Tratando de mantenerme a la par con lo que ocurre en nuestro país, he decidido escribir acerca del virus este Influenza.
Y puse primero de la mala influencia, porque pinches medios de comunicación, como les encanta el amarillismo. Nomás falta decir que es un virus que crearon los narcotraficantes para dar con el paradero de Osama Bin Laden y su mascota Chupacabras.
Enigüeis, aquí en mi trabajo ya me dieron un cubrebocas, por si resulta que estoy enfermo, para no contagiar a los demás. También andan diciendo que no debes saludar a nadie de beso ni de mano.
Casi casi parece una escena de la película de Outbreak, nomás que nos hace falta Dustin Hoffman para que salve al pueblo hermosillense. Dicen que el virus se transmite de humano a humano, así como el virus Motaba, y que mutaba como el virus Motaba (¿alguien ve aquí alguna coincidencia?).
Nuevamente enigüeis, la verdad es que me imagino que todos están hasta la madre del virus de la influenza, así que mejor hablaré de la nueva película de Matthew McConagüey...
¿Qué le pasa a este jodido? ¿Qué cree que todas las viejas se mueren por él?
Primero fue Cómo Perder a Un Hombre en 10 Días, y seré sincero, la película me entretuvo, era cuando me caía bien la Kate Hudson, antes de que se convirtiera en una mujer fatale que empuja a los hombres al borde del suicidio...
Luego llegó Failure To Launch, que estuvo tan mala que ni siquiera recuerdo como se llamaba en español. Sale Sarah Jessica Parker, el ídolo de todas las mujeres del mundo, a pesar de que tiene un hombre que durante años la trató como cepillo para lavar escusados de gasolinera. La única parte buena de la película fue cuando el jodido le dice GET THE FUCK OUT OF MY CAR... jajajaja la neta es que eso debió haberle dicho Mr. Big en el primer episodio de Menopause & The City...
Ahora, damas y caballeros, llega la "nueva" película de este cabrón, se llama Ghosts Of Girlfriends Past...
Ha de ser la clásica historia de un mujeriego que no quiere cortar con ninguna novia, hasta que conoce a la Jennifer Garnier y le mueve el tapete, total que empiezan a salir y seguramente ella tiene amigas que le dicen que se aleje de él y él ha de tener un amigo bien pendejón que nunca se agarra ninguna vieja... Bueno, total que algo sucede, una llamada, un correo electrónico, un papelito, algún malentendido de semejante naturaleza y se pelean. Ahora falta el drama, ya sea él o ella:
Y puse primero de la mala influencia, porque pinches medios de comunicación, como les encanta el amarillismo. Nomás falta decir que es un virus que crearon los narcotraficantes para dar con el paradero de Osama Bin Laden y su mascota Chupacabras.
Enigüeis, aquí en mi trabajo ya me dieron un cubrebocas, por si resulta que estoy enfermo, para no contagiar a los demás. También andan diciendo que no debes saludar a nadie de beso ni de mano.
Casi casi parece una escena de la película de Outbreak, nomás que nos hace falta Dustin Hoffman para que salve al pueblo hermosillense. Dicen que el virus se transmite de humano a humano, así como el virus Motaba, y que mutaba como el virus Motaba (¿alguien ve aquí alguna coincidencia?).
Nuevamente enigüeis, la verdad es que me imagino que todos están hasta la madre del virus de la influenza, así que mejor hablaré de la nueva película de Matthew McConagüey...
¿Qué le pasa a este jodido? ¿Qué cree que todas las viejas se mueren por él?
Primero fue Cómo Perder a Un Hombre en 10 Días, y seré sincero, la película me entretuvo, era cuando me caía bien la Kate Hudson, antes de que se convirtiera en una mujer fatale que empuja a los hombres al borde del suicidio...
Luego llegó Failure To Launch, que estuvo tan mala que ni siquiera recuerdo como se llamaba en español. Sale Sarah Jessica Parker, el ídolo de todas las mujeres del mundo, a pesar de que tiene un hombre que durante años la trató como cepillo para lavar escusados de gasolinera. La única parte buena de la película fue cuando el jodido le dice GET THE FUCK OUT OF MY CAR... jajajaja la neta es que eso debió haberle dicho Mr. Big en el primer episodio de Menopause & The City...
Ahora, damas y caballeros, llega la "nueva" película de este cabrón, se llama Ghosts Of Girlfriends Past...
Ha de ser la clásica historia de un mujeriego que no quiere cortar con ninguna novia, hasta que conoce a la Jennifer Garnier y le mueve el tapete, total que empiezan a salir y seguramente ella tiene amigas que le dicen que se aleje de él y él ha de tener un amigo bien pendejón que nunca se agarra ninguna vieja... Bueno, total que algo sucede, una llamada, un correo electrónico, un papelito, algún malentendido de semejante naturaleza y se pelean. Ahora falta el drama, ya sea él o ella:
- renuncian a su trabajo
- a su casa,
- a su hobby
- ciudad, o
- a veces hasta su país...
con tal de no volver a saber nada de la otra persona. Apuesto que la que hace esto es Jennifer Garnier...
Bueno, total que Matthew McConagüey se dará cuenta de su error minúsculo unos tres o cuatro días después, ya sea cuando su amigo que no agarra viejas, le dé una lección amorosa que le cambiará la vida y le hará renunciar a sus miles de mujeres, por una sola... y seguramente agarrará una motito de un pobre cartero y tratará de alcanzar a Jennifer antes de que ella:
- renuncie a su trabajo como directora de una revista de modas donde gana $948,579,879.52 dólares a la quincena...
- abandone su casa, ubicada en la mejor y más exclusica zona residencial, misma que seguramente se ganó en una rifa y ahora la venderá y cambiará por vivir con su mamá...
- tire a la basura su colección de memorabilia de su hobby favorito, una guitarra clásica de Jimi Hendrix, o la colección de cartitas de beisbol, valuada en $409,580,948.23 millones de dólares...
- abandone su ciudad, donde todos la conocen, están todos sus amigos, sus familiares, sus conocidos, para irse a vivir como pordiosera a otra ciudad, donde seguramente le volverán a hacer lo mismo...
Total que la alcanza, y sonríen ambos, mismo que hubieran logrado cinco minutos después del pleito, pero ambos son bien pinche orgullosos y PURA MADRE LE HABLO A ESE(A) PENDEJO(A)!!!!
Deberían de mandarle a Terminator al McConagüey para que se encargue de él, pero como está bien pendejete el Terminator, se equivocará de dirección, como lo muestra la siguiente evidencia... (por eso no puede nunca matar a Sarah Connor)...
con tal de no volver a saber nada de la otra persona. Apuesto que la que hace esto es Jennifer Garnier...
Bueno, total que Matthew McConagüey se dará cuenta de su error minúsculo unos tres o cuatro días después, ya sea cuando su amigo que no agarra viejas, le dé una lección amorosa que le cambiará la vida y le hará renunciar a sus miles de mujeres, por una sola... y seguramente agarrará una motito de un pobre cartero y tratará de alcanzar a Jennifer antes de que ella:
- renuncie a su trabajo como directora de una revista de modas donde gana $948,579,879.52 dólares a la quincena...
- abandone su casa, ubicada en la mejor y más exclusica zona residencial, misma que seguramente se ganó en una rifa y ahora la venderá y cambiará por vivir con su mamá...
- tire a la basura su colección de memorabilia de su hobby favorito, una guitarra clásica de Jimi Hendrix, o la colección de cartitas de beisbol, valuada en $409,580,948.23 millones de dólares...
- abandone su ciudad, donde todos la conocen, están todos sus amigos, sus familiares, sus conocidos, para irse a vivir como pordiosera a otra ciudad, donde seguramente le volverán a hacer lo mismo...
Total que la alcanza, y sonríen ambos, mismo que hubieran logrado cinco minutos después del pleito, pero ambos son bien pinche orgullosos y PURA MADRE LE HABLO A ESE(A) PENDEJO(A)!!!!
Deberían de mandarle a Terminator al McConagüey para que se encargue de él, pero como está bien pendejete el Terminator, se equivocará de dirección, como lo muestra la siguiente evidencia... (por eso no puede nunca matar a Sarah Connor)...
Desde ahorita te lo digo amor... NO QUIERO IR A VER ESA PELÍCULA!!!
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