27/02/2009
26/02/2009
Tengan mucho cuidado...
Si no han visto este video, entonces no les diré el final, pero solo les puedo decir que tengan cuidado con Rodney Stanger, porque secuestra mujeres y lo hace engañándolas con una carrera en Hollywood, como podemos ver en la foto que nos enseñan, ya que tiene una de esas madres para las tomas de cada escena... (si alguien sabe como se llaman, que me diga)
25/02/2009
Y hablando de ahorrar
En mi último post, hablaba de como ahorrar, y una de esas maneras, era bajándole a tus vicios, bueno, este singular aparatito es la respuesta a mis plegarias.
¡¡Una minifabriquita de minidonas!!
¿Recuerdas cuando tu mamá te daba un rotundo NO cuando le pedías una tercera dona? Pues ahora que ya eres un adulto responsable, tienes en tus manos el poder de mandarla a la ching... digo, de hacerte las donas que quieras!!!
Claro, podrías ir a la tienda de donas, pero ¿que no estamos ahorrando gasolina? Además esta maravilla de aparato utiliza tecnología de punta para hacer donas en 60 segundos. Puedes tener una producción de donas llas 24 horas de día. Agrega nomás la música de la película Fantasía, pero en lugar de que aparezcan escobas por todos lados, que sean donas.
Solo es cuestión de... agregar... masa... ¡¡¡¡QUE HUEVA!!!! Yo pensaba que las creaba de la nada, o sea que me tengo que poner a preparar la pinche masa. Ni de pedo, mejor me voy a la tienda, caminando claro...
Por cierto, ya vi el precio, mejor contrato a mi propio panadero con esa cantidad.
Claro, podrías ir a la tienda de donas, pero ¿que no estamos ahorrando gasolina? Además esta maravilla de aparato utiliza tecnología de punta para hacer donas en 60 segundos. Puedes tener una producción de donas llas 24 horas de día. Agrega nomás la música de la película Fantasía, pero en lugar de que aparezcan escobas por todos lados, que sean donas.
Solo es cuestión de... agregar... masa... ¡¡¡¡QUE HUEVA!!!! Yo pensaba que las creaba de la nada, o sea que me tengo que poner a preparar la pinche masa. Ni de pedo, mejor me voy a la tienda, caminando claro...
Por cierto, ya vi el precio, mejor contrato a mi propio panadero con esa cantidad.
24/02/2009
Como ahorrar en tiempos de crisis
A diario vemos que las economías mundiales se desploman, que se acerca el 21 de Diciembre del 2012 y que total, ya se va a acabar esto, así que para de perdida llegar con números negros al fin del mundo, les presento unos tips que me han ayudado a mi a ahorrar lo más posible y darme una vida, no de lujos, pero normal, agusto, tranquila y sin preocupaciones.
a) Vacaciones.
Definitivamente una necesidad humana, el salir de la rutina. Pero a como está disparándose el precio del dólar contra el peso mexicano, ahora gastas la mitad más de dinero que lo que gastabas el año pasado. Al día de hoy pagas $6,000 pesos por $400 dólares. Sin embargo, esta entrada no es para quejarme, sino para ayudarles a ahorrar unos pocos pesos, que al final del día los juntas, son muchos pesos.
Intenta algo nuevo para estas vacaciones, en lugar de irte a Disneylandia o Las Vegas, trata de conocer los pueblos cercanos a tu ciudad, encontrarás grandes ofertas en hoteles, comida buena y barata y sobre todo, conocerás más de tu Estado. Y para aquellos que tienen una playa cerca, siempre es muy buena opción visitarla, nada como acumular un poco de vitamina D y relajarse. El zoológico y parques citadinos siempre son una buena opción también.
b) Evita comprar cosas nuevas.
Hoy en día puedes encontrar un mundo de artículos para tu hogar previamente usados en internet. Por ejemplo, a mi me robaron el Playstation2 y en lugar de comprar uno nuevo, prefiero comprarlo en internet a alguien que ya tenga el Playstation3 y que me lo deje barato. Hace una semana compré un cargador para iPod en $50 pesos, que son un poco más de 3 dólares. Un cargador nuevo vale hasta 20 dólares.
Esto también se puede aplicar a vehículos. Mi suegro se compró una Cheyenne 2009, nuevecita, y le bajaron como $50,000 pesos del precio original nomás porque traía 3,000 kms acumulados. Dan ganas de prestar el carro por otros 3mil y que nos bajen $100mil pesos del precio.
Claro, jamás recomendaría comprar un colchón usado. Sabrá Dios que residuos tendrá.
c) No compres marcas.
Cuando vas al super, fíjate en cómo están acomodados los estantes. A la altura de la vista siempre están las marcas más caras, pero si te fijas abajo o arriba, existen los mismo productos, pero de marcas no conocidas, que te ofrecen lo mismo, pero mucho más barato. Existen también la marca de la tienda, que son productos comercializados en el inmueble, iguales a las grandes marcas.
Una vez mi novia quería aceitunas y cuál fue mi sorpresa al ver los precios de una pichurrienta lata de aceitunas, y de pronto me fijé en los estantes de abajo, y vi el mismo producto, una marca completamente distinta y desconocida, pero casi a la mitad de precio. Y claro, sabían exáctamente iguales. El problema aquí es el ego de cada persona. Quieren ser vistos usando algo de marca. Prefiero mil veces pedir del Banana's Pizza que del Domino's.
d) Gasolina.
En México, las gasolineras son famosas porque te dan litros de 900 mililitros. Corre por internet un correo que dice que es mejor pedir la gasolina en litros, porque la Profeco revisa los medidores por litros, y que de esta manera, la bomba se autoprograma a dar litros de a litro. Pero no solo eso ayuda al ahorrar gasolina. Los arrancones, esperar a alguien con el carro prendido y sobre todo, no tener el carro al centavo en su mantenimiento, te consumen más gasolina.
Es necesario además tener las llantas bien calibradas y sobre todo, no acelerar de más en la ciudad, esos acelerones te ahorran a lo mejor un par de minutos a tu destino, pero evitándolos puedes correr unos 20 kilómetros aproximadamente en tu vehículo. También se recomienda que eviten el uso del aire acondicionado o calefactor, es mejor ya sea bajar el vidrio o usar otro suéter para ahorrar.
Por último, planea tus viajes. Haz un mapa mental de los lugares que tienes que visitar y traza la ruta más corta entre ellos para evitar vueltas de oquis. Y ya para terminar, ¡¡¡CAMINA!!! ¡¡¡NO SEAS TAN HUEVÓN!!!
e) Come en casa.
Una ida a los tacos puede resultar en unos $100 pesos. Te has de preguntar ¿qué son $100 pesos? Pues son más de 6.50 dólares. Y de 100 en 100 llega el final de la quincena y no te explicas donde se fue todo tu dinero.
Puedes ir al super y comprar unos $400 pesos de pura comida, misma que te puede durar hasta para dos semanas, si te aferras a la lista de lo que necesitas.
Guarda las visitas a restaurantes para ocasiones especiales, mismas que empezarán a ser más especiales aún. Lo que sobre, pídelo para llevar y te lo puedes cenar un día.
f) Bájale a tus vicios.
Si crees que el consejo anterior, quedarte a comer en casa, te pone los pelos de punta, este hará que haya un agujero en forma de ti en la pared porque saldrás corriendo cuando lo leas. Bájale a la fumada y a la borrachera. Claro, solo estoy citando vicios legales, allá tú con tus vicios ilegales.
La cajetilla ya cuesta $28 pesos y el six-pack te sale en $58, así que no hay dinero que alcance. Pero dije que no me quejaría, sino que propondría soluciones. Respecto a la fumada, sale más barato pedirle cigarros a alguien que comprarlos jajajajaja...
Con la cerveza, aquí en México existen los 12-pack o los 18-pack, para aquellos que de plano no pueden dejar de tomar cerveza en lata, pero para aquellos que no les importa traer una caguama, por el precio de un seicito, te puedes comprar tres caguamas, así que un seis trae 1.8 litros de cerveza, mientras que tres caguamas son 2.7 litros. Es más, te ahorras dos pesos en el proceso.
g) Busca ofertas.
Que no te dé pena usar cupones y que no te dé miedo comprar en línea. Averigua y compara precios antes de decidirte por algún producto. Si sabes usar sabiamente tus tarjetas de crédito, puedes aprovechar promociones de meses sin intereses.
Otra solución es comprar en volumen. Claro, el gasto inicial puede ser muy fuerte, pero a la larga puedes llegar a ahorrar en productos que necesitas. Por ejemplo, si una barra de jabón vale $25 pesos, comprándo en volumen por $100 puedes comprar unas seis barras, resultando en un ahorro de $50 pesos.
Comprando los boletos del cine en línea, no pagas comisión. Si vives en México, entrando a cineticket, pagas la mitad por cada boleto cargándolo a la tarjeta de crédito y no es necesario privarte de esas salidas.
h) Manten un presupuesto.
Para aquellos que reciben quincenas, es muy recomendable hacer un presupuesto mensual, restando las obligaciones mensuales del total de lo que gana cada quien.
Calcula aproximados de celular, gasolina, tarjetas, renta, servicios básicos, seguros, y vive tu quincena acorde al sobrante. Puedes presupuestar todo el año y de esta manera saber en donde puedes rascarle a tu quincena para que te rinda más. También puedes planear por adelantado para así darte unos lujos de vez en cuando sin llegar a números rojos.
Te prometo que vivirás más tranquilo cumpliendo al pie de la letra con tus obligaciones, ya que te puedes ajustar semanal, quincenal o mensualmente a tus gastos.
Y por último,
i) Usa más tu tarjeta de débito.
Ahora los supermercados tienen la modalidad de hacer redondeos, a veces sin siquiera consultarte, pero si cargas tus compras a la tarjeta, puedes ir acumulando centavos y pesos. En lugar de recibir el cambio en monedas de pequeña denominación que te vas a gastar en tarugada y media, vas acumulando tu dinero que puedes utilizar para cosas más importantes.
Además que mantienes un mejor control sobre tus compras, ya que tu dinero no se va en "gastos hormiga" que se van comiendo tu presupuesto.
Usando estos pequeños tips, tu vida social no tiene porqué ser afectada por la crisis mundial que se vive ni mucho menos dejarás de cumplir con tus obligaciones. Pero recuerda que el ahorro es disciplina sobre todo, si no se tiene, haz de cuenta que le estoy escribiendo a la pared.
a) Vacaciones.
Definitivamente una necesidad humana, el salir de la rutina. Pero a como está disparándose el precio del dólar contra el peso mexicano, ahora gastas la mitad más de dinero que lo que gastabas el año pasado. Al día de hoy pagas $6,000 pesos por $400 dólares. Sin embargo, esta entrada no es para quejarme, sino para ayudarles a ahorrar unos pocos pesos, que al final del día los juntas, son muchos pesos.
Intenta algo nuevo para estas vacaciones, en lugar de irte a Disneylandia o Las Vegas, trata de conocer los pueblos cercanos a tu ciudad, encontrarás grandes ofertas en hoteles, comida buena y barata y sobre todo, conocerás más de tu Estado. Y para aquellos que tienen una playa cerca, siempre es muy buena opción visitarla, nada como acumular un poco de vitamina D y relajarse. El zoológico y parques citadinos siempre son una buena opción también.
b) Evita comprar cosas nuevas.
Hoy en día puedes encontrar un mundo de artículos para tu hogar previamente usados en internet. Por ejemplo, a mi me robaron el Playstation2 y en lugar de comprar uno nuevo, prefiero comprarlo en internet a alguien que ya tenga el Playstation3 y que me lo deje barato. Hace una semana compré un cargador para iPod en $50 pesos, que son un poco más de 3 dólares. Un cargador nuevo vale hasta 20 dólares.
Esto también se puede aplicar a vehículos. Mi suegro se compró una Cheyenne 2009, nuevecita, y le bajaron como $50,000 pesos del precio original nomás porque traía 3,000 kms acumulados. Dan ganas de prestar el carro por otros 3mil y que nos bajen $100mil pesos del precio.
Claro, jamás recomendaría comprar un colchón usado. Sabrá Dios que residuos tendrá.
c) No compres marcas.
Cuando vas al super, fíjate en cómo están acomodados los estantes. A la altura de la vista siempre están las marcas más caras, pero si te fijas abajo o arriba, existen los mismo productos, pero de marcas no conocidas, que te ofrecen lo mismo, pero mucho más barato. Existen también la marca de la tienda, que son productos comercializados en el inmueble, iguales a las grandes marcas.
Una vez mi novia quería aceitunas y cuál fue mi sorpresa al ver los precios de una pichurrienta lata de aceitunas, y de pronto me fijé en los estantes de abajo, y vi el mismo producto, una marca completamente distinta y desconocida, pero casi a la mitad de precio. Y claro, sabían exáctamente iguales. El problema aquí es el ego de cada persona. Quieren ser vistos usando algo de marca. Prefiero mil veces pedir del Banana's Pizza que del Domino's.
d) Gasolina.
En México, las gasolineras son famosas porque te dan litros de 900 mililitros. Corre por internet un correo que dice que es mejor pedir la gasolina en litros, porque la Profeco revisa los medidores por litros, y que de esta manera, la bomba se autoprograma a dar litros de a litro. Pero no solo eso ayuda al ahorrar gasolina. Los arrancones, esperar a alguien con el carro prendido y sobre todo, no tener el carro al centavo en su mantenimiento, te consumen más gasolina.
Es necesario además tener las llantas bien calibradas y sobre todo, no acelerar de más en la ciudad, esos acelerones te ahorran a lo mejor un par de minutos a tu destino, pero evitándolos puedes correr unos 20 kilómetros aproximadamente en tu vehículo. También se recomienda que eviten el uso del aire acondicionado o calefactor, es mejor ya sea bajar el vidrio o usar otro suéter para ahorrar.
Por último, planea tus viajes. Haz un mapa mental de los lugares que tienes que visitar y traza la ruta más corta entre ellos para evitar vueltas de oquis. Y ya para terminar, ¡¡¡CAMINA!!! ¡¡¡NO SEAS TAN HUEVÓN!!!
e) Come en casa.
Una ida a los tacos puede resultar en unos $100 pesos. Te has de preguntar ¿qué son $100 pesos? Pues son más de 6.50 dólares. Y de 100 en 100 llega el final de la quincena y no te explicas donde se fue todo tu dinero.
Puedes ir al super y comprar unos $400 pesos de pura comida, misma que te puede durar hasta para dos semanas, si te aferras a la lista de lo que necesitas.
Guarda las visitas a restaurantes para ocasiones especiales, mismas que empezarán a ser más especiales aún. Lo que sobre, pídelo para llevar y te lo puedes cenar un día.
f) Bájale a tus vicios.
Si crees que el consejo anterior, quedarte a comer en casa, te pone los pelos de punta, este hará que haya un agujero en forma de ti en la pared porque saldrás corriendo cuando lo leas. Bájale a la fumada y a la borrachera. Claro, solo estoy citando vicios legales, allá tú con tus vicios ilegales.
La cajetilla ya cuesta $28 pesos y el six-pack te sale en $58, así que no hay dinero que alcance. Pero dije que no me quejaría, sino que propondría soluciones. Respecto a la fumada, sale más barato pedirle cigarros a alguien que comprarlos jajajajaja...
Con la cerveza, aquí en México existen los 12-pack o los 18-pack, para aquellos que de plano no pueden dejar de tomar cerveza en lata, pero para aquellos que no les importa traer una caguama, por el precio de un seicito, te puedes comprar tres caguamas, así que un seis trae 1.8 litros de cerveza, mientras que tres caguamas son 2.7 litros. Es más, te ahorras dos pesos en el proceso.
g) Busca ofertas.
Que no te dé pena usar cupones y que no te dé miedo comprar en línea. Averigua y compara precios antes de decidirte por algún producto. Si sabes usar sabiamente tus tarjetas de crédito, puedes aprovechar promociones de meses sin intereses.
Otra solución es comprar en volumen. Claro, el gasto inicial puede ser muy fuerte, pero a la larga puedes llegar a ahorrar en productos que necesitas. Por ejemplo, si una barra de jabón vale $25 pesos, comprándo en volumen por $100 puedes comprar unas seis barras, resultando en un ahorro de $50 pesos.
Comprando los boletos del cine en línea, no pagas comisión. Si vives en México, entrando a cineticket, pagas la mitad por cada boleto cargándolo a la tarjeta de crédito y no es necesario privarte de esas salidas.
h) Manten un presupuesto.
Para aquellos que reciben quincenas, es muy recomendable hacer un presupuesto mensual, restando las obligaciones mensuales del total de lo que gana cada quien.
Calcula aproximados de celular, gasolina, tarjetas, renta, servicios básicos, seguros, y vive tu quincena acorde al sobrante. Puedes presupuestar todo el año y de esta manera saber en donde puedes rascarle a tu quincena para que te rinda más. También puedes planear por adelantado para así darte unos lujos de vez en cuando sin llegar a números rojos.
Te prometo que vivirás más tranquilo cumpliendo al pie de la letra con tus obligaciones, ya que te puedes ajustar semanal, quincenal o mensualmente a tus gastos.
Y por último,
i) Usa más tu tarjeta de débito.
Ahora los supermercados tienen la modalidad de hacer redondeos, a veces sin siquiera consultarte, pero si cargas tus compras a la tarjeta, puedes ir acumulando centavos y pesos. En lugar de recibir el cambio en monedas de pequeña denominación que te vas a gastar en tarugada y media, vas acumulando tu dinero que puedes utilizar para cosas más importantes.
Además que mantienes un mejor control sobre tus compras, ya que tu dinero no se va en "gastos hormiga" que se van comiendo tu presupuesto.
Usando estos pequeños tips, tu vida social no tiene porqué ser afectada por la crisis mundial que se vive ni mucho menos dejarás de cumplir con tus obligaciones. Pero recuerda que el ahorro es disciplina sobre todo, si no se tiene, haz de cuenta que le estoy escribiendo a la pared.
23/02/2009
Por eso estamos como estamos
Después de ver este comercial, me da tristeza darme cuenta hasta donde ha llegado la población humana. Claro, ese producto es para Estados Unidos solamente, pero pronto lo veremos en hogares en todo el mundo.
Básicamente es un portarifles, que se pone a un lado de la cama, porque un segundo puede ser la diferencia entre la vida y la muerte.
Es cuestión nomás de no tratar de organizarle una fiesta sorpresa a alguien que tenga este producto, ni mucho menos hacerle una broma, porque todos sabemos en qué va a terminar la situación, además que las manchas de sangre no se quitan de la alfombra, si no me creen, pregúntenle a Grissom.
Por cierto, que chinga para aquellos que no tienen base en su cama o duermen en la parte de arriba de una litera...
Básicamente es un portarifles, que se pone a un lado de la cama, porque un segundo puede ser la diferencia entre la vida y la muerte.
Es cuestión nomás de no tratar de organizarle una fiesta sorpresa a alguien que tenga este producto, ni mucho menos hacerle una broma, porque todos sabemos en qué va a terminar la situación, además que las manchas de sangre no se quitan de la alfombra, si no me creen, pregúntenle a Grissom.
Por cierto, que chinga para aquellos que no tienen base en su cama o duermen en la parte de arriba de una litera...
18/02/2009
¿Porqué no se me ocurrió a mi?
Yo me alejo de comprar sodas de dos o tres litros por la misma razón, porque no caben en mi refrigerador. Es un servi-bar, así que de todas maneras no caben pero asumiendo que tuviera un refrigerador como la gente, el problema es igual pero diferente.
¿Cómo está eso? te preguntarás tú. Pues no compro sodas de ese tamaño porque se les escapa el gas. Así es, por esa simple y sencilla razón.
Bueno, ya dejaré el misterio por un lado porque me acabo de dar cuenta que este producto está medio mamón. Es un dispensador de sodas o como sea que se le llame. Se supone que se insarta en las botellas de plástico y le aplastas para que salga soda y nunca se le sale el gas...
AAAAAAAAAAAAhHH!!! Ya le entendí, no se insarta en media botella como originalmente había pensado, sino que la enroscas en la base y luego la volteas o algo así creo. La verdad no sé qué pensar, creo que el pollo que comí a medio día no estaba bien cocinado.
Ok, falsa alarma, no fue el pollo, resulta que en la imagen grande, no se vé bien el tubo que sale de la base a la llave, parece un mal trabajo de fotochop. Fiu!!!
¿Cómo está eso? te preguntarás tú. Pues no compro sodas de ese tamaño porque se les escapa el gas. Así es, por esa simple y sencilla razón.
Bueno, ya dejaré el misterio por un lado porque me acabo de dar cuenta que este producto está medio mamón. Es un dispensador de sodas o como sea que se le llame. Se supone que se insarta en las botellas de plástico y le aplastas para que salga soda y nunca se le sale el gas...
AAAAAAAAAAAAhHH!!! Ya le entendí, no se insarta en media botella como originalmente había pensado, sino que la enroscas en la base y luego la volteas o algo así creo. La verdad no sé qué pensar, creo que el pollo que comí a medio día no estaba bien cocinado.
Ok, falsa alarma, no fue el pollo, resulta que en la imagen grande, no se vé bien el tubo que sale de la base a la llave, parece un mal trabajo de fotochop. Fiu!!!
16/02/2009
Prohibido reirse
Esta mujer tuvo un leve desgaste emocional cuando perdió su vuelo en el Aeropuerto Internacional de Hong Kong. Podemos ver que este hecho es un poco estresante para ella ya que lo más probable es que sus maletas si hayan realizado el tan esperado viaje.
Si esto fuera en Estados Unidos, esta pobre mujer ya estaría en la lista de terroristas más buscados.
Y trata de no reirte, seguramente así te pones en los antros cuando gritan SE CIERRA LA BARRA!!
13/02/2009
Los correos que te manda tu mamá...
Ya desperdiciaste 10 horas de tu vida tratando de enseñarle a tu mamá como usar una computadora, ahora sí, recogerás el fruto de lo que sembraste, y eso será, borrar diariamente 45 correos que te manda tu mamá y que tu odias porque los has visto 985,792,487,592 de veces. He aquí, los cinco correos que recibirás el día de hoy por parte de tu mamá:
Correo #5 --> FW: Mándalo a 10 personas para tener buena suerte!!
Mi papá me cuenta que hace muchos años, llegaban a tu casa cartas con una moneda de 10 centavos pegada y que si no la mandabas, entonces tendrías mala suerte. Ah pues esto es lo mismo, pero usando el correo electrónico.
Estos correos te dicen que aquella ciega que lo mandó recuperó la vista, que aquel vagabundo se ganó la lotería, o que fulanitos encontraron el amor. Claro que también amenaza que si no lo mandas, sufrirás la ira de Dios, como aquella mujer de Tangamandapio que no lo mandó, y a los 10 minutos la atropelló un camión.
Estos correos son por lo general así:
*
**
***
****
*****
******
*****
****
***
**
*
Pide un deseo!!
*
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*
Ya pediste un deseo??
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*
Por falta de espacio, casi no puse asteriscos!!
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Si tu y yo sabemos que esto es una total y verdadera mentira, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Pues por tres razones muy importantes:
a) Porque las mamás son supersticiosas. No vaya a ser que algo malo suceda. Como mi mamá que quería tirar la computadora con el vecino cuando iba a ser el año 2000. Pensó cobraría vida y nos mataría a todos.
b) Porque son tecnologicamente discapacitadas.
c) Porque nos quieren.
Correo #4 --> FW: Fotos grasiosas jajaj!!
Sí, con ESE, no es que yo no sepa escribir, es que el correo tiene tanto tiempo pasando de un inbox a otro, que nadie se preocupa por corregir el horror ortográfico. Las fotos que recibes son solamente apreciadas por alguien que no se haya conectado a internet en los último 10 años. Los demás seres humanos han visto esas fotos mínimo unas 34 veces.
He aquí una pequeña lista de las fotos que te mandan:
- Un cactus con pene.
- Animales disfrazados para Halloween.
- George W. Bush comparado con changos.
- Niños llorando bajo circunstancias cómicas.
- Letreros hechos malamente con photoshop.
- Logotipos de compañías cambiados, y...
- Bebés tomando cerveza, viendo bubis, haciendo caras o pintando un dedo...
Tu y yo sabemos que estas fotos son más viejas que el propio internet, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Por una simple y sencilla razón, nuestras madres no han pasado la gran mayoría de su vida viendo pendejada y media en internet. Ellas no han visto todos los videos de gente partiéndose la cabeza en Youtube, tampoco saben porque nos reímos de Jack Bauer ni mucho menos saben que nadie compra CD's ya.
Pero entiéndanlas, mientras tu estás pasando toda tu juventud bloggeando, o aceptando nuevos amigos en Facebook, ¡¡ella pasó su juventud criándolos a todos ustedes bola de ingratos!!
Correo #3 --> FW: Cuidado con todos los productos, pueden matarte!!!
¿Has oído que la Coca-Cola puede ser usada para limpiar el óxido de los barcos? ¿También que en los antros hay gente cargando jeringas con VIH, listas para inyectáselas a todos? ¿O que tal la nueva droga que te duerme y amaneces en una tina de hielo sin tus riñones? Gracias al cielo que tu querida madre te mandó todos esos correos para advertirte de esos peligros que nos rodean, y ya que te lo mandó, ahora haz el favor de mandárselo a todos tus seres queridos. Quien sabe, podrías salvarle la vida a alguien.
Tu y yo sabemos que esas cosas son mentiras, entonces ¿porqué las mamás mandan esos correos?
Cuando eras pequeño y apenas ibas descubriendo el mundo, no sabías hacer nada ni mucho menos sabías evitar peligros. Seguías golpeándote la cabeza con la mesa, apachurrándote el dedo con la puerta, etc. A los ojos de nuestras madres seguimos siendo esos indefensos inútiles babosos que no sabemos sobrevivir por nuestra cuenta. Debes de tener en mente que lo único que quiere tu madre, es salvar tu vida.
Correo #2 --> FW: Por cada correo que mandes, se donará un centavo para ayudar!!
Ya sea una rara enfermedad, un desastre natural o el secuestro de algún niño, siempre habrá infantes que necesiten de tu ayuda. Ya que el internet es la manera más económica de alcanzar a la mayor cantidad de gente posible, entonces suena lógico que por cada correo que se mande, donar un centavo por alguna causa ayudaría a arreglar todos los problemas del mundo.
Si esto tiene recorriendo el internet por años, entonces también sería lógico que todas las enfermedades incurables no existieran, y que se arreglaran todos los problemas del mundo, pero mientras siga abriendo el periódico y siga habiendo niños en pobreza extrema, entonces pensaré que estos correos son FALSOS!!!
Y si todos sabemos que estos correos son falsos, entonces ¿porque las mamás mandan estos correos?
Es ese instinto maternal que cada una de ellas trae inherente. Nunca se debe sobreestimar el poder del instinto maternal. ¿Cómo pueden las madres resistirse ante una historia de un niño necesitado? Cuando te llega el correo a la bandeja de entrada, puedes imaginar la mirada tierna de tu madre que te obliga al mismo tiempo a reenviar el correo a todos tus contactos.
Correo #1 --> FW: Salvó al mundo y resucitó al tercer día...
Hasta te da remordimiento borrar el correo, porque sabes que si lo lees, al final siempre habrá una leyenda que sólo aquellos que tienen corazón, enviarán la palabra de Dios en un correo electrónico.
Yo tengo el mismo grado de catolicismo que Homero Simpson, creyente pero a mi manera. Ver un correo así te hace sentirte una mala persona, porque sabes que siempre dice lo mismo, y de todas maneras para eso son los domingos. No oyes al padre diciendo que mandes correos con la imagen de Dios, sino te dice que lo practiques en tu vida cotidiana, pero no mientras ves si tus amigos te mandaron porno al correo.
Si todos sabemos que no queremos recibir correos religiosos, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Pues como en la respuesta al correo #3, para salvarnos, pero esta vez no hablamos de nuestra integridad física, sino de nuestra alma. Es una manera más que nuestras madres utilizan para hacernos saber que nos quieren, aunque nosotros por dentro queramos tomar el monitor y tirarlo desde el quinto piso.
Chingado, esta entrada habría estado ideal para el Día de las Madres... oh bueno!!!
Correo #5 --> FW: Mándalo a 10 personas para tener buena suerte!!
Mi papá me cuenta que hace muchos años, llegaban a tu casa cartas con una moneda de 10 centavos pegada y que si no la mandabas, entonces tendrías mala suerte. Ah pues esto es lo mismo, pero usando el correo electrónico.
Estos correos te dicen que aquella ciega que lo mandó recuperó la vista, que aquel vagabundo se ganó la lotería, o que fulanitos encontraron el amor. Claro que también amenaza que si no lo mandas, sufrirás la ira de Dios, como aquella mujer de Tangamandapio que no lo mandó, y a los 10 minutos la atropelló un camión.
Estos correos son por lo general así:
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Pide un deseo!!
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Ya pediste un deseo??
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Por falta de espacio, casi no puse asteriscos!!
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Si tu y yo sabemos que esto es una total y verdadera mentira, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Pues por tres razones muy importantes:
a) Porque las mamás son supersticiosas. No vaya a ser que algo malo suceda. Como mi mamá que quería tirar la computadora con el vecino cuando iba a ser el año 2000. Pensó cobraría vida y nos mataría a todos.
b) Porque son tecnologicamente discapacitadas.
c) Porque nos quieren.
Correo #4 --> FW: Fotos grasiosas jajaj!!
Sí, con ESE, no es que yo no sepa escribir, es que el correo tiene tanto tiempo pasando de un inbox a otro, que nadie se preocupa por corregir el horror ortográfico. Las fotos que recibes son solamente apreciadas por alguien que no se haya conectado a internet en los último 10 años. Los demás seres humanos han visto esas fotos mínimo unas 34 veces.
He aquí una pequeña lista de las fotos que te mandan:
- Un cactus con pene.
- Animales disfrazados para Halloween.
- George W. Bush comparado con changos.
- Niños llorando bajo circunstancias cómicas.
- Letreros hechos malamente con photoshop.
- Logotipos de compañías cambiados, y...
- Bebés tomando cerveza, viendo bubis, haciendo caras o pintando un dedo...
Tu y yo sabemos que estas fotos son más viejas que el propio internet, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Por una simple y sencilla razón, nuestras madres no han pasado la gran mayoría de su vida viendo pendejada y media en internet. Ellas no han visto todos los videos de gente partiéndose la cabeza en Youtube, tampoco saben porque nos reímos de Jack Bauer ni mucho menos saben que nadie compra CD's ya.
Pero entiéndanlas, mientras tu estás pasando toda tu juventud bloggeando, o aceptando nuevos amigos en Facebook, ¡¡ella pasó su juventud criándolos a todos ustedes bola de ingratos!!
Correo #3 --> FW: Cuidado con todos los productos, pueden matarte!!!
¿Has oído que la Coca-Cola puede ser usada para limpiar el óxido de los barcos? ¿También que en los antros hay gente cargando jeringas con VIH, listas para inyectáselas a todos? ¿O que tal la nueva droga que te duerme y amaneces en una tina de hielo sin tus riñones? Gracias al cielo que tu querida madre te mandó todos esos correos para advertirte de esos peligros que nos rodean, y ya que te lo mandó, ahora haz el favor de mandárselo a todos tus seres queridos. Quien sabe, podrías salvarle la vida a alguien.
Tu y yo sabemos que esas cosas son mentiras, entonces ¿porqué las mamás mandan esos correos?
Cuando eras pequeño y apenas ibas descubriendo el mundo, no sabías hacer nada ni mucho menos sabías evitar peligros. Seguías golpeándote la cabeza con la mesa, apachurrándote el dedo con la puerta, etc. A los ojos de nuestras madres seguimos siendo esos indefensos inútiles babosos que no sabemos sobrevivir por nuestra cuenta. Debes de tener en mente que lo único que quiere tu madre, es salvar tu vida.
Correo #2 --> FW: Por cada correo que mandes, se donará un centavo para ayudar!!
Ya sea una rara enfermedad, un desastre natural o el secuestro de algún niño, siempre habrá infantes que necesiten de tu ayuda. Ya que el internet es la manera más económica de alcanzar a la mayor cantidad de gente posible, entonces suena lógico que por cada correo que se mande, donar un centavo por alguna causa ayudaría a arreglar todos los problemas del mundo.
Si esto tiene recorriendo el internet por años, entonces también sería lógico que todas las enfermedades incurables no existieran, y que se arreglaran todos los problemas del mundo, pero mientras siga abriendo el periódico y siga habiendo niños en pobreza extrema, entonces pensaré que estos correos son FALSOS!!!
Y si todos sabemos que estos correos son falsos, entonces ¿porque las mamás mandan estos correos?
Es ese instinto maternal que cada una de ellas trae inherente. Nunca se debe sobreestimar el poder del instinto maternal. ¿Cómo pueden las madres resistirse ante una historia de un niño necesitado? Cuando te llega el correo a la bandeja de entrada, puedes imaginar la mirada tierna de tu madre que te obliga al mismo tiempo a reenviar el correo a todos tus contactos.
Correo #1 --> FW: Salvó al mundo y resucitó al tercer día...
Hasta te da remordimiento borrar el correo, porque sabes que si lo lees, al final siempre habrá una leyenda que sólo aquellos que tienen corazón, enviarán la palabra de Dios en un correo electrónico.
Yo tengo el mismo grado de catolicismo que Homero Simpson, creyente pero a mi manera. Ver un correo así te hace sentirte una mala persona, porque sabes que siempre dice lo mismo, y de todas maneras para eso son los domingos. No oyes al padre diciendo que mandes correos con la imagen de Dios, sino te dice que lo practiques en tu vida cotidiana, pero no mientras ves si tus amigos te mandaron porno al correo.
Si todos sabemos que no queremos recibir correos religiosos, entonces ¿porqué las mamás mandan estos correos?
Pues como en la respuesta al correo #3, para salvarnos, pero esta vez no hablamos de nuestra integridad física, sino de nuestra alma. Es una manera más que nuestras madres utilizan para hacernos saber que nos quieren, aunque nosotros por dentro queramos tomar el monitor y tirarlo desde el quinto piso.
Chingado, esta entrada habría estado ideal para el Día de las Madres... oh bueno!!!
11/02/2009
Con todo lo malo que sucede en el mundo...
... pensé que sería buena idea tomarnos un descanso y ver estas ZORRAS BRINCANDO EN TRAMPOLÍN, esperando, claro, que los pervertidos que en chinga le dieron click al video esperando ver otra cosa, no se decepcionen al ver LITERALMENTE zorras brincando en trampolín.
Para ver EN VERDAD zorras brincando en trampolín da click aquí.
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10/02/2009
Un nuevo producto
Aaah la feria que te sobra, se la terminas dando a la persona que te limpia el vidrio en los bulevares o a ese huevón que tiene años pidiendo una ayudadita, que ha de sacar como $10,000 pesos al mes solamente por andar mendigando.
TE DIJE QUE NOOOOOO!!!!
Calculemos eso. Si una persona "trabaja" ocho horas diarias, de lunes a viernes, pidiendo limosna en los cruceros de la ciudad, y le dan 5 pesos cada vez que el semáforo está en rojo, saquemos la cuenta.
El semáforo cambia cada 25 segundos, es decir, en un crucero estás 75 segundos en rojo, es decir un minuto y 15 segundos. Entonces cada minuto y medio consigue 5 pesos, es decir, 10 pesos cada tres minutos.
Ocho horas son 480 minutos, y como cada tres minutos consigue diez pesos, entonces gana en una jornada normal unos $1,600 pesos. Esto es solamente en un día. Si lo multiplicamos por 20 días hábiles, entonces gana $32,000 al mes.
Claro que estoy exagerando con eso de conseguir $5 pesos cada vez que el semáforo cambia de color, dígamos que consigue $3 pesos, entonces al mes gana $19,200.
Si consigue $2 pesos, entonces al mes gana $12,800.
Si consigue $1 peso, entonces son $6,400. Y esto varía, dependiendo de cuanto le dé cada quien, cada vez que el semáforo cambie de color.
Si todo esto te da coraje, entonces este producto es para ti, una novedosa jarra que cuenta el dinero que le depositas. Con este futurístico producto, ahora sí te pondrás a buscar abajo de los sillones de tu casa por feriecita, ponte a levantar los cojines del sofá, revisa tus chamarras del año pasado a ver si no dejaste dinero. Vacía las bolsas de los pantalones antes de lavarlos para checar la feria que dejaron ahí. Busca en la cocina la feria que dejó tu mamá después de ir al super. Cada centavo cuenta!!
El problema es ahora que lo inventen en pesos mexicanos, y listo...
04/02/2009
Los seis mejores presidentes del cine
Ya entro Barack Obama a ser el 44 Presidente de los Estados Unidos. Unos piensan que es el principio del fin del mundo, otros que es el principio de el nuevo mundo sin guerras y a otros simplemente les vale madre. Aquí en Chunetown somos la excepción, porque aprovecharemos para contar los Top 6 Presidentes de EUA, según Hollywood:
06.- Tom Beck (Morgan Freeman en Deep Impact)
06.- Tom Beck (Morgan Freeman en Deep Impact)
Cuando esta película salió en 1998, todo mundo se rió porque mostraba una persona afro-americana como presidente de EUA. Diez años después, todos aquellos que rieron, fueron callados por los hechos. Liderar una nación ante la inminente destrucción de la misma debido a un asteroide, no a de ser una labor sencilla. Ha de ser más fácil ser chofer de la Sra. Daisy. Al final decide quienes sobrevivirán en unas cavernas subterráneas, así que si durante tu vida no lograste nada, prepárate a morir aplastado por un meteorito.
05.- James Dale (Jack Nicholson en Mars Attack!)
Yo votaría por él simplemente para que cada vez que entrara a un cuarto dijera HEEEERE'S JAMES... claro, abriendo la puerta con un hacha. Este presidente la cajetió cuando decidió recibir a los extraterrestres en son de paz. Debió haberlos atacado con todo lo que tenían. Pero cuando decide aventarles armas nucleares, entonces es cuando cayó fondo. Además, no es todos los días cuando un presidente es asesinado por un alien cabezón.
04.- Thomas J. Whitmore (Bill Pullman en Independence Day)
Otro presidente que combate a los extraterrestres. Estoy empezando a ver cierta tendencia aquí. Aunque respecto a los presidentes de nuestra lista, este puede pilotear un avión, le pondremos menos puntos porque declara el 4 de julio como día de la independencia en todo el mundo y no se vale. Quisiera que los aliens atacaran el 16 de septiembre, a ver como se sentirían todos. Seguramente se reeligiría porque una de dos, tiene excelentes ratings por salvar al mundo o porque todos los políticos murieron al explotar la Casa Blanca.
03.- Arnold Schwarzenegger (The Simpsons Movie)
Después de haber cambiado la Constitución de los EUA, este actor de origen austriaco pudo ser declarado presidente de esa nación. Y aunque verlo es bastante jocoso, su método de toma de desiciones deja mucho que desear. Se le presentan cinco opciones para acabar con la contaminación de Springfield, y por alguna razón desconocida, siempre escoge la número tres. Aunque también es de admirarse que no se molesta en ver las demás opciones.
02.- President Skroob (Mel Brooks en Spaceballs)
¿Has visto alguna vez un presidente en un threesome con unas gemelas? Yo tampoco, así que nomás por ese hecho, Skroob se lleva el segundo lugar en nuestra lista. Cínico y desvergonzado, no tiene la más mínima finta para ser presidente. Todos sabemos que la combinación de su equipaje es 1 2 3 4 5 y también sabemos que como presidente no sabe tomar desiciones. El saludo que hace a sus soldados debería quedar registrado como el saludo oficial entre líderes de las naciones del mundo.
01.- James Marshall (Harrison Ford en Air Force One)
Yo sé que ya todos esperaban a ver este presidente en primer lugar. Ok, no vuela aviones, pero brinca desde ellos cuando van a caer al mar, eso es todavía más huevudo. Ningún otro presidente en la historia ha encarado terroristas de la misma manera que Harrison Ford. Eh!! Momento, este presidente si vuela aviones, y no de caza sino el avión presidencial. Claro que nomás un rato mientras se le está acabando el combustible. Matar es su política. Si así se portara en el Congreso, el canal del Gobierno tuviera más ratings que el Super Bowl.
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