NOOOOOOOooooooo!!!!

¿Cómo es posible que esto suceda?

¿Archi le pide a Verónica que se case con él? ¡¡¡La buenera siempre ha sido Betty!!! Esto me hace pensar que Archi toda su vida ha sido un caza-fortunas, porque la neta ¿en qué cabeza cabe? El papá de Verónica ni siquiera lo quiere en su casa, yo he estado en esa situación, no vale la pena.

De las dos, Verónica es más sofisticada, pero nunca hace nada por Archi, en cambio Betty hace y deshace por este ojete interesado, y nunca la pela. Pero bueno, eligió una vida donde no tendrá que mover un dedo, en lugar de una vida donde siempre tendrá unas comidotas bien buenas, y neta, de entre las dos, a mi se me hace que Betty está tan clavada con él, que aceptaría un threesome con otra vieja, nomás para darle gusto a Archi.


Bueno Archi, tú te la pierdes, elegiste una vida de lujos, pero con mortificaciones y pleitos matrimoniales, prepárate para que te mangoneen toda la vida, porque nunca serás nadie, sino el empleado de tu suegro y eso no te va a dejar nada bueno. Porque a los ojos del Sr. del Valle, siempre serás un arrastrado mantenido que nunca será bueno para su hija.


Además, estoy pensando que Betty es demasiado buena para él, ya le rompieron el corazón demasiadas veces y pues no lo vale...

Ya sé que parezco vieja metiéndome en este drama, pero cuando tenía 12 años compré cuentos de Archi para tener material que leer en el baño, y ya no volví a comprar, así que tengo 19 años leyendo los mismos cuentos, así que cuando los vean en mi casa, no les recomiendo que me los pidan prestados.

Enigüeis, ojalá Archi que te embarques toda tu vida pagando ese anillo de compromiso que seguramente no será lo suficientemente bueno para Verónica!!!

El perro que hace ejercicio

Vean como este perro hace más ejercicio en 30 segundos que lo que yo he hecho durante todo lo que va del año.

Sinceramente, si yo hiciera el mismo número de sentadillas, todo se tornaría oscuro a mi alrededor, y despertaría con dos placas de metal en mi pecho, después de haber sentido una corriente eléctrica recorrer mis venas (con un cardio-desfilibrador, pues)...

La controversia del Sammy

Estuve leyendo el periódico local ayer y sale que Galilea Montijo, la teibolera más famosa de México, se disculpó por una broma que le hicieron a Sammy. Así que en chinga me fui a youtube para buscar dicha broma:



Debo decir que: ESTOY DE ACUERDO CON RAFAEL INCLÁN.

Es una falta de respeto, pero no sólo para Sammy, sino para el pueblo mexicano. La gente de Telerisa piensa que somos unos ignorantes y que nos gusta reirnos de las discapacidades, ya sean físicas o mentales, de las demás personas.

Ese sketch, para empezar, nada divertido, usa a Sammy, una personalidad de televisión con visibles muestras de atraso mental, haciéndolo pensar que está en un casting con dos mujeres en ropa interior y un perico que habla. Una persona al 100% sabría luego luego que eso era una idiotez, pero la gente de Telerisa lo hizo de adrede, para que los televidentes se burlaran de alguien que sufre una discapacidad.

Claro, Rafael Inclán, viniendo de películas como Los Verduleros y Los Albañiles, y las demás clásicas joyas del cine mexicano, sabe la calidad televisiva que esta empresa siempre ha atascado a los mexicanos, pero también pienso que es hora de pintar una raya.

Obviamente, la Comisión Nacional de Derechos Humanos ya dio un brinco, pero debieron haberlo hecho hace años, cuando Sammy salía en El Calabozo. Sí, claro, le pagan a Sammy y sirve para pagarse sus medicinas o sabrá Dios qué, pero siempre ha sido a base de burlarse de él.

Telerisa, ¿cómo es posible que anualmente hagan teletones y sin embargo, autoricen este cochinero de televisión? Es doble moral y quiero que sepan, que son razones como esas que no veo sus programas de concursos, sus novelas, sus noticieros, sus realities.

Galilea, veo que tu estilo de comedia es reducirse a quitarte la ropa y burlarte de los demás, porque es lo que mejor haces. Yo no sé en qué momento esto se traduce a comedia.

He dicho.

Y ahora, para acabar con el mal en el mundo:

Solo es cuestión que los narcos, asesinos, secuestradores, terroristas, violadores y políticos vean este video, y sus corazones se derretirán y el mundo será mejor...

El mejor invento del mundo

Ahora, si sólamente tuviera un escusado abajo del cojín o un minibar a un lado, la humanidad no necesitaría una invención más...

Un gran soundtrack

Allá en el año 1993, salió una película muy mamucas que se llamó Judgement Night, o "Noche Violenta" o "Noche de Juicio"... la verdad es que nunca supe como le pusieron en español. Enigüeis, la película se trata de cuatro compas, Emilio Estevez (Emiliooooooooooooooooooooooo), Stephen Dorff (aquel que sale en el video de la Britney Spears donde se suicida en la tina), Cuba Gooding Jr. antes de ganar el Oscar y cobrar 20 millones de dólares por película (ah no, verdad?) y un gordito llamado Jeremy Piven (Ari Gold de Entourage)...

Bueno, ellos son los buenos, y los malos son Dennis Leary (que sale en un programa de bomberos) y Peter Green (Zed's dead baby, Zed's dead...)

La película está ideal para verse un sábado que te hayan sobrado cervezas y por loser no salgas, he aquí los cortos:




Los que sí nos dejó ese filme, es un soundtrack que para su época era demasiado innovador. Claro, antes del disco de la película, teníamos a Aerosmith y Run DMC, además de Anthrax con Public Enemy, pero este material discográfico unificó varias ramificaciones del rock con distintos artistas de rap, creando un soundtrack único. Se funciona grunge, heavy metal, y rock alternativo con rap.

He aquí la lista de canciones del disco:

1) “Just Another Victim” (Helmet & House of Pain)

2) “Fallin’” (Teenage Fanclub & De La Soul)

3) “Me, Myself & My Microphone” (Living Colour & Run-D.M.C.)

4) “Judgment Night” (Biohazard & Onyx)

5) “Disorder” (Slayer & Ice-T)

6) “Another Body Murdered” (Faith No More & Boo-Yaa T.R.I.B.E.)

7) “I Love You Mary Jane” (Sonic Youth & Cypress Hill)

8) “Freak Momma” (Mudhoney & Sir Mix-A-Lot)

9) “Missing Link” (Dinosaur Jr & Del the Funky Homosapien)

10) “Come and Die” (Therapy? & Fatal)

11) “Real Thing” (Pearl Jam & Cypress Hill)


Claro, hay una que otra rola que está como para usar el CD de portavasos, pero hay bastantes canciones de donde escoger, he aquí una pequeña reseña de mis favoritas:

- Just Another Victim, con Helmet y House Of Pain, es mi preferida, porque en lo personal me gusta mucho el estilo de Helmet, parecido mucho a las canciones que los hicieron famosos, como Unsung y Milquetoast.

- Judgment Night, con Biohazard y Onyx. Ya existía una versión sin Onyx, pero la verdad es que esta versión está mucho mejor.

Recomiendo también Another Body Murdered, es Faith No More a todo lo que da, pero probablemente la mejor rola del soundtrack es I Love You Mary Jane, porque si fumas mota, ninguna otra canción puede acompañarte mejor.

Es obvio que en México, ni de pedo vas a encontrar el disco, así que por más que pueda, no puedo recomendar que lo compren, porque si lo ordenan por Amazon, les va a salir como en 300 pesos, pero sí recomendaría que lo bajen y lo disfruten. No soy muy fanático del rap, casi no me gusta, pero esto es como ponerle tomate a la hamburguesa, tampoco me gusta, pero le da buen sabor al rock and roll del soundtrack.

Los peores clientes...

Durante mi vida laboral, tuve la desdicha de trabajar para Costco y Blockbuster, y he aquí una pequeña lista de los peores clientes con los que tuve que tratar:

1.- El que no tiene nada que hacer.


Hay personas que no tienen amigos en este mundo y para remediar su problema, van y se paran frente a ti en tu lugar de trabajo. Nosotros trabajadores no sabemos/no nos importa quién eres, pero estamos forzados a escucharte para ganarnos nuestra quincena.

Lamentablemente tenemos que reirnos de sus chistes que no entendemos, o mostrar interés en la salud de su iguana o sobre el cumpleaños 89 de su abuelita paterna, por el simple hecho de que nuestro jefe está parado detrás de nosotros.

Durante los próximos 20 ó 30 minutos, esta persona te acosará con su plática mientras tu tratas de ayudarle a otros clientes, cobrar, limpiar o acomodar el desmadre de la tienda. Es obvio que estas personas no han descubierto el internet y mucho menos los blogs.

2.- El que no te cree.


Estas personas no tienen consideración por los demás seres vivos. Por alguna razón u otra piensan que deliberadamente estás guardándote la respuesta a su pregunta. No pueden escuchar un "no" como respuesta.

Piensan que si te hacen la pregunta suficientes veces, la respuesta se convertirá automáticamente a lo que ellos quieren oir, y la conversación puede tornarse parecida a la siguiente:

- ¿Todavía regalan sombreritos de Santo Clós en la renta de dos películas?
- No señor, era promoción de temporada nomás. Estamos en Julio.
- ¿Seguro? ¿No tendrán algunos que les hayan sobrado?
- Seguro, señor.
- Porque en verdad me gustaría uno de esos sombreritos.

O también puede ser así:

- ¿Ya les llegó la película de Titanic 2: La Venganza de Jack?
- Esa película no existe, señor.
- Síiiiiiiiiii, yo vi unos cortos en internet.
- Ah, pero son de broma.
- Noooo, se trata de que lo descongelan y se venga de los que mataron a Rose, lo vi con una pistola...
- Alguien máteme por favor...

3.- La bomba de tiempo.


En cuanto lo ves entrar a la tienda sientes que algo ha cambiado, como diría un Jedi, sientes una alteración en la Fuerza. Ves a la persona y sabes que estás a punto de ser su víctima y sin embargo, no hay a donde huir.

Es probable que intentes complacer al cliente, pero es seguro que nada de eso funcione, porque A LA MADRE!!! La película que rentó el cliente está rayada y tuvo que regresar a cambiarla. Todos sabemos que en esta situación, se le cambiará por el mismo título en caso de que no tenga remedio, pero pronto encontrará otra situación por la cual descargarse contigo.

Lista de cosas que insultará: a ti, a tu mamá, la disponibilidad de la película, el estado del DVD, los precios, las colas, el servicio, la gerencia, la iluminación, el estacionamiento, la ambientación, los baños, ese horrible olor y sobre todo lo mala que estaba la película que le recomendaste.

Y como buen empleado, no te queda de otra mas que doblegarse y tomarlo como campeón, esperando la remota posibilidad de que te suelte un jodazo y regresársela al estilo karateca.

4.- El que deja todo para el final.


Una persona que no comprende el siginifica del tiempo. Esto sucede sobre todo cuando trabajas en un restaurante. Cuando llegas a un negocio de éstos, te dan la carta o haces fila y durante ese tiempo, es obligatorio indagar en los alimentos que no desee ingerir. Este concepto es totalmente extraño para estas personas.

Este cabrón tuvo unos 10 minutos para decidir que era lo que quería comprar/comer, pero en lugar de hacer eso, estuvo hablando por teléfono o pendejeando con sus amigos. El mundo inicia y para a merced y conveniencia de esta persona. Cuando es tu cliente, no hay nada en el mundo que puedas hacer.

5.- El dinosaurio.


Para algunos adultos mayores, o vejetes, como quieran decirles, estar al tanto de los tiempos no tiene el más mínimo sentido. Es como ver un episodio de Dr. House. Dices que te gusta, pero el 90% del tiempo, no sabes de qué hablan. Estos vejestorios parecen no darse cuenta que la inflación es algo real y constante. Los precios se ajuntan con el tiempo y no hay nada que pueda hacer uno al respecto.

Desafortunadamente, para el empleado, el dinosaurio cree que exite una conspiración mundial cuyo único objetivo es chigarle 5 pesos más por el mismo producto. Esta conspiración también incluye que tú, como empleado, quitaste y escondiste de la vista, el producto aquel que tanto añora el dinosaurio.

Otra cosa que jamás entenderán los dinosaurios es que tu, como empleado, no tienes el más mínimo control de la situación y reclamarte a ti por la falta o aumento de precio de algún producto, es como ir a la escuela de tu hijo a quejarte de la mala calidad de educación con el conserje. Como empleado, te importa un coño lo que te digan, pero claro, no se lo puedes decir...

Tittolin ataca de nuevo...

Nunca he conocido a alguien que se la haya jodido el monitor por no usar screensaver, ¿ustedes sí?

¿Quién es?

¿Es acaso el hermanito ñoño perdido de Velma de Scooby Doo?