24/11/2009
Ya no necesito mi MTV
Este video representa aquellas cosas que no sabías que necesitabas hasta que te topas con ellas, tales como un celular o el mismo internet.
Dicho esto, creo que la televisión puede utilizar más Muppets en sus programas de variedad, así que propongo que los humanos de La Academia y Me Quiero Enamorar sean reemplazados por Muppets, y lo mismo va a todos los reality shows del orbe.
20/11/2009
Top lugares ficticios donde quiero comer...
Ahorita traigo mucha hambre, pero en verdad muuuucha hambre y quiero comer algo, pero no quiero nada de lo que vienen a vender las doñas aquí a la oficina, puras ensaladas y cosas así...
Tons me puse a pensar donde se me antoja comer y simplemente me vino a la cabeza, así que aquí va el top "quien sabe cuantos se me ocurran" lugares ficticios para ir a comer:
- La Fuente de Sodas de Riverdale.
Es básicamente donde Archi y todos sus compas se reunen a comer siempre, antes, durante y después de clases, porque carajos nadie engorda, es algo que jamás sabré. Y bueno, aunque esas malteadas que se toma Archi con Betty y Verónica son razón suficiente para que esté en esta lista, no son las malteadas la razón por las que La Fuente de Sodas aparece aquí.
Es la montaña de hamburguesas que Torombolo se come, no sé que sea, no parecen tener ni lechuga, tomate, ni siquiera queso, pero creo que la sensación de ver como se atrinca unas dos docenas de hamburguesas, hace que quiera tomar ese reto y ver si lo puedo romper.
- Costillitas de Los Picapiedra.
Nunca sale el verdadero nombre del restaurant, sólamente dice Ribs, probablemente la pantalla ochentera de mi estancia no daba el ancho para la palabra Brontosaurio, pero sea como sea el caso, que diferente serían las jugaditas de los miércoles si vendieran estas costillas en la vida real.
Ahora la verdadera pregunta es: ¿cuántas masticadas se necesitan para llegar al hueso?
- Hamburguesas Krusty.
¿Qué mejor manera de empezar tu día que con una grasosa Krusty Hamburguesa? En lo personal quisiera ir a aquel restaurant que se encuentra en la estación petrolera abandonada en medio del océano que Homero salvó gracias a su avanzado sentido del olfato.
Lo malo es que Krusty admitió que sus hamburguesas están hechas de otras hamburguesas que clientes dejaron a la mitad, y que las pegan con grapas, eso le quita puntos, por eso no está en primer lugar.
- El Krustaceo Krujiente.
Quiero imaginarme que Bob Esponja cocina bien, y quiero imaginarme que las hamburguesas son al menos de vaquita marina. He oido por ahí que las hamburguesas de crustaceos no saben nada mal, así que si la mía incluye camarón, callo, pulpo, ostiones y/o jaiba, la devoraré como tiburón.
Así que si algún día pleaneas disfrutar una suculenta y jugosa hamburguesa en el fondo del mar, no pienses más y ve al Krustaceo Krujiente pra saborear semejante manjar.
- Una Big Kahuna Burger (The Hawaiian Burger Joint).
He oído que tienen hamburguesas muy sabrosas, aunque nunca las he probado porque mi novia es vegetariana, lo que me hace prácticamente vegetariano a mi también.
De seguro sabe muy buena a eso de las siete de la mañana, y acompañada de una Sprite, es el pináculo de cualquier desayuno nutritivo. Nomás no se te ocurra siquiera poner cara de WHAT cuando te digan el precio de la misma.
En serio no sé que sea, pero la cara de Samuel L. Jackson al probar el delicioso platillo hace que tu también quieras joderte a Marcellus Wallace, o a lo mejor no tiene sentido eso, pero sea lo que sea, esto pone a la Big Kahuna Burger en primer lugar...
Y listo, nomás se me ocurrieron cinco.
Tons me puse a pensar donde se me antoja comer y simplemente me vino a la cabeza, así que aquí va el top "quien sabe cuantos se me ocurran" lugares ficticios para ir a comer:
- La Fuente de Sodas de Riverdale.
Es básicamente donde Archi y todos sus compas se reunen a comer siempre, antes, durante y después de clases, porque carajos nadie engorda, es algo que jamás sabré. Y bueno, aunque esas malteadas que se toma Archi con Betty y Verónica son razón suficiente para que esté en esta lista, no son las malteadas la razón por las que La Fuente de Sodas aparece aquí.
Es la montaña de hamburguesas que Torombolo se come, no sé que sea, no parecen tener ni lechuga, tomate, ni siquiera queso, pero creo que la sensación de ver como se atrinca unas dos docenas de hamburguesas, hace que quiera tomar ese reto y ver si lo puedo romper.
- Costillitas de Los Picapiedra.
Nunca sale el verdadero nombre del restaurant, sólamente dice Ribs, probablemente la pantalla ochentera de mi estancia no daba el ancho para la palabra Brontosaurio, pero sea como sea el caso, que diferente serían las jugaditas de los miércoles si vendieran estas costillas en la vida real.
Ahora la verdadera pregunta es: ¿cuántas masticadas se necesitan para llegar al hueso?
- Hamburguesas Krusty.
¿Qué mejor manera de empezar tu día que con una grasosa Krusty Hamburguesa? En lo personal quisiera ir a aquel restaurant que se encuentra en la estación petrolera abandonada en medio del océano que Homero salvó gracias a su avanzado sentido del olfato.
Lo malo es que Krusty admitió que sus hamburguesas están hechas de otras hamburguesas que clientes dejaron a la mitad, y que las pegan con grapas, eso le quita puntos, por eso no está en primer lugar.
- El Krustaceo Krujiente.
Quiero imaginarme que Bob Esponja cocina bien, y quiero imaginarme que las hamburguesas son al menos de vaquita marina. He oido por ahí que las hamburguesas de crustaceos no saben nada mal, así que si la mía incluye camarón, callo, pulpo, ostiones y/o jaiba, la devoraré como tiburón.
Así que si algún día pleaneas disfrutar una suculenta y jugosa hamburguesa en el fondo del mar, no pienses más y ve al Krustaceo Krujiente pra saborear semejante manjar.
- Una Big Kahuna Burger (The Hawaiian Burger Joint).
He oído que tienen hamburguesas muy sabrosas, aunque nunca las he probado porque mi novia es vegetariana, lo que me hace prácticamente vegetariano a mi también.
De seguro sabe muy buena a eso de las siete de la mañana, y acompañada de una Sprite, es el pináculo de cualquier desayuno nutritivo. Nomás no se te ocurra siquiera poner cara de WHAT cuando te digan el precio de la misma.
En serio no sé que sea, pero la cara de Samuel L. Jackson al probar el delicioso platillo hace que tu también quieras joderte a Marcellus Wallace, o a lo mejor no tiene sentido eso, pero sea lo que sea, esto pone a la Big Kahuna Burger en primer lugar...
Y listo, nomás se me ocurrieron cinco.
16/10/2009
Un par de videos para terminar la semana...
Si le tienes fobia a los trenes, a los bebés, a las carreolas o a caerte de una carreola a las vías del tren, entonces no veas este video... Es la increíble historia del bebé del tren que pronto, seguramente, tendrá su propio reality show. Señoras, póngale el freno a las carreolas.
Pero bueno, para que no quede nomás el trago amargo, he aquí otro videito:
Visit msnbc.com for Breaking News, World News, and News about the Economy
El video es un niño que baila al probar MANTEQUILLA FRITA. A lo mejor baila debido al sabor, o para evitar se le tapen las arterias. Es básicamente yo de chiquito al probar por primera vez los Mamuts.
09/10/2009
El regreso triunfal de Alice In Chains
Por allá en 1992, cuando el movimiento grunge explotó en la escena musical, uno de los grupos considerado de los pioneros del género fue Alice In Chains, pero había algo distinto sobre ellos al resto de las bandas salidas de la ciudad de Seattle.
Alice In Chains se caracterizó por un sonido más oscuro, tirándole a heavy metal. Lo armonioso de las voces de Jerry Cantrell y Layne Staley hacían las veces de instrumentos, mismos que acompañaban a la música, y esta música no se habría escuchado igual si no hubiera esa coexistencia vocal.
y aunque Jerry Cantrell escribió el 95% de las canciones de la agrupación, después de escuchar sus discos como solista, era obvio que la ausencia de Layne Staley afectaba el modo de escucharse su música.
Después del fallecimiento de Staley, todo el mundo pensó que sería el fin de la banda, hasta que entró a escena William DuVall.
Mi primera impresión fue de desagrado, es imposible reemplazar a Staley, jamás iba a ser la misma. Lo que caracterizaba a Alice In Chains en primer lugar, sin su vocalista original, simplemente no iba a funcionar.
Creo que nunca me habían callado la boca como lo hicieron ahora...
No solamente DuVall es un excelente vocalista, te hace olvidar que Staley murió, te hace sentir que nunca pasó nada, y se siente con agrado lo que seguro es el siguiente paso de Alice In Chains como banda.
El nuevo disco se llama Black Gives Way To Blue, y consta de 11 melodías que son dignas de escucharse por todos aquellos que se dicen fanáticos de Alice In Chains, por los fanáticos del grunge y del heavy metal, y sobre todo, por todos los fanáticos del rock en general.
La mejor canción del disco, sin duda Check My Brain, he aquí el video...
Alice In Chains se caracterizó por un sonido más oscuro, tirándole a heavy metal. Lo armonioso de las voces de Jerry Cantrell y Layne Staley hacían las veces de instrumentos, mismos que acompañaban a la música, y esta música no se habría escuchado igual si no hubiera esa coexistencia vocal.
y aunque Jerry Cantrell escribió el 95% de las canciones de la agrupación, después de escuchar sus discos como solista, era obvio que la ausencia de Layne Staley afectaba el modo de escucharse su música.
Después del fallecimiento de Staley, todo el mundo pensó que sería el fin de la banda, hasta que entró a escena William DuVall.
Mi primera impresión fue de desagrado, es imposible reemplazar a Staley, jamás iba a ser la misma. Lo que caracterizaba a Alice In Chains en primer lugar, sin su vocalista original, simplemente no iba a funcionar.
Creo que nunca me habían callado la boca como lo hicieron ahora...
No solamente DuVall es un excelente vocalista, te hace olvidar que Staley murió, te hace sentir que nunca pasó nada, y se siente con agrado lo que seguro es el siguiente paso de Alice In Chains como banda.
El nuevo disco se llama Black Gives Way To Blue, y consta de 11 melodías que son dignas de escucharse por todos aquellos que se dicen fanáticos de Alice In Chains, por los fanáticos del grunge y del heavy metal, y sobre todo, por todos los fanáticos del rock en general.
La mejor canción del disco, sin duda Check My Brain, he aquí el video...
07/10/2009
Encontré a mi hijo perdido
Después de analizar este video, he concluido que ese niño está roqueando de verdad con... eso o quiere escapar de la sillita.
Una cosa más, no creo que sea necesario echarle más azúcar al niño, con el cereal que desayunó en la mañana fue suficiente.
06/10/2009
En menos de un mes me caso contra mi novia...
Y por eso, decidí escribir acerca de las cinco mejores novias ficticias que la industria televisiva y cinematográfica, y he aquí en el orden que se me pega la gana, de mejor a más mejor, ¿qué no?
Mary Jensen/Matthews (Cameron Diaz) en There's Something About Mary
Todos los geeks siempre han soñado con ir al baile de graduación con la mujer más bonita de la preparatoria y Ted logra precisamente eso, hasta que un pequeño accidente en el baño de Mary hace que su sueño se esfume. Y entiendo su obsesión por Mary, porque aparte de hermosa, es muy alivianada y le encanta comer corn-dogs, ¿qué más puede pedir uno en una mujer?
Ali Mills (Elisabeth Shue) en Karate Kid
Nuevamente, todos los nerds crecimos creyendo que si aprendemos un poquito de karate, no solamente le partiremos su mandarina en gajos a aquellos que tienen años practicando artes marciales, sino que nos llevaremos a la mujer más bonita de la preparatoria a hacer cosas en la cochera de casa de sus papás. Bueno, Daniel San creyó esto al menos, hasta que en la segunda parte se enamoró de una chinita que en la tercera parte lo manda al coño. (sí, ya sé que la tercera parte es continuación de la primera, pero sigue estando mejor Elisabeth Shue)
Cassandra (Tia Carrere) en Wayne's World
Otra vez, geeks, nerds o roqueros desesperanzados, ¿cómo es posible que Wayne haya conquistado el corazón de Cassandra? La roquera más exotica que jamás he visto en mi vida, sumándole que ella mide como medio metro más que él, simplemente no me lo explico. Sólo de pensarlo, mi cabeza estalla en mil pedazos. No, pero de todas maneras no lo entiendo.
Kelly Kapowski (Tiffani Amber Thiessen) en Saved By The Bell
Si esta mujer hubiera sido pareja de Screech entonces estaría detectando cierto parámetro de geek y viejorrón. Pero no, ni siquiera Slater se la agarró, y eso que ese jodido era el mamado de la bola. Kelly se convirtió en la esposa de Zack Morris pero por mientras pudimos verla en bikini y traje de porrista varias veces.
Winnie Cooper (Danica McKellar) de The Wonder Years.
¡¡¡Por supuesto que ella sería la número uno!!!
Ok, lo acepto, odiaba a Kevin Arnold, y más lo odié cuando se acabó la serie, ¿cómo es posible que jamás haya podido resolver sus diferencias con Winnie? Creo que todos hemos tenido una experienda similar, que cortamos con nuestra vieja, solo para verla un par de años después y MAMACITA, no mames, no puedo creer que la de la foto sea Winnie Cooper, seguramente Kevin se está madreando la cabeza contra el teclado o arrancándose el MOLE MOLE MOLE de Austin Powers...
Mary Jensen/Matthews (Cameron Diaz) en There's Something About Mary
Todos los geeks siempre han soñado con ir al baile de graduación con la mujer más bonita de la preparatoria y Ted logra precisamente eso, hasta que un pequeño accidente en el baño de Mary hace que su sueño se esfume. Y entiendo su obsesión por Mary, porque aparte de hermosa, es muy alivianada y le encanta comer corn-dogs, ¿qué más puede pedir uno en una mujer?
Ali Mills (Elisabeth Shue) en Karate Kid
Nuevamente, todos los nerds crecimos creyendo que si aprendemos un poquito de karate, no solamente le partiremos su mandarina en gajos a aquellos que tienen años practicando artes marciales, sino que nos llevaremos a la mujer más bonita de la preparatoria a hacer cosas en la cochera de casa de sus papás. Bueno, Daniel San creyó esto al menos, hasta que en la segunda parte se enamoró de una chinita que en la tercera parte lo manda al coño. (sí, ya sé que la tercera parte es continuación de la primera, pero sigue estando mejor Elisabeth Shue)
Cassandra (Tia Carrere) en Wayne's World
Otra vez, geeks, nerds o roqueros desesperanzados, ¿cómo es posible que Wayne haya conquistado el corazón de Cassandra? La roquera más exotica que jamás he visto en mi vida, sumándole que ella mide como medio metro más que él, simplemente no me lo explico. Sólo de pensarlo, mi cabeza estalla en mil pedazos. No, pero de todas maneras no lo entiendo.
Kelly Kapowski (Tiffani Amber Thiessen) en Saved By The Bell
Si esta mujer hubiera sido pareja de Screech entonces estaría detectando cierto parámetro de geek y viejorrón. Pero no, ni siquiera Slater se la agarró, y eso que ese jodido era el mamado de la bola. Kelly se convirtió en la esposa de Zack Morris pero por mientras pudimos verla en bikini y traje de porrista varias veces.
Winnie Cooper (Danica McKellar) de The Wonder Years.
¡¡¡Por supuesto que ella sería la número uno!!!
Ok, lo acepto, odiaba a Kevin Arnold, y más lo odié cuando se acabó la serie, ¿cómo es posible que jamás haya podido resolver sus diferencias con Winnie? Creo que todos hemos tenido una experienda similar, que cortamos con nuestra vieja, solo para verla un par de años después y MAMACITA, no mames, no puedo creer que la de la foto sea Winnie Cooper, seguramente Kevin se está madreando la cabeza contra el teclado o arrancándose el MOLE MOLE MOLE de Austin Powers...
05/10/2009
México no está taaaan jodido...
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Hoy leí en una nota, que el país más a toda madre para vivir es Noruega, claro, si no cuentan el pinche fríazo que hace allá la gran parte del año.
También me di cuenta que decía que el peor país para vivir en el mundo es República del Niger, y tengo varios amigos raperos y reguetoneros que ahorita están llorando en sus casas por ese hecho. Yo como buen rockero, no me preocupo.
Y claro, como buenos gringos, pusieron en qué lugar están ellos, en el número 13, a lo que me puse a pensar, ¿en qué lugar está México?
Siempre pensé que aquí se vive a toda madre, claro que si le pregunto a alguien de Ciudad Juarez me va a decir que estoy cagando fuera del hoyo, me va a decir que yo estoy aquí y que el hoyo está en República del Niger, pero bueno, a lo que iba... México está en el lugar 53... EN EL PINCHE 53!!!
No me chinguen, ¿cómo que en el 53? La verdad es que toda la vida he defendido este país, pero a veces ni se puede, es cuestión nomás de leer las noticias a diario, quisiera un día que no saliera algo relativo al narcotráfico, un día nomás...
Pero bueno, decidí ver en que otras cosas estamos jodidos, y me metí a esa página donde vienen los rankings internacionales, desde el país más chilo hasta el más jodido.
La expectativa de vida en México es de 76 años, estámos en el lugar número 43 a nivel mundial. Mi bisabuela se murió a los 98, y mi abuelo a los 87, ambos de causas naturales, aguuuuusto.
Dice también que el 92.8 de las personas mayores de 15 años, saben leer y escribir, estamos abajo de China, pero qué madres!!! el porcentaje varía mucho, porque el 5% de los chinos son como 66 millones de jodidos, la mitad de nuestro país.
Solamente el 5% de la población no tiene posibilidades de pasar los 40 años de edad. EN LA MADRE, terminando de escribir esta chingadera, me voy a correr al gimnasio de la UNI.
Y para terminar, dice que las viejas viven más que los hombres, que nuevas, lo ponen así como que si la vida del hombre es el 100%, entonces la de la mujer es el 106.7%, es decir, que si el hombre tiene una expectativa de vida de 76 años, entonces la mujer es de 81 años, cinco años más, que no son muchos, pero aaaah como hacen falta...
Sale pues, ya me voy a correr a la Uni, para bajar los tacos que me cené anoche...
También me di cuenta que decía que el peor país para vivir en el mundo es República del Niger, y tengo varios amigos raperos y reguetoneros que ahorita están llorando en sus casas por ese hecho. Yo como buen rockero, no me preocupo.
Y claro, como buenos gringos, pusieron en qué lugar están ellos, en el número 13, a lo que me puse a pensar, ¿en qué lugar está México?
Siempre pensé que aquí se vive a toda madre, claro que si le pregunto a alguien de Ciudad Juarez me va a decir que estoy cagando fuera del hoyo, me va a decir que yo estoy aquí y que el hoyo está en República del Niger, pero bueno, a lo que iba... México está en el lugar 53... EN EL PINCHE 53!!!
No me chinguen, ¿cómo que en el 53? La verdad es que toda la vida he defendido este país, pero a veces ni se puede, es cuestión nomás de leer las noticias a diario, quisiera un día que no saliera algo relativo al narcotráfico, un día nomás...
Pero bueno, decidí ver en que otras cosas estamos jodidos, y me metí a esa página donde vienen los rankings internacionales, desde el país más chilo hasta el más jodido.
La expectativa de vida en México es de 76 años, estámos en el lugar número 43 a nivel mundial. Mi bisabuela se murió a los 98, y mi abuelo a los 87, ambos de causas naturales, aguuuuusto.
Dice también que el 92.8 de las personas mayores de 15 años, saben leer y escribir, estamos abajo de China, pero qué madres!!! el porcentaje varía mucho, porque el 5% de los chinos son como 66 millones de jodidos, la mitad de nuestro país.
Solamente el 5% de la población no tiene posibilidades de pasar los 40 años de edad. EN LA MADRE, terminando de escribir esta chingadera, me voy a correr al gimnasio de la UNI.
Y para terminar, dice que las viejas viven más que los hombres, que nuevas, lo ponen así como que si la vida del hombre es el 100%, entonces la de la mujer es el 106.7%, es decir, que si el hombre tiene una expectativa de vida de 76 años, entonces la mujer es de 81 años, cinco años más, que no son muchos, pero aaaah como hacen falta...
Sale pues, ya me voy a correr a la Uni, para bajar los tacos que me cené anoche...
07/09/2009
Aaaah el ser puberto!!
Llámenme anticuado, viejo o dinosaurio, pero la verdad es que ay Dios mío, ¿a dónde hemos llegado?
No mames, yo a esa edad estaba tratando de terminar el Mario Bros 3, y en verdad no es que esté tan ruco yo, tengo apenas 31 años, pero ay Dios mío!!!
Según mis pocos conocimiento dentro del cochinero de música que llaman reguetón, este tipo de baile se llama perreo. En mis tiempos eras considerado un dios musical si podías bailar Ninja Rap de Vanilla Ice. En serio que no sé porqué la hicieron tanto de pedo con la lambada, que supuestamente hasta te excomulgaban si la bailabas y bla bla bla qué se yo...
Y los pinches maestros, no la chinguen, han de haber andado de calientes viendo a las morritas, pero en verdad se salieron al permitir esto en una escuela...
Bueno, a todos nosotros, los adultos trabajadores, chance podemos aprender algo para usar a la hora de la hora
No mames, yo a esa edad estaba tratando de terminar el Mario Bros 3, y en verdad no es que esté tan ruco yo, tengo apenas 31 años, pero ay Dios mío!!!
Según mis pocos conocimiento dentro del cochinero de música que llaman reguetón, este tipo de baile se llama perreo. En mis tiempos eras considerado un dios musical si podías bailar Ninja Rap de Vanilla Ice. En serio que no sé porqué la hicieron tanto de pedo con la lambada, que supuestamente hasta te excomulgaban si la bailabas y bla bla bla qué se yo...
Y los pinches maestros, no la chinguen, han de haber andado de calientes viendo a las morritas, pero en verdad se salieron al permitir esto en una escuela...
Bueno, a todos nosotros, los adultos trabajadores, chance podemos aprender algo para usar a la hora de la hora
28/08/2009
Es hora de reirnos de los demás
Por eso digo que las niñas dan mala suerte, por ejemplo: Poltergeist, El Exorcista, The Ring, The Grudge, Firestarter... ¿alguna otra?
27/08/2009
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