La bajeza de TV Azteca

Leyendo mi dosis diaria de "narco-news", que por cierto, el día que no maten a nadie, esas serán verdaderas noticias (por más triste que suene eso), encontré este video que hizo el cochinero llamado TV Azteca.

Se trata de una serie que asusta a las víctimas, pero de una manera cruel. Y por eso mismo quería que vieran este video. La verdad no sé si la víctima sea actor contratado también, porque debido a la situación actual que se vive en el país, donde las narco-ejecuciones son cosas de todos los días, nadie podría actual tan normal al verse en una situación parecida.

Sin embargo, habrá otros que alegarán que todo se trata de una broma, pero creo que los más de mil asesinatos que se registraron en el país, solamente durante el mes de enero, deja muy en claro que hay cosas con las que no se debe bromear.

Cosas que me cagan pt. I

Que en cualquier página web donde aparezca un cuadro en el que tienes que escribir tu contraseña/número de tarjeta de crédito, clave de acceso, correo electrónico o algo así, ponerme a escribir como loco solo para voltear a ver el monitor y darme cuenta que no escribí nada porque la cursor no estaba en el cuadro.

Ayer vi Zombieland

Soy muy miedoso, o bueno, no es que quiera usar esa palabra, la verdad es que pego de brincos cuando alguien me dice BUU!! de la nada, como chihuahueño, y eso odio de las películas de "terror", ya que por lo general siempre es el estruendo musical que va así ¡¡¡TREEAAAN!!! Y resulta que era el gato que por alguna razón desconocida, estaba atrapado en la alacena.

Y bueno, uno de los géneros del cine de terror que más me gusta, es el de zombis, yo creo que por morboso, así que anoche me aventé la película Zombieland. Tengo siempre la curiosidad de cómo se comen los muertos-vivientes, a los vivientes-pronto-muertos. He visto 28 Days Later, Shaun Of The Dead, Day Of The Dead, etc etc, y siempre me ha fascinado éste género, por desalmado.

Para aquellos que no saben de cual película estoy hablando, he aquí los cortos:



Jamás pensé que disfrutaría tanto de una película de terror. Por lo general soy de los que no puede dormir como dos semanas después de haber visto algo por el estilo, pero me agradó bastante, ya que el filme es una combinación de terror y humor, pero no es humor negro de ninguna manera, o a lo mejor sí, no sé, pero el humor va de la mano con el terror.


Como iba diciendo, trata de un mundo post-apocalíptico, o mejor dicho, donde casi ya no hay humanos, y un joven tímido, Columbus, queda desolado y basado en una serie de reglas, sobrevive a decenas de zombis que intentan alimentarse de su carne. Hasta que conoce a Tallahasee, interpretado por el mariguano de Woody Harrelson.


En su camino en encontrar una ciudad libre de zombis conocen a un par de hermanas, Wichita y Little Rock (los nombres se supone son de las ciudades donde nacieron), y pues emprenden juntos una aventura en la búsqueda de este lugar.


Yo la recomiendo para cualquier persona que quiera ver algo diferente, esto es para lo que se hizo el cine, para entretenerte, para hacerte reir y para hacerte brincar de tu asiento.

Tengo un par de comentarios nomás, para aquellos que no saben como funcionan los zombis (chingados, pinches gringos, es como la octava vez que escribo ZOMBIES), se alimentan de carne humana, pero ¿cómo te conviertes en zombi si te comen? Creo que lo que sucede es que si te muerden, te conviertes en uno, si te comen, pues ya te chingaste. Creo que la cura al zombismo es esperar a que se coman entre ellos, porque después de tantos humanos infectados, no habrá carne fresca que comer.

Y ahora mi lista de las 07 cosas que aprendí con Zombieland.

1.- Los Twinkies tienen fecha de caducidad.
2.- En un apocalípsis zombi, es fácil encontrar armas y amuniciones.
3.- El maquillaje de muerto-viviente te ayuda a convivir entre muertos-vivientes.
4.- El problema con los cocos no es el sabor, sino la consistencia.
5.- Eddie Van Halen es zombi.
6.- Los niños de ahora no saben quienes Willie Nelson, Bill Murray ni Ghandi.
7.- Garfield es un cochinero de película.

Ojalá todos tuvieramos este problema

La cara de Puff Daddy al encontrarse un billete de 1 dólar entre los de cien. Yo me emociono cuando me encuentro 5 pesos en alguna chamarra que guardé durante todo el año.

Los niños son el futuro

Lo peor del caso es que seguramente voy a terminar bailándola en bodas o algo así...

No sé ni a quien empezar a echarle la culpa, pero una imagen se me viene a la mente:

Pendejos hay en todos lados

Un pendejo francés de la ciudad de Lyon, pensó que sería muy divertido pararse frente al camión de pasajeros y luego quitarse, y lo que empezó como un juego, terminó en tragedia, ahora la pregunta es ¿será falso el video?

Ayer vi Whiteout

Whiteout es una película estelarizada por la siempre adorable Kate Beckinsale, donde ella interpreta a la mariscal de policía Carrie Stetko, que se encuentra asignada a un centro de investigación estadounidense en la Antártica.

Al principio no me convencía del todo la premisa de la película, ya que sitios como RottenTomatoes.com le dieron un 7 de calificación. Pero no era un siete sobre diez, sino un siete sobre CIEN!!! Y bueno, como de todas maneras me la quemaron en DVD (sí, lo acepto) decidí darle una oportunidad pensando "que tan mala puede estar".

Creo sinceramente que los críticos fueron demasiado duro con el filme. Claro, no tiene nada de original, en chinga sabes quien es el malo y es un sinnúmero más de clichés que al ratito abordaré, así que si no has visto la película, sigue leyendo, me vale, no me conoces ni sabes donde vivo, KATE BECKINSALE SE MUERE AL FINAL (en realidad no).

Y bueno, para aquellos que no saben de qué coños se trata, he aquí el trailer:



Ok, ya hablando de la película, pues resulta que el personaje se encuentra en la Antartida, donde encuentran un cadáver de un hombre que fue asesinado y empiezan a indagar cual fue el motivo por el que apareció el primer muerto en la historia del frío lugar. Es este tipo de filmes se le llama "paint-by-numbers thriller", lo que significa que no ofrece nada nuevo al séptimo arte y que desde el inicio puedes deducir a cierta ciencia lo que va a pasar.


No es por sí una mala película, aunque yo no recomendaría invertir un solo peso en ella, mejor espérate a que la estén pasando por CineCanal y no haya nada más en la televisión. Te entretendrá, solamente si desconectas un poco tu cerebro.

Creo que está demás decir que la producción fue un fracaso taquillero, recabando solamente 10 millones de su presupuesto de 35 millones, pero hay una escena que hace que valga la pena lo que pagaron aquellos que la vieron en el cine. La escena donde Kate Beckinsale se mete a bañar, aquellos que ya la vieron saben exactamente de qué estoy hablando, aquellos que no, de lo que se pierden.


Y ya para terminar, he aquí una pequeña lista de cosas que aprendí gracias a Whiteout.

1.- Todas las mujeres se inclinan sensualmente al abrir la llave de la regadera.

2.- Personas en campamentos en la Antártida tienen unos fiestones siempre.

3.- Policías con problemas personales eligen puestos en la Antártida para castigarse.

4.- El vodka no se congela a temperaturas de -65°C.

5.- Aparatos electrónicos de hace 50 años funcionan al centavo.

6.- Los recuerdos de tu pasado siempre aparecerán en color sepia.

7.- El malo es el único con sentido suficiente para cubrirse la cara del frío.

8.- Los dedos se congelan al contacto con el frío, pero la nariz y labios no.

9.- No todos los negros se mueren en las películas de suspenso.

10.- Kate Beckinsale está demasiado buena.

No es una escena de la película.

Murió el fundador de Taco Bell

Antes que nada, debo decir y afirmar que Taco Bell está bien pinche malo, nomás sabe bueno después de la una de la mañana y en avanzado estado de embriaguez, eso sí, prepárate para un concierto de flatulencia durante toda la noche.

Ahora sí, a lo que iba, el fundador de Taco Bell, Glen W. Bell falleció el día de ayer a la edad de 86. Se presume que murió por tantos Tacos en tortilla de tostada que se comió. Pero la realidad es que no han dicho de qué se murió, me imagino que de viejo.


Aunque al Sr. Bell lo puedo admirar porque siempre supo qué es lo que quiere la gente y entiendase por gente, yo!!! Resulta que en 1961 abrió una pequeña cadena de hamburguesas y hotdogs llama Der Wienerschnitzel. Siempre que voy a EUA veo esos localitos y nunca, nunca he podido pronunciarlos.

Después el Sr. Bell rompió lazos con sus socios y se aventuró con el primer restaurant de comida rápida "mexicana" en 1962, expandiéndose rápidamente por todo el país norteamericano.

La gran cadena de comida se vio también devastada el verano de 2009, cuando su adorable mascota, Gidget, el chihuahua que inmortalizó la frase Yo Quiero Taco Bell, murió de un ataque.


Dentro de la historia de Taco Bell, está la de dos jodidos que demandaron a la cadena porque seis años antes de iniciar la campaña publicitaria con el perrito chihuahua, fueron rechazados. El gigante de los tacos (quisiera un taco gigante ahorita) utilizó la campaña, fueron demandados y les tuvieron que dar más de 30 millones de dólares a los que tuvieron esa idea primero y súmenle 12 millones de dólares de intereses.

Yo habría demandado por esto:

Apoyemos a nuestros hermanos haitianos...

No es muy común de mi parte hablar de tragedias serias, porque no necesito todavía un medio más que me recuerde las pesadillas que ocurren alrededor del mundo. Pero creo que mucha gente no conoce la magnitud de la miseria que se vive en Haití en estos momentos debido al terremoto 7.0 en la escala de Richter.



Para empezar siquiera a comprender que significa eso de 7.0 en la escala de Richter, es como comparar el poder del terremoto con 32 megatones de dinamita. El terremoto de la Ciudad de México en 1985 fue de 8.0 en la escala de Richter, pero solamente causó 10,000 muertes aproximadamente, y digo "solamente", porque se estima que este desastre natural de Haití haya causado hasta 50,000 muertes. Primeros cálculos decían que pudieran ser hasta 500,000 las personas fallecidas. Más de tres millones de haitianos se han visto afectados por este desaste.


El terremoto que ocasionó el tsunami del 2004, tuvo una potencia entre 9.1 y 9.3 en la escala de Richter, causando más de 230,000 muertes. El desastre causó que el planeta entero vibrara al menos un centímetro.

La diferencia entre el número de fallecidos entre el tsunami del 2004 y el terremoto de Haití, es debido a que éste último fue en el centro de la capital de este empobrecido país, Port-au-prince.


Los ciudadanos de Haití perdieron todo, debido al primer gran desastre de la nueva década, misma que empieza con el pie izquierdo.

En estos momentos, gobiernos del todo mundo está mandando ayuda a este país, incluyendo México.

Este pequeño país perdió sus edificios, escuelas y peor, sus hospitales. No hay agua, no hay víveres. Haití es uno de los países más pobres del mundo, está en el lugar número 149 en Índice de Desarrollo Humano, de un total de 182 naciones.


Si en tu ciudad existe algún centro de acopio, no dudes en cooperar con lo que sea. Agua, comida enlatadas, ropa. Para quienes quieran ayudar y vivan en Hermosillo, aquí pueden informarse.

Para el resto de México y del mundo, contacten a su Cruz Roja local.

No invites teiboleras a tu boda

Para aquellos que no saben qué es una teibolera, vean el video y sabrán...