En los extras del DVD de la película The Circus, de 1928, estelarizada por Charlie Chaplin, podemos apreciar una escena en su estreno, de una persona, ya sea una mujer o un hombre vestido de mujer, claramente hablando en lo que parece ser un celular.
Obviamente lo más natural a pensar es que es alguien loco que está hablando en un pedazo de madera, pero es fascinante imaginar que viajar por el tiempo es posible, ¿y ustedes que opinan?
18/08/2010
Una nueva razón para morir
Con razón Estados Unidos es el país más gordo del mundo, pero México no se queda atrás, porque creo, CREO, que estamos en segundo lugar, y como no vamos a ser un país de gordos, si al ver estas fotos no puedo pensar en otra cosa que en pedir una hamburguesa de piel de pollo empanizada, y luego pedir otra para el camino...
Mis arterias no podrán contener semejante avalancha de sabor y grasa, quiero una en este instante.
En resumidas cuentas, son cinco rebanadas de piel de pollo fritas, con queso derretido y tocino, y es que seamos sinceros, la piel es lo mejor del pollo.
Literalmente, no aguanto mis tripas, están suene y suene.
Mis arterias no podrán contener semejante avalancha de sabor y grasa, quiero una en este instante.
En resumidas cuentas, son cinco rebanadas de piel de pollo fritas, con queso derretido y tocino, y es que seamos sinceros, la piel es lo mejor del pollo.
Literalmente, no aguanto mis tripas, están suene y suene.
10/08/2010
Los McNuggets están para matar por ellos
Yo creo que lo más chistoso de todo es lo que ocurre al final, no les voy a decir qué es porque perdería el chiste, pero en serio, no solo la comida chatarra mata, sino que hace que nos matemos los unos a los otros
14/07/2010
Mel Gibson
Si no has oido los audios de Mel Gibson donde amenaza a su compañera y donde la insulta hasta el cansancio, no lo hagas, porque sufrirás no tanto por lo que dice, sino porque te imaginas lo que Mel le está haciendo a su laringe...
Y antes de ponerles esta llamada de Mil Gibson a Colin Farrell, quisiera decirles definitivamente WHAT WOMEN DON'T WANT:
Y antes de ponerles esta llamada de Mil Gibson a Colin Farrell, quisiera decirles definitivamente WHAT WOMEN DON'T WANT:
30/06/2010
Ya llegó Eclipse
No soy fanático de Harry Potter, las veo una vez y listo, no puedo distinguir una película de otra porque en realidad todas son iguales, excepto por Hermoine, ella sí que ha cambiado. Y lo mismo puedo decir de las series de Twilight...
Entiendo el furor que causa a toda la bola de teens que aman a Edward Cullen o a Jacob Black, yo viví la Leomanía en todo su apogeo en 1997, y antes de eso, bueno, la manía de Alcanzar Una Estrella, pero eso es otro boleto. Pobre Bella, tiene que decidir entre bestialidad o necrofilia, es una difícil tarea, pero alguien debe de cumplirla. En realidad la policía debería de meter a Edward Cullen a la cárcel, porque tiene como 100 años ¿que no? y anda con una jovencita de 17.
Bueno, no voy a negar que he visto las películas para saber de qué se trata el mitote, pero ha habido otras interpretaciones de vampiros que me han gustado más, he aquí algunos:
1.- Salma Hayek en From Duck Till Dawn.
2.- Las esposas de Drácula en Van Helsing.
3.- Kate Beckingsale en Underworld.
Quisiera decir que prefiero a Salma Hayek y a Kate Beckinsale, en realidad quiero decir que las prefiero, pero he aquí el truco: las esposas de Drácula son tres.
En verdad si tengo que explicar el porqué, entonces vas entrando a mi página por primera vez en tu vida y necesitar ver todas las demás entradas.
Pero también existe otra lista de hombres vampiros que me han dado más miedo que Edward Cullen y toda su familia. Una pequeña lista de cuatro hombres terroríficos que interrumpen mi sueño con pesadillas.
1.- El Conde Contar.
Lo aburrido que era Plaza Sésamo cuando era pequeño y lo aburrido que sigue siendo, lo hace acreedor a una posición en vampiros tenebrosos, me mata del aburrimiento.
2.- El Conde Chocula.
Las calorías que te metes cuando te sirven un platón de este cereal, es como para que tus arterias huyan del miedo.
3.- El Conde Pátula.
Salsa de tomate en lugar de sangre de ala de murciélago, esto no lo hace tenebroso, pero ¿qué tal la Nana? Todos hemos recordado crudos lo que hicimos una noche antes y... la Nana a veces hace apariciones en mis lagunas mentales. Aterrador.
4.- Chiquidrácula.
No podía faltar en esta lista el famoso Chiquidrácula, y no porque diera miedo, sino porque creo que todos los niños de mi colonia se disfrazaban de este personaje para Halloween, y mis papás, aaah mis padres, me disfrazaron de Gasparín, y todavía se preguntan porque regresé a mi casa sin dulces, golpeado y mis calzoncillos en mi cabeza.
Y para que no tiren su dinero cuando salga la siguiente película, que estará cortada en dos partes (en lo personal, se me hace una mamada, nomás para sacarle más dinero a la gente, pero bueno), he aquí el cómo se acabará la película:
Entiendo el furor que causa a toda la bola de teens que aman a Edward Cullen o a Jacob Black, yo viví la Leomanía en todo su apogeo en 1997, y antes de eso, bueno, la manía de Alcanzar Una Estrella, pero eso es otro boleto. Pobre Bella, tiene que decidir entre bestialidad o necrofilia, es una difícil tarea, pero alguien debe de cumplirla. En realidad la policía debería de meter a Edward Cullen a la cárcel, porque tiene como 100 años ¿que no? y anda con una jovencita de 17.
Bueno, no voy a negar que he visto las películas para saber de qué se trata el mitote, pero ha habido otras interpretaciones de vampiros que me han gustado más, he aquí algunos:
1.- Salma Hayek en From Duck Till Dawn.
2.- Las esposas de Drácula en Van Helsing.
3.- Kate Beckingsale en Underworld.
Quisiera decir que prefiero a Salma Hayek y a Kate Beckinsale, en realidad quiero decir que las prefiero, pero he aquí el truco: las esposas de Drácula son tres.
En verdad si tengo que explicar el porqué, entonces vas entrando a mi página por primera vez en tu vida y necesitar ver todas las demás entradas.
Pero también existe otra lista de hombres vampiros que me han dado más miedo que Edward Cullen y toda su familia. Una pequeña lista de cuatro hombres terroríficos que interrumpen mi sueño con pesadillas.
1.- El Conde Contar.
Lo aburrido que era Plaza Sésamo cuando era pequeño y lo aburrido que sigue siendo, lo hace acreedor a una posición en vampiros tenebrosos, me mata del aburrimiento.
2.- El Conde Chocula.
Las calorías que te metes cuando te sirven un platón de este cereal, es como para que tus arterias huyan del miedo.
3.- El Conde Pátula.
Salsa de tomate en lugar de sangre de ala de murciélago, esto no lo hace tenebroso, pero ¿qué tal la Nana? Todos hemos recordado crudos lo que hicimos una noche antes y... la Nana a veces hace apariciones en mis lagunas mentales. Aterrador.
4.- Chiquidrácula.
No podía faltar en esta lista el famoso Chiquidrácula, y no porque diera miedo, sino porque creo que todos los niños de mi colonia se disfrazaban de este personaje para Halloween, y mis papás, aaah mis padres, me disfrazaron de Gasparín, y todavía se preguntan porque regresé a mi casa sin dulces, golpeado y mis calzoncillos en mi cabeza.
Y para que no tiren su dinero cuando salga la siguiente película, que estará cortada en dos partes (en lo personal, se me hace una mamada, nomás para sacarle más dinero a la gente, pero bueno), he aquí el cómo se acabará la película:
25/05/2010
Dicen que als tragedias vienen en tres...
Primero Peter Steele, después Ronnie James Dio y ahora Paul Gray, mejor conocido como #2.
Me voy enterando que ayer falleció el bajista de Slipknot.
No soy el gran fanático de Slipknot, de hecho nomás tengo un disco de ellos, el primero, porque una vez fui a una tienda y le pedí al que atendía que me recomendara un grupo nuevo, que traía ganas de alguna propuesta original y fresca.
Me dijo literalmente "this album is a lot of fun" y pues me la creí. Ahora, no diré que ninguna de sus canciones me gusta, porque estaría mintiendo, pero nunca fue totalmente lo mío.
Aunque debo admitir que la agrupación sobrepasó el movimiento llamado nümetal, que tanto fue ridiculizado como las masas por creerse metaleros y que usaba rap y DJs para complementar su sonido, aun cuando es bien sabido que la gran mayoría de la comunidad metalera odia el rap y hiphop.
Pero bueno, Slipknot no rapeaba, aunque sí usan un DJ, además que muchos los tachó como payasos sin talento y que se ocultaban detrás de máscaras para que la gente no se diera cuenta que en verdad hacían música horrenda. Insisto, no es lo que yo opino, sino la generalidad.
Slipknot le calló la boca a mucha, pero a mucha gente, ya que después de más de una década que salió el disco debut, siguen dando de qué hablar, llenando conciertos, vendiendo discos y mercancía, y sobre todo, no se encapsularon en un solo estilo de sonido, sino que a través de los años han estado desarrollando sus talentos y han incorporado más melodía a sus canciones.
Creo que ya me desvié un poco del tema, lamentablemente, Paul Gray, bajista del grupo, fue encontrado muerto el día de ayer y, aunque no me pesa como la muerte de Dio, la de Peter Steele, o la de Dimebag Darrell, sé que a muchas personas fanáticas de la banda les causa un gran pesar el fallecimiento de este señor.
Solo me queda decir que descanses en paz Paul y que su familia, amigos, fanáticos y miembos de la banda encuentren pronta resignación.
Me voy enterando que ayer falleció el bajista de Slipknot.
No soy el gran fanático de Slipknot, de hecho nomás tengo un disco de ellos, el primero, porque una vez fui a una tienda y le pedí al que atendía que me recomendara un grupo nuevo, que traía ganas de alguna propuesta original y fresca.
Me dijo literalmente "this album is a lot of fun" y pues me la creí. Ahora, no diré que ninguna de sus canciones me gusta, porque estaría mintiendo, pero nunca fue totalmente lo mío.
Aunque debo admitir que la agrupación sobrepasó el movimiento llamado nümetal, que tanto fue ridiculizado como las masas por creerse metaleros y que usaba rap y DJs para complementar su sonido, aun cuando es bien sabido que la gran mayoría de la comunidad metalera odia el rap y hiphop.
Pero bueno, Slipknot no rapeaba, aunque sí usan un DJ, además que muchos los tachó como payasos sin talento y que se ocultaban detrás de máscaras para que la gente no se diera cuenta que en verdad hacían música horrenda. Insisto, no es lo que yo opino, sino la generalidad.
Slipknot le calló la boca a mucha, pero a mucha gente, ya que después de más de una década que salió el disco debut, siguen dando de qué hablar, llenando conciertos, vendiendo discos y mercancía, y sobre todo, no se encapsularon en un solo estilo de sonido, sino que a través de los años han estado desarrollando sus talentos y han incorporado más melodía a sus canciones.
Creo que ya me desvié un poco del tema, lamentablemente, Paul Gray, bajista del grupo, fue encontrado muerto el día de ayer y, aunque no me pesa como la muerte de Dio, la de Peter Steele, o la de Dimebag Darrell, sé que a muchas personas fanáticas de la banda les causa un gran pesar el fallecimiento de este señor.
Solo me queda decir que descanses en paz Paul y que su familia, amigos, fanáticos y miembos de la banda encuentren pronta resignación.
17/05/2010
Ronnie James Dio (1942 - 2010)
El mundo es oficialmente un lugar más ñoño.
Me enteré ayer que la leyenda del metal Ronnie James Dio falleció debido a cáncer de estómago. Yo no sabía que estuviera enfermo.
¿Si Dio era solamente una voz en un disco, porqué siento este grande vacío en mi pecho?
Tuve la oportunidad... bueno, no oportunidad, sino el honor, de verlo junto a los miembros de Black Sabbath en la gira de Heaven And Hell, sin duda un momento que nunca olvidaré.
Yo empecé a escuchar a Ronnie James Dio primero por su grupo que llevaba su nombre, Dio, después me di la oportunidad de escucharlo con Black Sabbath, y luego comencé a disfrutar de Rainbow. En verdad no hay nada que este hombre tocara que no se convirtiera en clásicos del rock.
Y por si alguien no lo sabía, Ronnie popularizó entre el gremio metalero el saludo del diablo \m/ que ahora lamentablemente usa cualquier idiota para salir en fotos cuando no saben nada de rock.
El mundo perdió una verdadera leyenda del rock, y un gran ser humano, en verdad siento felicidad en el corazón, porque sé que Ronnie vivió un segundo auge musical al lado de su banda Heaven and Hell y sé que él murió sabiendo que dejó a miles de personas felices por su música.
Mi canción favorita de Ronnie James Dio. Serás recordado siempre.
13/05/2010
Lo único que le faltó a The Hangover
El título dice que es el peor DJ de todos los tiempos, pero yo me levanto de mi asiento a mitad de sesión para interrumpir la asamblea y decir a voces altas que es el MEJOR DJ del universo, habido y por haber. Y que viva Phil Collins!
10/05/2010
Una pequeña lista para el 10 de mayo
Es 10 de Mayo y en lugar de estar festejando con mi madre, estoy haciendo una lista de las CINCO mejores y las CINCO peores mamás de Hollywood. No es cierto, esto lo escribí hace como tres días, nomás que le puse "publicar entrada" el día de hoy. True Story.
En el TOP 5 de mejores mamás de Hollywood tenemos a:
Lorraine McFly.
Aun cuando su hijo es un perdedor que no hace más que viajas en el tiempo y a pesar de que se enamora de él y para acabarla de amolar, se casa con el asesino de su esposo, Lorraine posee esa cualidad de mamá amable y divertida (cuando se acaba la primera parte de Back To The Future) que todos quisieramos. Además que cuando era joven, dijo que dejaría hacer lo que quisieran a sus hijos.
Sarah Connor.
No es nada fácil ser Sarah Connor, no solamente quedó embarazada de un "one night stand" y termina criando a John Connor ella sola, sino que en dos ocasiones tiene que lidear con un par de Terminators determinados en asesinar a su hijo. Además de ser una de las primeras mamás del séptimo arte que me podría partir la mandarina en gajos.
Christine Collins.
Representando nuevamente a una madre soltera y de clase media, Christine Collins sufre al ver desaparecido a su hijo y enfrenta a la policía cuando le mandan un niño que no es su hijo. Desafiando al sistema, sin perder la cordura ni la fe de encontrar a su hijo, aún cuando la declaran demente y la encierran en un manicomio.
Doña Gump.
Igual que als anteriores dos mamás, es muy difícil hacer de un niño un hombre de bien, sobre todo para una madre soltera que tiene un hijo con facultades mentales diferentes a los demás. Se encuentra en segundo lugar porque se ofreció sexualmente al director de una escuela para que su hijo tuviera una educación normal.
Leigh Anne Tuhoy.
No cualquier madre es capaz de adoptar a un joven que prácticamente vive en las calles y hacer de él un hombre de bien, triunfador y millonario. Leigh Anne convence a su esposo y a sus hijos de dar la bienvenida a un joven afroamericano en los suburbios donde todos son blancos, y además hace que nadie tenga miedo de que les robe o se quiera propasar con la hija de ambos. Por esto y por no perder la esperanza de ver triunfar a su nuevo hijo, Leigh Anne Tuhoy es la mamá número uno de esta lista.
Y claro, dejamos lo mejor para el final, he aquí el top cinco de peores mamás de Hollywood.
Kathleen Cleary.
No solamente le pone los cuernos a su esposo Senador, sino que intenta seducir al pretendiente de su hija. Igual en eso no la podemos culpar, ya que su hija ya tiene novio, pero de todas maneras. Lleva el nombre de "cougar" a nuevas alturas, sobre todo cuando su hijo revela que ya se ha besado con varios novios y amigos de sus hijas.
Helen Tasker.
Se viste de manera aburrida para su esposo, no sabe en qué está metida su hija y sobre todo, no le interesa en lo absoluto el trabajo de su esposo, al grado que ni siquiera sabe a qué se dedica. El humor con el que su esposo le cuenta cómo estuvo su día, no es como para que muestre interés en él. Además, no se le dificulta personificar a una prostituta ni intentar engañar a Harry con Bill Paxton.
Kate McAllister.
No solamente castiga a su hijo que lo único que hizo fue defenderse después de ser acosado por sus hermanos y primos durante todo un día, sino que lo olvida encerrado en el ático de su casa, justo cuando están volando todos por las aguas del Atlántico. Eso sí, hace todo lo posible por regresar a él, pero dos años después, lo vuelve a hacer. Algo que nunca me han explicado, es porqué nunca marcaron a su casa para hablar con Kevin, le marcan a todos los vecinos, a la policía, pero nunca le marcan a Kevin.
Stifler's Mom.
Dedicada solamente a tomar alcohol mientras que sus hijos menores de edad también hacen lo mismo. Pero no conforme con esto, se deja seducir por uno de los amigos de Stifler, no una vez, sino dos veces, y lo peor es que ni siquiera cierra con seguro el cuarto donde lo está haciendo, ve como se desmaya su hijo y no es suficiente para hacerla parar. Ojalá Stifler fuera mi amigo.
Mary.
Jijuela, la verdad es que no sé ni por donde empezar con esta jodida. Quise hacer este espacio de malas madres totalmente humorístico, pero creo que jamás he visto a una mujer a la que le tema tanto como a ella. ¿Por dónde empezar? Odia a su hija Precious, dejó que su pareja la embarazara dos veces, le dice monstruo al hijo que tuvo de su padre y que nació con síndrome Down. Le avienta una televisión a su hija y casi le cae encima al bebé, la insulta a diario, la golpea, todo un caso la verdad, nomás por ella no volvería a ver esa película.
y bueno, ahí está, ¿se me olvidó alguna? Ya seas buena o mala, feliz día de las madres.
En el TOP 5 de mejores mamás de Hollywood tenemos a:
Lorraine McFly.
Aun cuando su hijo es un perdedor que no hace más que viajas en el tiempo y a pesar de que se enamora de él y para acabarla de amolar, se casa con el asesino de su esposo, Lorraine posee esa cualidad de mamá amable y divertida (cuando se acaba la primera parte de Back To The Future) que todos quisieramos. Además que cuando era joven, dijo que dejaría hacer lo que quisieran a sus hijos.
Sarah Connor.
No es nada fácil ser Sarah Connor, no solamente quedó embarazada de un "one night stand" y termina criando a John Connor ella sola, sino que en dos ocasiones tiene que lidear con un par de Terminators determinados en asesinar a su hijo. Además de ser una de las primeras mamás del séptimo arte que me podría partir la mandarina en gajos.
Christine Collins.
Representando nuevamente a una madre soltera y de clase media, Christine Collins sufre al ver desaparecido a su hijo y enfrenta a la policía cuando le mandan un niño que no es su hijo. Desafiando al sistema, sin perder la cordura ni la fe de encontrar a su hijo, aún cuando la declaran demente y la encierran en un manicomio.
Doña Gump.
Igual que als anteriores dos mamás, es muy difícil hacer de un niño un hombre de bien, sobre todo para una madre soltera que tiene un hijo con facultades mentales diferentes a los demás. Se encuentra en segundo lugar porque se ofreció sexualmente al director de una escuela para que su hijo tuviera una educación normal.
Leigh Anne Tuhoy.
No cualquier madre es capaz de adoptar a un joven que prácticamente vive en las calles y hacer de él un hombre de bien, triunfador y millonario. Leigh Anne convence a su esposo y a sus hijos de dar la bienvenida a un joven afroamericano en los suburbios donde todos son blancos, y además hace que nadie tenga miedo de que les robe o se quiera propasar con la hija de ambos. Por esto y por no perder la esperanza de ver triunfar a su nuevo hijo, Leigh Anne Tuhoy es la mamá número uno de esta lista.
Y claro, dejamos lo mejor para el final, he aquí el top cinco de peores mamás de Hollywood.
Kathleen Cleary.
No solamente le pone los cuernos a su esposo Senador, sino que intenta seducir al pretendiente de su hija. Igual en eso no la podemos culpar, ya que su hija ya tiene novio, pero de todas maneras. Lleva el nombre de "cougar" a nuevas alturas, sobre todo cuando su hijo revela que ya se ha besado con varios novios y amigos de sus hijas.
Helen Tasker.
Se viste de manera aburrida para su esposo, no sabe en qué está metida su hija y sobre todo, no le interesa en lo absoluto el trabajo de su esposo, al grado que ni siquiera sabe a qué se dedica. El humor con el que su esposo le cuenta cómo estuvo su día, no es como para que muestre interés en él. Además, no se le dificulta personificar a una prostituta ni intentar engañar a Harry con Bill Paxton.
Kate McAllister.
No solamente castiga a su hijo que lo único que hizo fue defenderse después de ser acosado por sus hermanos y primos durante todo un día, sino que lo olvida encerrado en el ático de su casa, justo cuando están volando todos por las aguas del Atlántico. Eso sí, hace todo lo posible por regresar a él, pero dos años después, lo vuelve a hacer. Algo que nunca me han explicado, es porqué nunca marcaron a su casa para hablar con Kevin, le marcan a todos los vecinos, a la policía, pero nunca le marcan a Kevin.
Stifler's Mom.
Dedicada solamente a tomar alcohol mientras que sus hijos menores de edad también hacen lo mismo. Pero no conforme con esto, se deja seducir por uno de los amigos de Stifler, no una vez, sino dos veces, y lo peor es que ni siquiera cierra con seguro el cuarto donde lo está haciendo, ve como se desmaya su hijo y no es suficiente para hacerla parar. Ojalá Stifler fuera mi amigo.
Mary.
Jijuela, la verdad es que no sé ni por donde empezar con esta jodida. Quise hacer este espacio de malas madres totalmente humorístico, pero creo que jamás he visto a una mujer a la que le tema tanto como a ella. ¿Por dónde empezar? Odia a su hija Precious, dejó que su pareja la embarazara dos veces, le dice monstruo al hijo que tuvo de su padre y que nació con síndrome Down. Le avienta una televisión a su hija y casi le cae encima al bebé, la insulta a diario, la golpea, todo un caso la verdad, nomás por ella no volvería a ver esa película.
y bueno, ahí está, ¿se me olvidó alguna? Ya seas buena o mala, feliz día de las madres.
06/05/2010
Me gustan Las Vegas
Todos hemos oido el rumor aquel de que los casinos tiran oxígeno para mantener despiertos a todos los jugadores y sobre todo para que cuando pierdan no les duela tanto el bolsillo.
Me acordé de la película Fight Club, que dice que en los aviones cuando está a punto de estrellarse, tiran cantidades grandes de oxígeno para calmar a la gente y que acepten su destino, según Tyler Durden.
Bueno, esta teoría es falsa, ya que se considera un delito grave, no me pregunten por qué.
Pero hay algo de verdad en la manera en que los casinos mantienen interesados a todos los apostadores como yo, y una de esas tácticas es que en los casinos no hay relojes ni ventanas, para que nunca sepas que hora del día es.
También he escuchado la leyenda urbana de que si a alguien que trabaja ahí le preguntas la hora, te dicen que no saben porque no traen reloj o algo así.
Otro rumor es que las ventanas de los cuartos de hotel en los casinos no se pueden abrir, esto es para que no te suicides si pierden tu dinero, ¿será cierto?
Enigüeis, a lo que iba, resulta que las alfombras de los casinos están diseñadas para mantenerte despierto y apostando. Funciona igual que la teoría de que las máquinas, aún sin usarse, emiten ruidos de que alguien ganó, para que te den ganas de meterle una moneda y probar suerte.
He aquí unos ejemplos de cómo son las alfombras:
Dicen que este diseño es para que cuando se te caiga una ficha, sea más difícil de encontrarla.
No sé el propósito de esta alfombra, pero está chingona.
¿Quién encuentra algo en estas alfombras?
Se dice que esta alfombra te recuerda de la ruleta y te dan ganas de ir a meterle unos dólares.
Por lo visto, pensarías que después de miles de millones de dólares que les entran a los casinos, alguien podría comprar algo de buen gusto.
Me acordé de la película Fight Club, que dice que en los aviones cuando está a punto de estrellarse, tiran cantidades grandes de oxígeno para calmar a la gente y que acepten su destino, según Tyler Durden.
Bueno, esta teoría es falsa, ya que se considera un delito grave, no me pregunten por qué.
Pero hay algo de verdad en la manera en que los casinos mantienen interesados a todos los apostadores como yo, y una de esas tácticas es que en los casinos no hay relojes ni ventanas, para que nunca sepas que hora del día es.
También he escuchado la leyenda urbana de que si a alguien que trabaja ahí le preguntas la hora, te dicen que no saben porque no traen reloj o algo así.
Otro rumor es que las ventanas de los cuartos de hotel en los casinos no se pueden abrir, esto es para que no te suicides si pierden tu dinero, ¿será cierto?
Enigüeis, a lo que iba, resulta que las alfombras de los casinos están diseñadas para mantenerte despierto y apostando. Funciona igual que la teoría de que las máquinas, aún sin usarse, emiten ruidos de que alguien ganó, para que te den ganas de meterle una moneda y probar suerte.
He aquí unos ejemplos de cómo son las alfombras:
Dicen que este diseño es para que cuando se te caiga una ficha, sea más difícil de encontrarla.
No sé el propósito de esta alfombra, pero está chingona.
¿Quién encuentra algo en estas alfombras?
Se dice que esta alfombra te recuerda de la ruleta y te dan ganas de ir a meterle unos dólares.
Por lo visto, pensarías que después de miles de millones de dólares que les entran a los casinos, alguien podría comprar algo de buen gusto.
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