Honor a quien honor merece...

Un grupo de presos en una cárcel filipina hicieron una coreografía muy acertada del video Thriller, del recién fallecido astro del pop, Michael Jackson.

Ojalá puedas ver esto Michael, desde donde quiere que estés...

Adiós Michael Jackson...

Soy roquero de nacimiento, pero por alguna razón u otra, Michael Jackson siempre tuvo su lugar en mi corazón musical, es obvio que no puedes leer esto, pero si estoy equivocado, quiero agradecerte por más de 35 años de excelente música, por entretenernos, por dibujar un rostro de emoción al verte bailar, por creer que tus pies tenían alas, por todo esto y muchas cosas más, gracias Michael, espero, sinceramente, que ahora sí descanses en paz...

Que lindo pececito, comiendo un animalito indefenso...

Y por "Que" quiero decir QUEEEEEE!!!

Por "lindo" quiero decir "A LA MONDAAAA"

Por "pececito" quiero decir "UN PINCHE TIBURÓN"

Y por "comiendo un animalito indefenso" quiero decir "ATRANGANTÁNDOSE UN CABALLO MUERTO"

Este domingo es día del padre

Ser papá no es un trabajo fácil, y mucho menos cuando te tienes que enfrentar a situación que nomás suceden en el séptimo arte, así que sin más preámbulo, aquí van los siete mejores papás del cine, sin orden de importancia:

Chris Gardner.


Nadie puede negar que Chris Gardner hizo todo lo posible por darle una mejor vida a su hijo, pero nadie sabemos en realidad qué era en realidad esas cajas que vendía por toda la ciudad. La moraleja de la película es, el dinero hace la felicidad.

Guido Orefice.


Cualquier padre protegería a su hijo de cualquier mal que pueda atentar en su contra. Pero Guido no solamente protege a su hijo del mal físico y psicológico, sino que convierte todo el Holocausto en un divertido juego. Eso es ser un excelente padre.

Clark Griswold.


Es capaz de soportar un apagón durante Navidad, se enfrenta ante la quiebra en Las Vegas, o maneja con una tía abuela muerta en el techo del carro con tal de llegar a Wally World. No hay nada que detenga a Clark Griswold para darle a sus hijos unas excelentes vacaciones.

John Quincy Archibald.

Cuando este papá dijo que haría todo por salvar a su hijo de una enfermedad que puede ser mortal, decía la verdad. No solamente secuestró a todos dentro de la sala de emergencias de un hospital, sino que además lastimará a cualquier persona que vaya a impedirlo.

Jim's Dad.


¿Quién conoce a un papá que a tus diescisiete años te compre revistar pornográficas? No solamente se preocupa por ser el mejor modelo a seguir para su hijo, sino que también lo entiende y le ayuda a su hijo en los peores momentos, como por ejemplo, cuando planea decirle a su esposa que entre ambos se comieron todo el pay.

Daniel Hillard.


Nadie sabe a qué extremos puede llegar con tal de estar junto a sus hijos, y esto lo podemos comprobar con Daniel, ya que decide vestirse como transvesti, pero eso sí, no sin antes asegurarse que esta idea lo dejará entrar a casa de su ex-esposa.

Marlin.


A pesar de que comienza como un padre sobreprotecto y neurótico, termina su travesía entendiendo que un hijo se le debe dejar ir, que es el siguiente paso natural como padre. Claro, después de haberlo buscar hasta el consultorio de P. Sherman, Calle Wallaby 42, Sidney.

No son efectos especiales...

BAAjajAjaJAJajajaJAjajajAaa la campana no pudo haber sonado en mejor momento...

Ya sé que quiero para mi cumpleaños

Una freidora, creo que no tengo la capacidad mental para captar las maravillas que puede lograr este peculiar invento.

Desde que vi el sushi empanizado, supe entonces que una freidora está solamente limitada por la imaginación del usuario, porque ya existe nieve empanizada también. Exijo el premio Nobel a quien sea que se le haya ocurrido semejante idea.

Y justo cuando creo que toda la delicia que un paladar puede soportar ha sido imaginada por el hombre, es entonces cuando veo cuan equivocado estaba...

Así es... hamburguesa empanizada. Y no estoy hablando de la carne nomás, estoy hablando de todo el show. Llamémosle hamburguesa-on-a-stick. Creo que después de probarla, si mis arterias deciden que no soportan más, creo que estaré de acuerdo con ellas.

Los mejores logos del rock

Cómo me dan lástima todo estos niños que crecieron en una época donde ya no se usa comprar discos y ahora todo lo bajan de internet, porque se están perdiendo de algo que originalmente llenaba a una banda de cierta escencia mística que ya no existe, y me refiero al logo de la misma, pero bueno, ellos se lo pierden, así que a continuación, los 10 logos de grupos de rock más chingones y una breve reseña:



Quien: AC/DC, grupo australiano de rock pesado liderado por Angus Young en la guitarra y Brian Johnson en la voz.

Historia: El nombre proviene de las distintas maneras de procesar electricidad, ya que AC es Alternating Current y DC es Direct Current (Corriente Alterna y Corriente Directa). El logo, diseñado para la portada del disco de 1976 "Let There Be Rock", fue tomado por la banda como su tarjeta de presentación a lo largo de toda su carrera artística.

Representa: El logo te invita a saludar a la agrupación al compás de cañones de guerra, cargados con electricidad y fuego. Creo que no hay nada mejor en el mundo.

Quien: Aerosmith, banda venida de Boston, con Steven Tyler al frente en la voz y Joe Perry en la guitarra.

Historia: Claramente sumergidos en drogas psicotrópicas, el logo fue diseñado por el antiguo guitarrista de la agrupación, Ray Tabano, mismo que fue reemplazado por Brad Whitford. El logo representa esos pines que usan los pilotos aviadores y se estrenó para el disco de 1979 "Rock In A Hard Place", aunque una versión más rudimentaria del mismo se puede apreciar en la portada del segundo disco de la banda de 1974 "Get Your Wings".

Representa: Como dije, representa un viaje, aunque no necesariamente relacionado a drogas que alteran la mente, sino la misma música es esa droga y como Red Bull, te da alas.

Quien: Si tengo que decirles de donde es esta agrupación, todos ustedes tienen serios problemas entonces. Liderada por quien sabe quien, porque son de esos grupos sin caras reconocidas, a menos que contemos a Peter Cetera.

Historia: Probablemente el logo más persistente, no solo de esta lista, sino de todas las portadas de todos los discos de todos los mundos de todos los universos. Ha estado presente en las portadas de los más de 30 discos que ha producido la banda a lo largo de su carrera. Ligeramente basado en el logotipo de Coca-Cola, esta tarjeta de presentación de la banda se ha caracterizado por versatilidad.

Representa: Justo lo que se vé, canciones de rock ligero adulto para ponerte a dormir, excepto sin son de los ochentas. O también, depende del humor en que andes.

Quien: Banda angelina liderada por Axl W. Rose en las voces y Slash en guitarra. Representó lo mejor de la década de los ochenta, culminando a principios de los noventas con baladas rock de 10 minutos y una superproducción exagerada que terminó con la realización de Chinese Democracy 17 años después del último disco de la banda con música original.

Historia: Aunque el logotipo de la banda no es muy constante, considero que de todos, éste es el que mejor los representa, además que fue usado en más álbumes que los demás logos. Su simpleza nos muestra la belleza irónica de combinar revólveres con rosas. Es como un chingazo a la cara, pero que te deja buen sabor de boca.

Representa: La tenacidad de la banda en componer buenas canciones de rock, mismas que poseen esa belleza que solo los conocedores del buen rock conocen. Pero la magia estaba en los músicos, porque Chinese Democracy pertenece en China nomás.

Quien: Banda californiana, liderada por Jonathan Davis en la voz, iniciadores del movimiento conocido como nümetal.

HistoЯia: Hecho por el mismo Jonathan Davis usando un maЯcadoЯ, ahoЯa todos los pЯogramas de fuentes deben teneЯ una R al Яevés, poЯque sino, muchos jóvenes Яoqueros se van a tЯaumaЯ con sus computadoЯas.

Representa: El valemadrismo y sobre todo la incorformidad de la juventud. Atrás quedó Satanás y los temas ocultos de las canciones de rock pesado. Bienvenidos los nuevos enemigos, son papá y mamá. Este logotipo se encuentra tallado en mesabancos de un sinnúmero de escuelas alrededor del mundo.

Quien: Otra banda angelina que representó todo lo contrario al movimiento glam que lideró la década de los ochentas. Al frente del cuarteto están James Hetfield y Lars Ulrich.

Historia: Lars Ulrich escuchó el nombre de la banda de un amigo que tenía en mente una revista de rock, pero fue convencido por Ulrich de no usarlo, e inmediatamente se apoderó de él. James Hetfield fue el encargado de diseñar el logotipo que durante la década de los noventas sufrió una modificación horrenda, sólo para volver a su forma original en el 2008.

Representa: Como si Metallica no fue intimidante para empezar, este logotipo tomo lo que AC/DC nos dio y lo llevó al siguiente nivel, intensificando la maldad gracias a su diseño de tercera dimensión.

Quien: Agrupación estadounidense que es básicamente una ídea de Trent Reznor, vocalista, guitarrista, escritor, programador, productor, y básicamente todo lo que tenga que ver con la banda. Los demás weyes solamente le ayudan al salir en videos y al salir de gira.

Historia: El logotipo, como todo lo que representa Nine Inch Nails, fue diseñado por la mente creativa tras este proyecto, Trent Reznor. Se dice que fue basado en la portada del disco de 1980 de Talking Heads "Remain In Light."

Representa: Ningún morro de los noventas se podía decir roquero sin tener un parche del grupo cosido en su mochila. Su logotipo, triste, neutro y minimalista, representa lo mal que está la humanidad y que todo debe de terminar ya. La esperanza está sobrevaluada y la muerte, cerca.

Quien: Los Rolling Stones, como no. Banda de rock clásico inglesa, la única en nuestra lista.

Historia: Se cree que Andy Warhol está detrás de la creación de este logotipo. Pero la realidad es que el artista gráfico John Pasche fue el que diseñó la clásica lengua de la agrupación, basándose primero en la trompa de Mick Jagger y segundo en Kali, la diosa hindú.

Representa: Todo lo que tiene que ver con rock and roll, ya sea sexo, drogas y... rock and roll. Claro, las groupies de ahora no quieren verle la lengua a Mick Jagger, ni mucho menos a Keith Richards.

Quien: Otra banda californiana, liderados por Eddie Van Halen en la guitarra y David Lee Roth en la voz. Altamente responsables por popularizar el heavy metal a las masas estadounidenses, dando lugar así al hair-metal de los ochentas.

Historia: No encontré nada sobre el diseño del logotipo, pero está científicamente comprobado que es el más fácil de dibujar.

Representa: Volar con la magia del rock and roll... bueno, no es cierto, pero me gustaría pensar que sí.

Quien: Nuevamente, banda californiana, liderada por Rivers Cuomo, responsable de iniciar el movimiento "emo" dentro del rok estadounidense.

Historia: Es lógicamente una copia del logo de Van Halen, pero hecho con una mira jocosa e ingeniosa.

Representa: Absolutamente nada, pero a lo mejor la caligrafía del nombre de la banda, nos recuerdo a aquel nerd que se sentaba enfrente en el salón de clases, siempre peinadito y con puros 10 en sus exámenes. Es el comienzo del geek-rock.

David Carradine (1936 - 2009)

Hoy me conecté a mi correo y lo primero que veo es que David Carradine, mejor conocido como Bill, de Kill Bill, fue encontrado muerto en su habitación de hotel allá en Bangkok.

Lo más triste de todo fue que no fue muerte natural, no fue un ataque cardiaco, cáncer o alguna enfermedad, sino que se suicidó.

Fue encontrado colgado con el cordón de las persianas, tenía 12 horas fallecido comentaron los médicos forenses.

Jamás entenderé qué es lo que orilla a una persona a cometer suicidio, y sobre todo a alguien exitoso, con una larga carrera y de edad ya avanzada. Carradine tenía 72 años.

Descansa en paz, David.