.
- Porque en verdad me gustaría uno de esos sombreritos.

O también puede ser así:

- ¿Ya les llegó la película de Titanic 2: La Venganza de Jack?
- Esa película no existe, señor.
- Síiiiiiiiiii, yo vi unos cortos en internet.
- Ah, pero son de broma.
- Noooo, se trata de que lo descongelan y se venga de los que mataron a Rose, lo vi con una pistola...
- Alguien máteme por favor...

3.- La bomba de tiempo.

En cuanto lo ves entrar a la tienda sientes que algo ha cambiado, como diría un Jedi, sientes una alteración en la Fuerza. Ves a la persona y sabes que estás a punto de ser su víctima y sin embargo, no hay a donde huir.

Es probable que intentes complacer al cliente, pero es seguro que nada de eso funcione, porque A LA MADRE!!! La película que rentó el cliente está rayada y tuvo que regresar a cambiarla. Todos sabemos que en esta situación, se le cambiará por el mismo título en caso de que no tenga remedio, pero pronto encontrará otra situación por la cual descargarse contigo.

Lista de cosas que insultará: a ti, a tu mamá, la disponibilidad de la película, el estado del DVD, los precios, las colas, el servicio, la gerencia, la iluminación, el estacionamiento, la ambientación, los baños, ese horrible olor y sobre todo lo mala que estaba la película que le recomendaste.

Y como buen empleado, no te queda de otra mas que doblegarse y tomarlo como campeón, esperando la remota posibilidad de que te suelte un jodazo y regresársela al estilo karateca.

4.- El que deja todo para el final.

Una persona que no comprende el siginifica del tiempo. Esto sucede sobre todo cuando trabajas en un restaurante. Cuando llegas a un negocio de éstos, te dan la carta o haces fila y durante ese tiempo, es obligatorio indagar en los alimentos que no desee ingerir. Este concepto es totalmente extraño para estas personas.

Este cabrón tuvo unos 10 minutos para decidir que era lo que quería comprar/comer, pero en lugar de hacer eso, estuvo hablando por teléfono o pendejeando con sus amigos. El mundo inicia y para a merced y conveniencia de esta persona. Cuando es tu cliente, no hay nada en el mundo que puedas hacer.

5.- El dinosaurio.

Para algunos adultos mayores, o vejetes, como quieran decirles, estar al tanto de los tiempos no tiene el más mínimo sentido. Es como ver un episodio de Dr. House. Dices que te gusta, pero el 90% del tiempo, no sabes de qué hablan. Estos vejestorios parecen no darse cuenta que la inflación es algo real y constante. Los precios se ajuntan con el tiempo y no hay nada que pueda hacer uno al respecto.

Desafortunadamente, para el empleado, el dinosaurio cree que exite una conspiración mundial cuyo único objetivo es chigarle 5 pesos más por el mismo producto. Esta conspiración también incluye que tú, como empleado, quitaste y escondiste de la vista, el producto aquel que tanto añora el dinosaurio.

Otra cosa que jamás entenderán los dinosaurios es que tu, como empleado, no tienes el más mínimo control de la situación y reclamarte a ti por la falta o aumento de precio de algún producto, es como ir a la escuela de tu hijo a quejarte de la mala calidad de educación con el conserje. Como empleado, te importa un coño lo que te digan, pero claro, no se lo puedes decir...

Tittolin ataca de nuevo...

2009-05-13T13:51:00.000-07:00

Nunca he conocido a alguien que se la haya jodido el monitor por no usar screensaver, ¿ustedes sí?

¿Quién es?

2009-05-08T09:53:00.000-07:00

¿Es acaso el hermanito ñoño perdido de Velma de Scooby Doo?

¡¡ES UN MILAGRO!!

2009-04-30T16:21:00.000-07:00

El virus de la mala influencia...

2009-04-27T13:13:00.000-07:00

Tratando de mantenerme a la par con lo que ocurre en nuestro país, he decidido escribir acerca del virus este Influenza.

Y puse primero de la mala influencia, porque pinches medios de comunicación, como les encanta el amarillismo. Nomás falta decir que es un virus que crearon los narcotraficantes para dar con el paradero de Osama Bin Laden y su mascota Chupacabras.

Enigüeis, aquí en mi trabajo ya me dieron un cubrebocas, por si resulta que estoy enfermo, para no contagiar a los demás. También andan diciendo que no debes saludar a nadie de beso ni de mano.

Casi casi parece una escena de la película de Outbreak, nomás que nos hace falta Dustin Hoffman para que salve al pueblo hermosillense. Dicen que el virus se transmite de humano a humano, así como el virus Motaba, y que mutaba como el virus Motaba (¿alguien ve aquí alguna coincidencia?).

Nuevamente enigüeis, la verdad es que me imagino que todos están hasta la madre del virus de la influenza, así que mejor hablaré de la nueva película de Matthew McConagüey...

¿Qué le pasa a este jodido? ¿Qué cree que todas las viejas se mueren por él?

Primero fue Cómo Perder a Un Hombre en 10 Días, y seré sincero, la película me entretuvo, era cuando me caía bien la Kate Hudson, antes de que se convirtiera en una mujer fatale que empuja a los hombres al borde del suicidio...

Luego llegó Failure To Launch, que estuvo tan mala que ni siquiera recuerdo como se llamaba en español. Sale Sarah Jessica Parker, el ídolo de todas las mujeres del mundo, a pesar de que tiene un hombre que durante años la trató como cepillo para lavar escusados de gasolinera. La única parte buena de la película fue cuando el jodido le dice GET THE FUCK OUT OF MY CAR... jajajaja la neta es que eso debió haberle dicho Mr. Big en el primer episodio de Menopause & The City...

Ahora, damas y caballeros, llega la "nueva" película de este cabrón, se llama Ghosts Of Girlfriends Past...

Ha de ser la clásica historia de un mujeriego que no quiere cortar con ninguna novia, hasta que conoce a la Jennifer Garnier y le mueve el tapete, total que empiezan a salir y seguramente ella tiene amigas que le dicen que se aleje de él y él ha de tener un amigo bien pendejón que nunca se agarra ninguna vieja... Bueno, total que algo sucede, una llamada, un correo electrónico, un papelito, algún malentendido de semejante naturaleza y se pelean. Ahora falta el drama, ya sea él o ella:

- renuncian a su trabajo

- a su casa,

- a su hobby

- ciudad, o

- a veces hasta su país...

con tal de no volver a saber nada de la otra persona. Apuesto que la que hace esto es Jennifer Garnier...

Bueno, total que Matthew McConagüey se dará cuenta de su error minúsculo unos tres o cuatro días después, ya sea cuando su amigo que no agarra viejas, le dé una lección amorosa que le cambiará la vida y le hará renunciar a sus miles de mujeres, por una sola... y seguramente agarrará una motito de un pobre cartero y tratará de alcanzar a Jennifer antes de que ella:

- renuncie a su trabajo como directora de una revista de modas donde gana $948,579,879.52 dólares a la quincena...

- abandone su casa, ubicada en la mejor y más exclusica zona residencial, misma que seguramente se ganó en una rifa y ahora la venderá y cambiará por vivir con su mamá...

- tire a la basura su colección de memorabilia de su hobby favorito, una guitarra clásica de Jimi Hendrix, o la colección de cartitas de beisbol, valuada en $409,580,948.23 millones de dólares...

- abandone su ciudad, donde todos la conocen, están todos sus amigos, sus familiares, sus conocidos, para irse a vivir como pordiosera a otra ciudad, donde seguramente le volverán a hacer lo mismo...

Total que la alcanza, y sonríen ambos, mismo que hubieran logrado cinco minutos después del pleito, pero ambos son bien pinche orgullosos y PURA MADRE LE HABLO A ESE(A) PENDEJO(A)!!!!

Deberían de mandarle a Terminator al McConagüey para que se encargue de él, pero como está bien pendejete el Terminator, se equivocará de dirección, como lo muestra la siguiente evidencia... (por eso no puede nunca matar a Sarah Connor)...

Desde ahorita te lo digo amor... NO QUIERO IR A VER ESA PELÍCULA!!!

Lo leí en un correo

2009-04-23T09:39:00.000-07:00

Bueno, primero que nada, ¡¡¡feliz Día de la Tierra atrasado!!!

Tierra, tierra!!!

Bueno, ya me saqué eso del sistema, ahora a lo que voy. Hoy en la mañana me llegó un correo distinto. Digo distinto porque no era ni porno ni algo de Viagra. Eran de unos carros nuevos, de la Mazda y la Nissan respectivamente. Originalmente, no creí lo que mis ojos veían, pensé era photoshop o algo así, entonces opté por investigar (o meterme a Wikipedia, más bien).

Nissan Moco.

¡¡¡Es en serio!!! Así se llama un nuevo carro de la Nissan, Moco. Si no me creen, aquí está la página oficial del carro, está en japonés pero de todas maneras se entiende bien.

Nótese que el color del carro es verde. ¿Coincidencia? Y lo peor del caso, no me consta, pero de seguro los japoneses han de utilizar slogans como "Moco, tan pequeño que puede guardarlo en cualquier parte" o "El Premio Mayor de la rifa es un Moco".

Pero este no es el más jodido, los de Mazda, ni como ayudarlos...

Mazda Laputa.

Yo creo que la persona que escogió este nombre, secretamente ha de ser mexicano. A lo mejor un japones/mexicano, o japonés de padres mexicanos o mexicano de padres japoneses, no sé.

Los japoneses deberían de buscarse un asesor de la lengua española antes de ponerles estos nombres a los carros y no la rieguen. Seguramente ese trabajador mexicano, ha de estar en su escritorio riéndose como Pulgoso.

Ahora imagínate los slogans para el Mazda Laputa. "No salga de viaje sin Laputa", "Con Laputa, será la envidia de sus vecinos" o de plano:

- Mijo, algún día todo esto será suyo...
- Y Laputa, apá?
- ¡¡¡Laputa es mía!!!

Yo por lo pronto me quedo con Laputa, por cómoda y espaciosa...

Para ahorrar espacio

2009-04-15T17:14:00.000-07:00

Aquí, dentro de nuestro espacio predilecto "Para Mi Casa" veremos como ahorrarte quince minutos de espacio en tu cuarto.

Es la puerta del futuro. Me da risa como una idea tan mamona puede convertirse en algo innovador.

Bueno, ayer que empecé a escribir la historia, estaba muy inspirado. Hoy, nomás veo una puerta que abre a la mitad, si te sorprende, métete a la página y compra una. Entonces me escribes un correo y me dices si vale la pena.

La suerte nace, se hace, o yace?

2009-04-14T16:55:00.000-07:00

Y pregunto yace, porque esta vieja de Nueva York, muy chingona llegó a una rifa y adivinó el número de frijolitos que había en el vasote. Yo lo he intentado. Una vez en Liverpool pusieron submarinitos dentro de un frasco en forma de carro, creo. Adiviné como 125mil submarinitos. Obviamente no gané, eran como 342,563 o algo así. Es imposible saber con exactitud cuantas figurinas hay en cierto recipiente. Siempre veo a un montón de inútiles haciendo, según ellos, una regla de tres. O queriendo multiplicar la base por el lado para sacar el área del rectángulo. La gente cree que poniendo, al fin, en uso sus conocimientos de quinto de primaria, se van a sacar un carro.

Gente, todo esto es imposible. Claro, al menos que seas Jessica Silverman. Esta jodida le atinó al numero de frijolitos (¿así se dice, no?) cuando un wey que trabaja ahí donde estaba el concurso, la invitó a adivinar. Seguramente al pobre individuo ya lo corrieron.

Jessica Silverman ganó $25,000 dólares nomás por atinarle con el número 7954. En serio que jamás se me hubiera ocurrido ese número. Ni siquiera para mi tarjeta de débito, está muy difícil. Y Jessica originalmente nomás iba camino a echarse un cafecito con unos compas. Neta que si no se los disparó después de esto, es la vieja más marra que he conocido en mi vida.

Susan Boyle

2009-04-13T13:16:00.000-07:00

Es la nueva sensación en toda Inglaterra y en un par de días, lo será en todo el mundo. Resulta que cuando salió al escenario todos pensaron que escucharían un chihuahua aullarle a la luna, pero la sorpresa fue que a todos se les cayeron los pantalones cuando la oyeron cantar.

Ando muy animalero últimamente

2009-04-11T12:57:00.000-07:00

Ando de vacaciones y extraño a mi pobre perro, es un pomeranio negro y tiene 12 años. Lo dejamos en un hotel para perros, y como ando muy sensible, he visto este video una y otra y otra y otra vez...

El gran festín

2009-04-09T23:57:00.000-07:00

Lo siento mucho Juan Luis Guerra, ya no quiero ser un pez...

Pandoras, pero miren como mueren los peces en el río...

Las mujeres de mi infancia

2009-04-07T11:54:00.000-07:00

Bueno, como muchos de ustedes sabrán, la principal mujer de mi infancia fue Bibi Gaytan, pero ahora hablaremos de aquellas mujeres que tuvieron un papel muy importante en definir mi lujuria por el sexo femenino. Aquellas mujeres que no menciono, aquellas inalcanzables, y digo inalcanzables porque eran caricaturas.

Así es, en los 80's yo no tenía parabólica, así que me tenía que aguantar con lo que dieran los sábados en la mañana o en XHGC después de la hora de la comida.

Así que he aquí la lista de caricaturas femeninas ochenteras que me empujaron a la pubertad:

10.- Abril O'Neil.

La caricatura: Las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes nos presentó a cuatro tortugotas inmaduras, una rata parlanchina, muchos secuaces muy inútiles, un cerebro viviente que usa el estómago de otro ser para moverse. Total que era un completo festival de mutantes asquerosos y chingones.

Nos llamó la atención por: Abril es el único personaje de la serie que no era mutante, así que eso le ayudó mucho.

Ventajas: Ese traje amarillo parece fácil de quitar. A menos que se atore el zipper.

Desventajas: Si le hieres sus sentimientos, sus únicos amigos son ninjas que se comportan como preadolescentes y usan armas japonesas, así que es probable que puedan partirte la madre.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

09.- La Baronesa.

La caricatura: Lo que todo mundo quisiera que fuera en realidad enlistarse en el ejercito. Terroristas supermodelos tratan de apoderarse del mundo mientras soldados de la lucha libre lo impiden. Adrenalina pura.

Nos llamó la atención por: En lo personal, a diferencia de Abril O'Neil, yo prefiero un traje de cuero negro untado a un overol amarillo. El cabello negro y los lentes completan el paquete.

Ventajas: Si sales con ella y alguien los quiere asaltar, probablemente saque un lanzallamas de su bolsa y rostice al pobre ladrón. Además, cuando a ella le toque pasar por ti, será en un tanque con cohetes, granadas, rifles, misiles, minas y una cobra de logotipo.

Desventajas: Sus ex-novios son Destro, Scarface y Comandante Cobra, ¿qué oportunidad tiene un Juan con ella? Además, tendrás que ir al gimnasio y agarrar masa muscular, porque seguramente se reirá de ti al verte desnudo.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

08.- Chitara.

La caricatura: Felinos cósmicos llegan del espacio a habitar el tercer planeta, que si fuera el cuarto planeta, entonces todo sería color rojo, pero como hay arbolitos y cosas así, es el tercero. Enigüeis, también hay momias, osos robots, un reptil, un mandril y un buitre.

Nos llamó la atención por: Por ser la única mujer adulta entre los Thundercats y al parecer de todo el tercer planeta. También porque al parecer siempre anda desnuda.

Ventajas: Cuando se te antoje un rapidito con ella, sabes que estará ahí en unos segundos, porque corre a 300 kilómetros por hora.

Desventajas: Esos puntos negros en todo el cuerpo, dan la apariencia de ser malignos. Además que si resulta ser psycho bitch, no hay manera de salir corriendo. Como Super Del Norte, te alcanza porque te alcanza.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

07.- Pitufina.

La caricatura: Un grupo de hombrecillos franceses azules que viven en hongos y hacen... hacen... bueno, en realidad no se sabe si trabajan en agricultura o en alguna maquiladora, pero todos sabemos que se rigen bajo el comunismo del Papá Pitufo.

Nos llamó la atención por: Aparte de ser la única mujer en toda pitufilandia, el ver a todos los hombres babear por ella no hacía creer que a lo mejor tiene pezones sabor cerveza.

Ventajas: Literalmente puedes aplastar a cualquier rival que quiera pelear contigo por ella.

Desventajas: El tamaño es una gran desventaja. Espero en realidad que sea una desventaja para todos, y no una ventaja para algunos.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

06.- Daphne.

La caricatura: Unos jóvenes que, en lugar de estar en clases, andan dando vueltas en una van. A veces acompañados de los Globe Trotters o de Batman, siempre tratando de probar que los mounstros que nos atacan, son en realidad hombres viejos usando máscaras.

Nos llamó la atención por: Usar una minifalda color morada y por tener unas piernas largas y hermosas. Además que yo siempre he tenido algo por las pelirrojas. Vease el número 1.

Ventajas: Podríamos invitar a Velma a que nos acompañe.

Desventajas: Tendrías que lidiar con fantasmas y mounstros que siempre resultan ser ladrones viejos enmascarados que quieres cometer algún tipo de fraude. Te cansaría el saber que el grupo con el que vas nunca aprende la lección de que los fantasmas no existen.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

05.- Teela.

La caricatura: Una mujer atrapada entre guerreros gays, que pelean contra mounstros gays. Digo, ¿a quién se le ocurre usar calzones de piel? Fue una difícil decisión entre Teela, Evil Lyn y Sorceress, pero encontré más fotos de Teela, así que ella gana.

Nos llamó la atención por: BABY GOT BACK. Son pocas las mujeres animadas que aparte de usar calzones como uniforme, tienen un trasero muy bien reportado. Además es pelirroja.

Ventajas: Mencioné anteriormente que se encuentra rodeada de gays, así que necesita el apapacho de un hombre de verdad, tontote!

Desventajas: A lo mejor es lesbiana.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

04.- Princesa Aura.

La caricatura: Una batalla intergaláctica entre Flash Gordon y el Rey Ming. La verdad no me acuerdo mucho de qué se trataba, pero jamás olvidaré a la Princesa Aura.

Nos llamó la atención por: Una mujer que siempre ande en bikini para todos lados, siempre llamará la atención. Además es pelirroja. Y tiene los ojos verdes.

Ventajas: Pues eso del bikini, si no es ventaja suficiente, no sé que más hacer por ti.

Desventajas: Al parecer está obsesionada con Flash Gordon, así que no tienes una nave espacial, no creo que tengas oportunidad alguna.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

03.- Betty & Veronica.

La caricatura: En realidad no es tanto la caricatura como son los comics. Es ahí donde las dibujan en bikini y mas curvilíneas.

Nos llamaron la atención por: Porque son dos. Betty representa la típica belleza americana y Veronica la sexualidad intensa, lo que nos trae por resultado la mujer perfecta: una modelo ninfómana.

Ventajas: ¿Qué tal un trío? Digo, si Veronica te rechaza, siempre tendrás a Betty, todos sabemos que ella tiene problemas de auto-estima, y con tal de llamar la atención de Archi, es capaz de todo.

Desventajas: La obsesión de ambas con Archi es como para preguntarles que si que carajos le ven al pelirrojo ese inutil bueno para nada. Si fuera Carlos Marín su obsesión, bueno, al menos ese jodido actua como la última cerveza fría del estadio.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

02.- La Mujer Maravilla.

La caricatura: Un grupo de super héroes al parecer también son super amigos y los fines de semana se juntan a hacer super fiestas y actúan como si Superman necesitara ayuda de héroes notablemente inferiores.

Nos llamó la atención por: La Mujer Maravilla es una diosa amazónica que vuela un avión invisible en ropa interior. Parece que sus creadores la hicieron pensando en nosotros.

Ventajas: Es una Diosa Amazonica, anota unos puntos y el reino amazónico podría ser tuyo.

Desventajas: Ese lazo que se carga, al menos que lo use para amarrarte a la cama, puede ser usado para partirte en dos si te pasas de listo.

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

01.- Jessica Rabbit.

La caricatura: En realidad una película, pero ella es una caricatura.

Nos llamó la atención por: ¿En verdad tengo que contestar esto? Si necesitas una explicación, mejor deja de leer YA!!!

Ventajas: En la película, habla de lo que más le atrae de un hombre es su sentido del humor, en pocas palabras, YA CHINGUÉ!!!

Desventajas: No solamente está casada, sino felizmente casada y satisfecha. Es un vínculo difícil de romper (mas no imposible).

Foto ¡¡Gracias Internet!!:

Por cierto, perdón por la foto pirata de Betty y Veronica, al parecer casi nadie fantasea con ellas en Google Images.

Otras 5 peores preguntas que hacen las mujeres

2009-04-02T11:44:00.000-07:00

Hace rato escribí acerca de las cinco peores preguntas que hacen las mujeres a los hombres, pues he aquí la segunda parte de esa tan especial e inspirada entrada.

1.- ¿Dónde nos ves en el futuro?

INGASU!!! Si no estás en una relación seria, o al menos tú no piensas que lo estás, es hora de correr. Porque no importa lo que contestes, si no está seguido de un "a tu lado", has de cuenta que acabar de firmar tu sentencia de muerte. No importa si tus planes son viajar por el mundo, conquistarlo o destruirlo. Es casi casi obligación decir "a tu lado" después del rollo futuresco que te avientes.

Las mujeres deben de saber que no predecimos el futuro, y que si todavía no aprendemos de nuestros errores del pasado, ¿cómo demonios sabemos lo que haremos mañana? Probablemente volvamos a tomar, probablemente le volvamos a tirar los perros a la buenota de la oficina, probablemente se nos olvide el aniversario. Así de predecibles somos. Mejor piensen ustedes donde quieren estar en el futuro, y si en el futuro todavía estamos ahí, llévennos de la mano. Más fácil.

2.- ¿Qué quieres hacer ahora en la noche?

Esta pregunta suele ser un arma de dos filos. Por una parte puede que muestre un lado sincero y honesto en dejarte escoger, aunque ella sabe que lo que quieres hacer es jugar Playstation. Por otro lado, puede ser una prueba. Sí, una prueba para medir tu nivel de egoísmo y de machista que nomás piensa en sí mismo, sin tomar en consideración los gustos de su pareja.

Por lo general la pregunta navega de un lado al otro, respondiendo con el clásico "no sé, lo que tu quieras" como unas doscientas veces hasta que llegan a un acuerdo al que siempre se comprometen en estas situaciones: Terminar la relación.

3.- ¿Quieres tener hijos?

Muchas parejas se apresuran al concepto de tener hijos porque la sencilla razón de que creen que todo en ternura y sonrisas, cumpleaños y piñatas, éxitos y logros de los chamacos. Pero la realidad es otra. Son llantos y berrinches, mocos y vómito, además de destrucción de propiedad privada si los dejas de observar durante más de cinco segundos.

4.- ¿Eso te vas a poner para salir?

Antes, ella pensaba que tu camiseta de Nirvana era lo más lindo en la faz de la Tierra. Ahora verte con las mismas camisetas de rock and roll es su pesadilla hecha realidad. Es aquí cuando te preguntas: Yo no he cambiado. Bueno, en realidad no es pregunta, pero por ahí va la cosa. Así me conoció y que así me quiera.

Lamento decirte que no podrías estás más equivocado. Podrías intentar estar más equivocado, pero no tendrías éxito. Y lamento además decirte que ahora pasaste a ser un accesorio más en el estilo de vida de ella, así que empieza por tirar tus camisetas de La Costeña y empieza a comprar LaCoste.

5.- ¿Se te hace bonita ella?

Hay solamente dos posibles causas por las que te hizo esta pregunta. La primera es porque seguramente te sorprendió mirando fíjamente a la fémina en cuestión durante unos cinco minutos mientras estaba enseguida de ti. La segunda es que ella está buscando a alguien para tener un threesome. ¿Adivina cual es la razón verdadera de la pregunta el 99.9999999999% de las veces que se te hace esta pregunta?

Déjame decirte que si estás dentro del 0.0000000001% de la otra opción, sin conocerte te odio y rezo a diario porque Dios decida tu muerte. Aunque probablemente morirás feliz, así que no doy una.

Mis CDs vergüenza

2009-03-30T15:42:00.000-07:00

Antes, hace 18 años, cuando se usaba comprar CDs, yo empecé mi colección de discos, que básicamente era pedirle dinero a mi papá, porque seamos honestos, si trabajas a los 12 años, es porque tienes necesidades básicas, no porque quieras el nuevo disco de MC Hammer.

Si alguno de ustedes es fiel lector de este pequeño espacio, sabrá que mi música favorita es el rock and roll. Hace rato que dejé de escribir la sección de "Esta Semana en el Rock" porque puras noticias de Guitar Hero y waralá, y como no me llama la atención, pues dejé de escribirla. Pero pronto volverá, así que ya pueden dejar sus monos vudús con una foto de mi cara en paz, porque la semana en el rock regresará, ¿esta semana?

Enigüeis, ya me desvié un poco del tema, quiero invitarlos a un mundo lleno de vergüenza y de decepción, donde es mejor agachar la cabeza y negar hasta el cansancio, es el mundo de mis CD's vergüenza...

Recuerdas tu pubertad, cuando no definías del todo tu destino musical, escuchabas básicamente de todo, así que he aquí un recuento de los discos que compré en mi pubertad y que según yo me hacían ver bien cool, cuando la realidad era totalmente la contraria:

- sin orden alguno -

C + C Music Factory - Gonna Make You Sweat.

Básicamente todo esto fue por una canción, misma que comparte el nombre del disco. Ese sonidito de TE TE!!! to te TE TE!!! (tienes que realmente usar tu imaginación) te cautivaba desde el primer grito de la morra de "everybody dance now". Luego salió a la luz pública que no era la vieja esa del video la que cantaba, sino una gorda que no iba con la imagen atlética del grupo, es decir, Milli Vanilli 2. Después de ver el episodio de Los Simpsons donde Homero cree que Bart es gay y le ponen esta canción, fue cuando capté el mensaje. Diez años tarde.

El Guardaespaldas - Soundtrack.

Era tanta la presión ejercida por la radio, MTV y todos los medios de comunicación, que esta canción la ponían hasta en los elevadores. Así que cedí. Fui a Macrovideocentro y ahí estaba el disco, con la cajota aquella rectangular, que quien sabe porque la vendían así, y decidí comprarlo. Malamente no hay otra caricatura de Los Simpsons donde salga un episodio gay y las canciones de este disco, pero haz de cuenta que es la misma.

Pero en serio, ¿qué estaba pensando? Ni siquiera leí los nombres de las canciones, porque de haber leido "I'm Every Woman" y "Queen Of The Night" era razón suficiente como para haber pensado el hecho de que si me gustaran estas rolas, aplicaría un estilo de vida totalmente distinto al que llevo ahora.

Terminé regalándole el disco al gay del Blockbuster donde yo trabajaba.

Jordy - Pochette Surprise.

Era 1992 o algo así. La explosión grunge se apoderaba de las masas. Era mi cumpleaños. Total que un amigo de la secundaria me regaló un cd. ¿Qué coños te estabas pensando? Total que la historia va un poco así:

Amigo: Mamá, es que quiero regalarle un disco a un amigo que cumple años.
Mamá: Yo voy a la tienda, ¿cuál le compro?
Amigo: El de Nirvana, Nevermind se llama.
Mamá: Ay mijito, ya sabes que de artistas satánicos en inglés no sé nada...
Amigo: Bueno, mira, pregúntale al que atiende, en la portada sale un bebé y el fondo es azul, está muy de moda ahorita...
Mamá: Bebé, azul, de moda, listo, ya quedó...

El resto es historia...

Claro que nunca le reclamé, al principio pensé que era una broma, y pues ni modo de decirle algo, todavía que me regala algo el wey, pero bueno, ya ni llorar es bueno, al menos no soy Jordy y tengo que vivir con la burla del mundo entero y para aquellos que quieren saber que pasó con ese jodido, he aquí los estragos de los años sobre el pobre Jordy.

Bibi Gaytan - Mucha Mujer Para Ti.

Sí, sí, sí... soy gay, listo, ya lo hice por ustedes. Pero creo que están perdiendo el punto de porqué compré este disco. La Bibi Gaytan es la causa principal de mi brinco repentino de la niñez a la pubertad. De repente me daba taquicardia cuando salía en Alcanzar Una Estrella II. Me empezaron a salir granos en la cara y el bigote de Cantinflas hizo presencia.

Sí, las canción ahondan en lo ridículo, "Mucha Mujer Para Ti", "Y Se Marcha Diciendo Perdón", pero ¿qué tal el Bibi-Calendario?

En sí, esta mujer irradiaba sensualidad y sexualidad, no sé si sea la misma madre, pero me vale, está bien buena, y no ha perdido belleza, es lo mejor de todo, así que ahorita es toda una MILF consagrada.

Creo que me acaba de salir otro grano de solo ver las fotos... chingado!!! ¿¿porqué quité mis posters del cuarto y puse uno de Pearl Jam??

Limp Bizkit - Chocolate Starfish and the Hot Dog Favored Water

El peor disco del nuevo milenio, definivitamente el disco que trajo la muerte súbita del movimiento NüMetal del final del milenio anterior. Si nos ponemos a ver las cosas en perspectiva, sobrevivieron más bandas de los ochentas que de este movimiento roquero.

Para que los ochentas murieran, debió haber llegado un nuevo legado de roqueros, abanderados por Nirvana. Pero no fue un solo artista, sino varios: Pearl Jam, Soundgarden, Alice In Chains, Stone Temple Pilots, Smashing Pumpkins, todos ellos echaron atrás al hair metal.

Ahora viene Limp Bizkit, sus primeros dos discos fueron buenos, en lo que cabe. Fueron buenos para lo que Fred Durst y compañía hacían, y se vio relucido en Woodstock 99 cuando hubo un pandemonio al momento que ellos subieron al escenario.

¿Pero como es posible que un solo disco haya acabado con todo un movimiento musical? Si has escuchado este álbum, sabrás a qué me refiero. Si yo tuviera 14 años, de todas maneras me habría sentido ofendido e insultado por este material discográfico, que al parecer fue grabado en el baño de una escuela.

El mismo disco trajo el fin para Limp Bizkit, y se pudo ver cuando salió a escena con Christina Aguilera en los Premios MTV. ¿Qué no el rock es enemigo del pop? Al parecer no, según los ojos de Fred Durst. Digo, ¿qué puede esperar cuando en Amazon vendes el disco en $0.01 centavos y ni así lo puedes vender?

Fred Durst cometió el mayor de los pecados que un rockero puede hacer, y hasta la fecha lo sigue pagando.

Nunca cambiaré mi cerveza...

2009-03-25T17:22:00.000-07:00

Siempre me dicen que debería de tomar otra cosa en lugar de cerveza, porque yo me conozco, cuando vaya a Paris, no voy a pedir un "vin rouge", sino que un "bière très frois" (cerveza muy fría, para todos aquellos incultos como yo que se mete a wordreference.com para saber como se dice algo en otro idioma)

Enigüeis, la cosa es que ya encontré algo que se puede llegar a asemejar a la cerveza, y es nada más y nada menos que un martini... o más bien un McNuggetini, nomás por eso lo probaría.

Básicamente es malteada de chocolate con vodka, y si eso no te enciende las tripas, en lugar de un limón pichurriento en la orilla del vaso, un McNugget de pollo (¿hay de otros?)

Pero aún así no cambio mi cerveza por nada del mundo, y si a alguien le interesa saber como se hace esa abominación, en la página viene la receta, que no es nada del otro mundo. Yo quiero uno pero sabor tacos o hamburguesa.

Porque soy hombre...

2009-03-20T17:30:00.000-07:00

Porque soy hombre, cuando mi carro no quiere prender, voy a abrir el cofre y miraré el motor como si supiera qué es lo que estoy haciendo. Otro hombre se acercará, conversaremos que antes de las computadoras en los autos, podíamos arreglar todo. Tomaremos cerveza.

Porque soy hombre, cuando me enferme, necesito que alguien me haga sopita y me cuide mientras estoy encamado quejándome. Tu eres mujer. Jamás experimentarás enfermedad tan grave como la mía, así que para ti no es ningún problema

Porque soy hombre, no se puede confiar en mi para ir al supermercado, excepto para traer productos básicos como leche o pan. No esperes que sepa encontrar la diferencia entre Tiramisú y Surimi. Para mi es la misma madre. Y nunca, bajo ninguna circunstancia me mandes a comprar algo que lleve la siguiente frase: HIGIENE FEMENINA.

Porque soy hombre, siempre que algún aparato deje de funcionar, insisteré en desarmarlo, a pesar de que este acto sólo hará que la reparación profesional del mismo sea más cara, ya que quien se encarga de ello me cobrará el volverlo a armar.

Porque soy hombre, debo, bajo todos los motivos del universo, siempre sostener el control remoto de la televisión mientras la veo. Si el control se encuentra extraviado, puedo perderme todo un programa buscándolo.

Porque soy hombre, no creo que estemos perdidos, y no, no creo que debamos pararnos a preguntarle a alguien. ¿Porqué escucharías a un completo extraño? ¿Cómo podría él saber a donde vamos?

Porque soy hombre, no es necesario que me preguntes qué estoy pensando. La respuesta siempre será sexo, deportes, carros, explosiones, cerveza o ninjas. Siempre tengo que inventar algo cuando me preguntas, así que por favor, no lo hagas.

Porque soy hombre, no me tienes que preguntar si me gustó la película al menos que hayan salido robots. Lo más probable es que, si saliste llorando del cine, a mi no me haya gustado.

Porque soy hombre, opino que lo que traes puesto está bien. Pienso que lo que traías puesto hace cinco minutos también estaba bien. Cualquier par de zapatos que escojas está bien. Sin el cinto o con el cinto, se sigue viendo bien. Tu cabello está bien. Te ves bien. ¿Podemos irnos ya?

Porque soy hombre, vamos a repartirnos los quehaceres de nuestro hogar. Tu lavas la ropa, tu planchas, tu cocinas, tu barres, tu trapeas, tu lavas los platos, tu cuidas el jardín y de los niños. Yo prometo hacer TOOOOODOOOO LO DEMAAAAS.

He muerto e ido al cielo

2009-03-19T07:58:00.000-07:00

Al menos eso creí después de que me enteré de que no se vende el siguiente producto:

La Hamburcama!!! (no me gusta como suena...)

La Camurguesa!!! (menos me gusta...)

Bueno, la idea es esa.

Ah si tan solo hubiera un pino con olor a hamburguesa, lo colgaría de la base de mi hamburcama y dormiría feliz. Es lo más cercano que tendré a dormir enseguida de una parrilla del Carl's Jr., o de un carrito vendedor de hamburguesas en Venezuela.

Lamentablemente, la pendeja que la hizo (sí, la pendeja) no las vende, es nomás para antojar a nosotros los siempre hambrientos, bueno, al menos yo.

Bueno, yo creo que el título de 'he muerto e ido al cielo' está mal, porque sé que no se vende la cama. Dios tenga misericordia de mi.

Blanca Nieves

2009-03-18T12:22:00.000-07:00

No sé si ya hayan visto alguno de estos dos videos, si sí, pues bien por ustedes, si no, les tengo las dos versiones de Blanca Nieves...

La primer versión es en un antro underground de las calles de Paris:

La segunda versión, es en un congal situado en una ranchería mexicana:

El futuro incierto de Marty McFly

2009-03-17T12:19:00.000-07:00

En los ochentas, la trilogía de Back To The Future era lo mejor que le podía haber sucedido al séptimo arte. Esperé años para ver la segunda y tercera parte. Odié esos "To Be Continued..."

Lo que me molesta es el final de la tercera parte que dice THE END, porque deberían de hacer una cuarta parte para explicar todo lo que pasará con Marty McFly.

En la primer película, vemos como llega al presente después de que sus acciones en el pasado llevaron a su papá a partirle la mandarina en gajos a Biff. A su regreso, Marty, impresionado, descubre que su padre es una persona segura de sí misma, su mamá es delgada y sus hermanos ya no son unos inadaptados sociales.

Es lógico pensar que todo lo que ha ocurrido en los dieciocho años de la vida de Marty es distinto a lo que él recuerda. Un ejemplo de esto nos lo muestra la película, cuando Marty piensa que su carro fue chocado y sus padre piensan que se volvió loco. En teoría, la familia que Marty conocía ha sido reemplazada con cuatro extraños que son nomás físicamente como su familia, pero no... un panórama aterrador, como si fuera una caricatura de La Ballena Josefina.

Pero eso no es todo. Marty no sabe en realidad quién es él. Si sus padres son personas distintas, es probable que él haya sido criado de una manera distinta, ya que después de todo, sus hermanos son totalmente lo opuesto a lo que él conocía. A lo mejor el nuevo Marty es un ñoño en la escuela. En lugar de tocar la guitarra, a lo mejor toca el clarinete. Podemos apreciar que sigue de novio con Jennifer en esta nueva realidad, pero a lo que sabemos, puede que haya aceptado un pacto de virginidad como los Jonas Brothers.

Ningún recuerdo de Marty es correcto, su vida no es como él la recuerda, ¿cuánto tiempo tiene que pasar para que lo metan a un manicomio? ¿puede alguien vivir así?

Pero eso es el menor de los problema ya que probablemente todas las agencias de seguridad estadounidenses lo están buscando...

Ah chinga... ¿y eso cómo está?

Fácil, cuando la policía descubra un grupo fuertemente armado de terroristas libios muertos en un estacionamiento del centro comercial, no tardarán dos minutos en ir a tocar las puertas de la familia McFly.

A lo mejor he visto muchos episodios de la Ley y el Orden, pero seguramente hay un video del estacionamiento del centro comercial, o la policía encontrará algún documento que indique que los terroristas andaban tras Emmett Brown.

Los investigadores encontrarán rápidamente que el Dr. Emmett Brown desapareció de la faz de la Tierra, así como la película lo hace ver al final de la tercera parte. También descubrirán que Marty era el único amigo de Doc y que Doc le habló por teléfono un par de horas antes de que los terroristas aparecieran muertos.

Y lo peor, en cuanto consigan una orden para catear el domicilio de Doc, encontrarán evidencia que les dirá que Emmett Brown estuvo en contacto con terroristas durante meses para construir una bomba de plutonio en suelo americano. Registrarán la vida de Marty de pies a cabeza y adivinen que, Marty McFly sufre de amnesia porque lo único que recuerda nunca sucedió.

Sea como sea, Marty McFly se lo cargó la chingada...

No he muerto

2009-03-17T12:05:00.000-07:00

He tenido unos problemas personales que sinceramente no me ayudaban en querer encontrar algo chistoso que compartir con todos, pero bueno, la vida continúa y asumo que a nadie le importan mis cosas, así que a mi tampoco deberían de importarme. Entonces, sin más preámbulo, seguiré al mismo ritmo que llevaba antes... eso si no me gana la hueva!!

Para el huevón que vive en ti...

2009-03-12T13:14:00.000-07:00

Porque es una hueva agarrar un bote de cerveza con la mano entera, ya llegó el nuevo, el único, el siempre imitado-nunca igualado... ¿cómo se dirá esto en español? ¿la agarradera de botes? ¿un convierte-tarros? En fin, no sé como le podríamos llamar, pero al fin, jamás volverás a mojar tu mano cada vez que te tomes una cerveza, tampoco se calentará porque le estés pasando calor de la palma de tu mano al líquido ambarino.

Esta página la vi hace un par de meses y la guardé, en aquel entonces se me hizo chistosa. Ahorita ya no tanto. Pero no sé si soy yo o en verdad está muy mamón el producto.

Sea como sea, ¿quién me lo compra? Digo, no vaya a ser que se ponga de moda como las banditas amarillas de Lance Armstrong, no quiero ser otra vez el único LOSER que no lo tenga.

Siete personajes odiosos de los conciertos

2009-03-09T15:53:00.000-07:00

Todos hemos ido a algún concierto alguna vez en nuestras vidas, he aquí una lista de los peores siete personajes odiosos que recuerdo cuando he ido a conciertos.

07.- Los que no pertenecen ahí.

Estás personas te hacen preguntarte si para qué fueron al concierto en primer lugar, están al fondo, recargados en la pared, ni siquiera están oyendo la música. O uno que otro que de plano no sabe siquiera donde está. Sin voltearte a ver, estas personas pueden arruinar la completa experiencia del concierto, o mejorarla, como podemos ver en el video.

06.- Los guardias de seguridad.

Para estos jodidos, los miembros del grupo que está tocando son dioses encarnados. Ay pobre de ti que te acerques tantito al artista. Estos gorilones no se detendrán ante nada para partirte la mandarina en gajos. Defenderán a la banda bajo cualquier costo.

05.- Los que empujan.

Una vez fui a ver a los Foo Fighters. Llegué temprano, agarré muy buen lugar. Empezó la primera canción y vale madre todo mi plan. Tuve que salirme de donde estaba para poder respirar. También una vez fui a ver al grupo argentino Todos Tus Muertos y de repente empecé a respirar puro vapor porque estaba tan apretada la gente y todos sudando que tuve que salirme a respirar aire fresco. En resumen, no empujen!

04.- El grupo telonero.

Creo sinceramente que los únicos que conocen o van a ver a los grupos teloneros son los mismos parientes del grupo. Nadie los conoce y nadie sabe exactamente cómo le hicieron para abrir los conciertos de Iron Maiden. Lo único que inspiran, aparte de lástima porque nadie los pela, es a que tomes clases de guitarra creyendo que algún día tu serás ellos.

03.- Los surfeadores.

Sinceramente no sé si exista una palabra en español para los "crowd surfers". Son básicamente raza que son trasladada de un lado a otro por la raza. Y mi punto es que no hay nada peor que recibir un zapatazo de un desconocido que se la está pasando a toda madre, y lo peor es que no puedes encabronarte porque el wey ni cuenta se dio. Además que nadie quiere ponerte las manos en las nalgas a un desconocido. A menos que sea como en la foto.

02.- Los del mosh pit.

No entiendo como puede existir gente que vaya a los conciertos y que no pueda disfrutarlos sin hacerle pasar a los demás un miserable rato con sus empujos y golpes. Estos orangutanes parecen que solo viven con el afán de molestar. Lo peor del caso es que siempre son más grandes que uno.

01.- Los que andan sin camiseta.

El solo roce del cuerpo sudoroso de estos jodidos, es suficiente, no solo para arruinarte el concierto, o el día entero, sino el resto de tu vida. El pensamiento de la sensación que te hicieron pasar se quedará contigo el resto de tu vida. No podrás volver a ir a concierto sin preguntarte si será ése, el día en que te vuelva a suceder. No hay nada peor en el mundo que un sobaco sudado ajeno.

La mejor muerte del cine

2009-02-27T10:15:00.000-07:00

Si así fueran las guerra, tendrían mi sello de aprobación

Tengan mucho cuidado...

2009-02-26T08:13:00.000-07:00

Si no han visto este video, entonces no les diré el final, pero solo les puedo decir que tengan cuidado con Rodney Stanger, porque secuestra mujeres y lo hace engañándolas con una carrera en Hollywood, como podemos ver en la foto que nos enseñan, ya que tiene una de esas madres para las tomas de cada escena... (si alguien sabe como se llaman, que me diga)

Y hablando de ahorrar

2009-02-25T08:05:00.000-07:00

En mi último post, hablaba de como ahorrar, y una de esas maneras, era bajándole a tus vicios, bueno, este singular aparatito es la respuesta a mis plegarias.

¡¡Una minifabriquita de minidonas!!

¿Recuerdas cuando tu mamá te daba un rotundo NO cuando le pedías una tercera dona? Pues ahora que ya eres un adulto responsable, tienes en tus manos el poder de mandarla a la ching... digo, de hacerte las donas que quieras!!!

Claro, podrías ir a la tienda de donas, pero ¿que no estamos ahorrando gasolina? Además esta maravilla de aparato utiliza tecnología de punta para hacer donas en 60 segundos. Puedes tener una producción de donas llas 24 horas de día. Agrega nomás la música de la película Fantasía, pero en lugar de que aparezcan escobas por todos lados, que sean donas.

Solo es cuestión de... agregar... masa... ¡¡¡¡QUE HUEVA!!!! Yo pensaba que las creaba de la nada, o sea que me tengo que poner a preparar la pinche masa. Ni de pedo, mejor me voy a la tienda, caminando claro...

Por cierto, ya vi el precio, mejor contrato a mi propio panadero con esa cantidad.

Como ahorrar en tiempos de crisis

2009-02-24T08:06:00.000-07:00

A diario vemos que las economías mundiales se desploman, que se acerca el 21 de Diciembre del 2012 y que total, ya se va a acabar esto, así que para de perdida llegar con números negros al fin del mundo, les presento unos tips que me han ayudado a mi a ahorrar lo más posible y darme una vida, no de lujos, pero normal, agusto, tranquila y sin preocupaciones.

a) Vacaciones.

Definitivamente una necesidad humana, el salir de la rutina. Pero a como está disparándose el precio del dólar contra el peso mexicano, ahora gastas la mitad más de dinero que lo que gastabas el año pasado. Al día de hoy pagas $6,000 pesos por $400 dólares. Sin embargo, esta entrada no es para quejarme, sino para ayudarles a ahorrar unos pocos pesos, que al final del día los juntas, son muchos pesos.

Intenta algo nuevo para estas vacaciones, en lugar de irte a Disneylandia o Las Vegas, trata de conocer los pueblos cercanos a tu ciudad, encontrarás grandes ofertas en hoteles, comida buena y barata y sobre todo, conocerás más de tu Estado. Y para aquellos que tienen una playa cerca, siempre es muy buena opción visitarla, nada como acumular un poco de vitamina D y relajarse. El zoológico y parques citadinos siempre son una buena opción también.

b) Evita comprar cosas nuevas.

Hoy en día puedes encontrar un mundo de artículos para tu hogar previamente usados en internet. Por ejemplo, a mi me robaron el Playstation2 y en lugar de comprar uno nuevo, prefiero comprarlo en internet a alguien que ya tenga el Playstation3 y que me lo deje barato. Hace una semana compré un cargador para iPod en $50 pesos, que son un poco más de 3 dólares. Un cargador nuevo vale hasta 20 dólares.

Esto también se puede aplicar a vehículos. Mi suegro se compró una Cheyenne 2009, nuevecita, y le bajaron como $50,000 pesos del precio original nomás porque traía 3,000 kms acumulados. Dan ganas de prestar el carro por otros 3mil y que nos bajen $100mil pesos del precio.

Claro, jamás recomendaría comprar un colchón usado. Sabrá Dios que residuos tendrá.

c) No compres marcas.

Cuando vas al super, fíjate en cómo están acomodados los estantes. A la altura de la vista siempre están las marcas más caras, pero si te fijas abajo o arriba, existen los mismo productos, pero de marcas no conocidas, que te ofrecen lo mismo, pero mucho más barato. Existen también la marca de la tienda, que son productos comercializados en el inmueble, iguales a las grandes marcas.

Una vez mi novia quería aceitunas y cuál fue mi sorpresa al ver los precios de una pichurrienta lata de aceitunas, y de pronto me fijé en los estantes de abajo, y vi el mismo producto, una marca completamente distinta y desconocida, pero casi a la mitad de precio. Y claro, sabían exáctamente iguales. El problema aquí es el ego de cada persona. Quieren ser vistos usando algo de marca. Prefiero mil veces pedir del Banana's Pizza que del Domino's.

d) Gasolina.

En México, las gasolineras son famosas porque te dan litros de 900 mililitros. Corre por internet un correo que dice que es mejor pedir la gasolina en litros, porque la Profeco revisa los medidores por litros, y que de esta manera, la bomba se autoprograma a dar litros de a litro. Pero no solo eso ayuda al ahorrar gasolina. Los arrancones, esperar a alguien con el carro prendido y sobre todo, no tener el carro al centavo en su mantenimiento, te consumen más gasolina.

Es necesario además tener las llantas bien calibradas y sobre todo, no acelerar de más en la ciudad, esos acelerones te ahorran a lo mejor un par de minutos a tu destino, pero evitándolos puedes correr unos 20 kilómetros aproximadamente en tu vehículo. También se recomienda que eviten el uso del aire acondicionado o calefactor, es mejor ya sea bajar el vidrio o usar otro suéter para ahorrar.

Por último, planea tus viajes. Haz un mapa mental de los lugares que tienes que visitar y traza la ruta más corta entre ellos para evitar vueltas de oquis. Y ya para terminar, ¡¡¡CAMINA!!! ¡¡¡NO SEAS TAN HUEVÓN!!!

e) Come en casa.

Una ida a los tacos puede resultar en unos $100 pesos. Te has de preguntar ¿qué son $100 pesos? Pues son más de 6.50 dólares. Y de 100 en 100 llega el final de la quincena y no te explicas donde se fue todo tu dinero.

Puedes ir al super y comprar unos $400 pesos de pura comida, misma que te puede durar hasta para dos semanas, si te aferras a la lista de lo que necesitas.

Guarda las visitas a restaurantes para ocasiones especiales, mismas que empezarán a ser más especiales aún. Lo que sobre, pídelo para llevar y te lo puedes cenar un día.

f) Bájale a tus vicios.

Si crees que el consejo anterior, quedarte a comer en casa, te pone los pelos de punta, este hará que haya un agujero en forma de ti en la pared porque saldrás corriendo cuando lo leas. Bájale a la fumada y a la borrachera. Claro, solo estoy citando vicios legales, allá tú con tus vicios ilegales.

La cajetilla ya cuesta $28 pesos y el six-pack te sale en $58, así que no hay dinero que alcance. Pero dije que no me quejaría, sino que propondría soluciones. Respecto a la fumada, sale más barato pedirle cigarros a alguien que comprarlos jajajajaja...

Con la cerveza, aquí en México existen los 12-pack o los 18-pack, para aquellos que de plano no pueden dejar de tomar cerveza en lata, pero para aquellos que no les importa traer una caguama, por el precio de un seicito, te puedes comprar tres caguamas, así que un seis trae 1.8 litros de cerveza, mientras que tres caguamas son 2.7 litros. Es más, te ahorras dos pesos en el proceso.

g) Busca ofertas.

Que no te dé pena usar cupones y que no te dé miedo comprar en línea. Averigua y compara precios antes de decidirte por algún producto. Si sabes usar sabiamente tus tarjetas de crédito, puedes aprovechar promociones de meses sin intereses.

Otra solución es comprar en volumen. Claro, el gasto inicial puede ser muy fuerte, pero a la larga puedes llegar a ahorrar en productos que necesitas. Por ejemplo, si una barra de jabón vale $25 pesos, comprándo en volumen por $100 puedes comprar unas seis barras, resultando en un ahorro de $50 pesos.

Comprando los boletos del cine en línea, no pagas comisión. Si vives en México, entrando a cineticket, pagas la mitad por cada boleto cargándolo a la tarjeta de crédito y no es necesario privarte de esas salidas.

h) Manten un presupuesto.

Para aquellos que reciben quincenas, es muy recomendable hacer un presupuesto mensual, restando las obligaciones mensuales del total de lo que gana cada quien.

Calcula aproximados de celular, gasolina, tarjetas, renta, servicios básicos, seguros, y vive tu quincena acorde al sobrante. Puedes presupuestar todo el año y de esta manera saber en donde puedes rascarle a tu quincena para que te rinda más. También puedes planear por adelantado para así darte unos lujos de vez en cuando sin llegar a números rojos.

Te prometo que vivirás más tranquilo cumpliendo al pie de la letra con tus obligaciones, ya que te puedes ajustar semanal, quincenal o mensualmente a tus gastos.

Y por último,

i) Usa más tu tarjeta de débito.

Ahora los supermercados tienen la modalidad de hacer redondeos, a veces sin siquiera consultarte, pero si cargas tus compras a la tarjeta, puedes ir acumulando centavos y pesos. En lugar de recibir el cambio en monedas de pequeña denominación que te vas a gastar en tarugada y media, vas acumulando tu dinero que puedes utilizar para cosas más importantes.

Además que mantienes un mejor control sobre tus compras, ya que tu dinero no se va en "gastos hormiga" que se van comiendo tu presupuesto.

Usando estos pequeños tips, tu vida social no tiene porqué ser afectada por la crisis mundial que se vive ni mucho menos dejarás de cumplir con tus obligaciones. Pero recuerda que el ahorro es disciplina sobre todo, si no se tiene, haz de cuenta que le estoy escribiendo a la pared.

Por eso estamos como estamos

2009-02-23T12:53:00.000-07:00

Después de ver este comercial, me da tristeza darme cuenta hasta donde ha llegado la población humana. Claro, ese producto es para Estados Unidos solamente, pero pronto lo veremos en hogares en todo el mundo.

Básicamente es un portarifles, que se pone a un lado de la cama, porque un segundo puede ser la diferencia entre la vida y la muerte.

Es cuestión nomás de no tratar de organizarle una fiesta sorpresa a alguien que tenga este producto, ni mucho menos hacerle una broma, porque todos sabemos en qué va a terminar la situación, además que las manchas de sangre no se quitan de la alfombra, si no me creen, pregúntenle a Grissom.

Por cierto, que chinga para aquellos que no tienen base en su cama o duermen en la parte de arriba de una litera...

¿Porqué no se me ocurrió a mi?

2009-02-18T16:27:00.000-07:00

Yo me alejo de comprar sodas de dos o tres litros por la misma razón, porque no caben en mi refrigerador. Es un servi-bar, así que de todas maneras no caben pero asumiendo que tuviera un refrigerador como la gente, el problema es igual pero diferente.

¿Cómo está eso? te preguntarás tú. Pues no compro sodas de ese tamaño porque se les escapa el gas. Así es, por esa simple y sencilla razón.

Bueno, ya dejaré el misterio por un lado porque me acabo de dar cuenta que este producto está medio mamón. Es un dispensador de sodas o como sea que se le llame. Se supone que se insarta en las botellas de plástico y le aplastas para que salga soda y nunca se le sale el gas...

AAAAAAAAAAAAhHH!!! Ya le entendí, no se insarta en media botella como originalmente había pensado, sino que la enroscas en la base y luego la volteas o algo así creo. La verdad no sé qué pensar, creo que el pollo que comí a medio día no estaba bien cocinado.

Ok, falsa alarma, no fue el pollo, resulta que en la imagen grande, no se vé bien el tubo que sale de la base a la llave, parece un mal trabajo de fotochop. Fiu!!!

Es todo un arte

2009-02-18T16:25:00.000-07:00

Yo creo que la persona mas avergonzada por el video es su padre...

Prohibido reirse

2009-02-16T13:33:00.000-07:00

Esta mujer tuvo un leve desgaste emocional cuando perdió su vuelo en el Aeropuerto Internacional de Hong Kong. Podemos ver que este hecho es un poco estresante para ella ya que lo más probable es que sus maletas si hayan realizado el tan esperado viaje.

Si esto fuera en Estados Unidos, esta pobre mujer ya estaría en la lista de terroristas más buscados.

Y trata de no reirte, seguramente así te pones en los antros cuando gritan SE CIERRA LA BARRA!!

Los correos que te manda tu mamá...

2009-02-13T08:35:00.000-07:00

Ya desperdiciaste 10 horas de tu vida tratando de enseñarle a tu mamá como usar una computadora, ahora sí, recogerás el fruto de lo que sembraste, y eso será, borrar diariamente 45 correos que te manda tu mamá y que tu odias porque los has visto 985,792,487,592 de veces. He aquí, los cinco correos que recibirás el día de hoy por parte de tu mamá:

Correo #5 --> FW: Mándalo a 10 personas para tener buena suerte!!

Mi papá me cuenta que hace muchos años, llegaban a tu casa cartas con una moneda de 10 centavos pegada y que si no la mandabas, entonces tendrías mala suerte. Ah pues esto es lo mismo, pero usando el correo electrónico.

Estos correos te dicen que aquella ciega que lo mandó recuperó la vista, que aquel vagabundo se ganó la lotería, o que fulanitos encontraron el amor. Claro que también amenaza que si no lo mandas, sufrirás la ira de Dios, como aquella mujer de Tangamandapio que no lo mandó, y a los 10 minutos la atropelló un camión.

Estos correos son por lo general así:

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Pide un deseo!!
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Ya pediste un deseo??
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Por falta de espacio, casi no puse asteriscos!!
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Si tu y yo sabemos que esto es una total y verdadera mentira, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?

Pues por tres razones muy importantes:

a) Porque las mamás son supersticiosas. No vaya a ser que algo malo suceda. Como mi mamá que quería tirar la computadora con el vecino cuando iba a ser el año 2000. Pensó cobraría vida y nos mataría a todos.

b) Porque son tecnologicamente discapacitadas.

c) Porque nos quieren.

Correo #4 --> FW: Fotos grasiosas jajaj!!

Sí, con ESE, no es que yo no sepa escribir, es que el correo tiene tanto tiempo pasando de un inbox a otro, que nadie se preocupa por corregir el horror ortográfico. Las fotos que recibes son solamente apreciadas por alguien que no se haya conectado a internet en los último 10 años. Los demás seres humanos han visto esas fotos mínimo unas 34 veces.

He aquí una pequeña lista de las fotos que te mandan:

- Un cactus con pene.
- Animales disfrazados para Halloween.
- George W. Bush comparado con changos.
- Niños llorando bajo circunstancias cómicas.
- Letreros hechos malamente con photoshop.
- Logotipos de compañías cambiados, y...
- Bebés tomando cerveza, viendo bubis, haciendo caras o pintando un dedo...

Tu y yo sabemos que estas fotos son más viejas que el propio internet, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?

Por una simple y sencilla razón, nuestras madres no han pasado la gran mayoría de su vida viendo pendejada y media en internet. Ellas no han visto todos los videos de gente partiéndose la cabeza en Youtube, tampoco saben porque nos reímos de Jack Bauer ni mucho menos saben que nadie compra CD's ya.

Pero entiéndanlas, mientras tu estás pasando toda tu juventud bloggeando, o aceptando nuevos amigos en Facebook, ¡¡ella pasó su juventud criándolos a todos ustedes bola de ingratos!!

Correo #3 --> FW: Cuidado con todos los productos, pueden matarte!!!

¿Has oído que la Coca-Cola puede ser usada para limpiar el óxido de los barcos? ¿También que en los antros hay gente cargando jeringas con VIH, listas para inyectáselas a todos? ¿O que tal la nueva droga que te duerme y amaneces en una tina de hielo sin tus riñones? Gracias al cielo que tu querida madre te mandó todos esos correos para advertirte de esos peligros que nos rodean, y ya que te lo mandó, ahora haz el favor de mandárselo a todos tus seres queridos. Quien sabe, podrías salvarle la vida a alguien.

Tu y yo sabemos que esas cosas son mentiras, entonces ¿porqué las mamás mandan esos correos?

Cuando eras pequeño y apenas ibas descubriendo el mundo, no sabías hacer nada ni mucho menos sabías evitar peligros. Seguías golpeándote la cabeza con la mesa, apachurrándote el dedo con la puerta, etc. A los ojos de nuestras madres seguimos siendo esos indefensos inútiles babosos que no sabemos sobrevivir por nuestra cuenta. Debes de tener en mente que lo único que quiere tu madre, es salvar tu vida.

Correo #2 --> FW: Por cada correo que mandes, se donará un centavo para ayudar!!

Ya sea una rara enfermedad, un desastre natural o el secuestro de algún niño, siempre habrá infantes que necesiten de tu ayuda. Ya que el internet es la manera más económica de alcanzar a la mayor cantidad de gente posible, entonces suena lógico que por cada correo que se mande, donar un centavo por alguna causa ayudaría a arreglar todos los problemas del mundo.

Si esto tiene recorriendo el internet por años, entonces también sería lógico que todas las enfermedades incurables no existieran, y que se arreglaran todos los problemas del mundo, pero mientras siga abriendo el periódico y siga habiendo niños en pobreza extrema, entonces pensaré que estos correos son FALSOS!!!

Y si todos sabemos que estos correos son falsos, entonces ¿porque las mamás mandan estos correos?

Es ese instinto maternal que cada una de ellas trae inherente. Nunca se debe sobreestimar el poder del instinto maternal. ¿Cómo pueden las madres resistirse ante una historia de un niño necesitado? Cuando te llega el correo a la bandeja de entrada, puedes imaginar la mirada tierna de tu madre que te obliga al mismo tiempo a reenviar el correo a todos tus contactos.

Correo #1 --> FW: Salvó al mundo y resucitó al tercer día...

Hasta te da remordimiento borrar el correo, porque sabes que si lo lees, al final siempre habrá una leyenda que sólo aquellos que tienen corazón, enviarán la palabra de Dios en un correo electrónico.

Yo tengo el mismo grado de catolicismo que Homero Simpson, creyente pero a mi manera. Ver un correo así te hace sentirte una mala persona, porque sabes que siempre dice lo mismo, y de todas maneras para eso son los domingos. No oyes al padre diciendo que mandes correos con la imagen de Dios, sino te dice que lo practiques en tu vida cotidiana, pero no mientras ves si tus amigos te mandaron porno al correo.

Si todos sabemos que no queremos recibir correos religiosos, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?

Pues como en la respuesta al correo #3, para salvarnos, pero esta vez no hablamos de nuestra integridad física, sino de nuestra alma. Es una manera más que nuestras madres utilizan para hacernos saber que nos quieren, aunque nosotros por dentro queramos tomar el monitor y tirarlo desde el quinto piso.

Chingado, esta entrada habría estado ideal para el Día de las Madres... oh bueno!!!

Con todo lo malo que sucede en el mundo...

2009-02-11T08:15:00.000-07:00

... pensé que sería buena idea tomarnos un descanso y ver estas ZORRAS BRINCANDO EN TRAMPOLÍN, esperando, claro, que los pervertidos que en chinga le dieron click al video esperando ver otra cosa, no se decepcionen al ver LITERALMENTE zorras brincando en trampolín.

Para ver EN VERDAD zorras brincando en trampolín da click aquí.

Un nuevo producto

2009-02-10T12:52:00.000-07:00

Aaah la feria que te sobra, se la terminas dando a la persona que te limpia el vidrio en los bulevares o a ese huevón que tiene años pidiendo una ayudadita, que ha de sacar como $10,000 pesos al mes solamente por andar mendigando.

TE DIJE QUE NOOOOOO!!!!

Calculemos eso. Si una persona "trabaja" ocho horas diarias, de lunes a viernes, pidiendo limosna en los cruceros de la ciudad, y le dan 5 pesos cada vez que el semáforo está en rojo, saquemos la cuenta.

El semáforo cambia cada 25 segundos, es decir, en un crucero estás 75 segundos en rojo, es decir un minuto y 15 segundos. Entonces cada minuto y medio consigue 5 pesos, es decir, 10 pesos cada tres minutos.

Ocho horas son 480 minutos, y como cada tres minutos consigue diez pesos, entonces gana en una jornada normal unos $1,600 pesos. Esto es solamente en un día. Si lo multiplicamos por 20 días hábiles, entonces gana $32,000 al mes.

Claro que estoy exagerando con eso de conseguir $5 pesos cada vez que el semáforo cambia de color, dígamos que consigue $3 pesos, entonces al mes gana $19,200.

Si consigue $2 pesos, entonces al mes gana $12,800.

Si consigue $1 peso, entonces son $6,400. Y esto varía, dependiendo de cuanto le dé cada quien, cada vez que el semáforo cambie de color.

Si todo esto te da coraje, entonces este producto es para ti, una novedosa jarra que cuenta el dinero que le depositas. Con este futurístico producto, ahora sí te pondrás a buscar abajo de los sillones de tu casa por feriecita, ponte a levantar los cojines del sofá, revisa tus chamarras del año pasado a ver si no dejaste dinero. Vacía las bolsas de los pantalones antes de lavarlos para checar la feria que dejaron ahí. Busca en la cocina la feria que dejó tu mamá después de ir al super. Cada centavo cuenta!!

El problema es ahora que lo inventen en pesos mexicanos, y listo...

Los seis mejores presidentes del cine

2009-02-04T13:37:00.000-07:00

Ya entro Barack Obama a ser el 44 Presidente de los Estados Unidos. Unos piensan que es el principio del fin del mundo, otros que es el principio de el nuevo mundo sin guerras y a otros simplemente les vale madre. Aquí en Chunetown somos la excepción, porque aprovecharemos para contar los Top 6 Presidentes de EUA, según Hollywood:

06.- Tom Beck (Morgan Freeman en Deep Impact)

Cuando esta película salió en 1998, todo mundo se rió porque mostraba una persona afro-americana como presidente de EUA. Diez años después, todos aquellos que rieron, fueron callados por los hechos. Liderar una nación ante la inminente destrucción de la misma debido a un asteroide, no a de ser una labor sencilla. Ha de ser más fácil ser chofer de la Sra. Daisy. Al final decide quienes sobrevivirán en unas cavernas subterráneas, así que si durante tu vida no lograste nada, prepárate a morir aplastado por un meteorito.

05.- James Dale (Jack Nicholson en Mars Attack!)

Yo votaría por él simplemente para que cada vez que entrara a un cuarto dijera HEEEERE'S JAMES... claro, abriendo la puerta con un hacha. Este presidente la cajetió cuando decidió recibir a los extraterrestres en son de paz. Debió haberlos atacado con todo lo que tenían. Pero cuando decide aventarles armas nucleares, entonces es cuando cayó fondo. Además, no es todos los días cuando un presidente es asesinado por un alien cabezón.

04.- Thomas J. Whitmore (Bill Pullman en Independence Day)

Otro presidente que combate a los extraterrestres. Estoy empezando a ver cierta tendencia aquí. Aunque respecto a los presidentes de nuestra lista, este puede pilotear un avión, le pondremos menos puntos porque declara el 4 de julio como día de la independencia en todo el mundo y no se vale. Quisiera que los aliens atacaran el 16 de septiembre, a ver como se sentirían todos. Seguramente se reeligiría porque una de dos, tiene excelentes ratings por salvar al mundo o porque todos los políticos murieron al explotar la Casa Blanca.

03.- Arnold Schwarzenegger (The Simpsons Movie)

Después de haber cambiado la Constitución de los EUA, este actor de origen austriaco pudo ser declarado presidente de esa nación. Y aunque verlo es bastante jocoso, su método de toma de desiciones deja mucho que desear. Se le presentan cinco opciones para acabar con la contaminación de Springfield, y por alguna razón desconocida, siempre escoge la número tres. Aunque también es de admirarse que no se molesta en ver las demás opciones.

02.- President Skroob (Mel Brooks en Spaceballs)

¿Has visto alguna vez un presidente en un threesome con unas gemelas? Yo tampoco, así que nomás por ese hecho, Skroob se lleva el segundo lugar en nuestra lista. Cínico y desvergonzado, no tiene la más mínima finta para ser presidente. Todos sabemos que la combinación de su equipaje es 1 2 3 4 5 y también sabemos que como presidente no sabe tomar desiciones. El saludo que hace a sus soldados debería quedar registrado como el saludo oficial entre líderes de las naciones del mundo.

01.- James Marshall (Harrison Ford en Air Force One)

Yo sé que ya todos esperaban a ver este presidente en primer lugar. Ok, no vuela aviones, pero brinca desde ellos cuando van a caer al mar, eso es todavía más huevudo. Ningún otro presidente en la historia ha encarado terroristas de la misma manera que Harrison Ford. Eh!! Momento, este presidente si vuela aviones, y no de caza sino el avión presidencial. Claro que nomás un rato mientras se le está acabando el combustible. Matar es su política. Si así se portara en el Congreso, el canal del Gobierno tuviera más ratings que el Super Bowl.